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Democratização do acesso ao cinema no Brasil.
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!? Competência 1 - 160 (uso de gerúndio algumas vezes no texto e ausência de vírgula no primeiro período da redação) Competência 2 - 200 Competência 3 - 160 (procure aprofundar melhor a sua argumentação) Competência 4Leia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?
See lessCompetência 1 – 160 (uso de gerúndio algumas vezes no texto e ausência de vírgula no primeiro período da redação)
Competência 2 – 200
Competência 3 – 160 (procure aprofundar melhor a sua argumentação)
Competência 4 – 180 (recomendo que use mais conectivos interparáfrafos)
Competência 5 – 120 (disponha melhor os elementos da sua proposta, eles estão difíceis de serem compreendidos)
Nota – 820
A importância da atuação dos jovens para o desenvolvimento da sociedade brasileira
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!? Competência 1 - 200 Competência 2 - 200 Competência 3 - 200 Competência 4 - 200 Competência 5 - 160 Sua redação está muito boa, nota-se a presença de repertório variado, demonstração de domínio da modalidade escritLeia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?
See lessCompetência 1 – 200
Competência 2 – 200
Competência 3 – 200
Competência 4 – 200
Competência 5 – 160
Sua redação está muito boa, nota-se a presença de repertório variado, demonstração de domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa, compreensão do tema e proposta de intervenção (ainda que falta o meio).
ENEM: Pandemia no Brasil, uma questão de saúde e ética
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!? Sua redação está muito boa, apenas destacarei alguns pontos para você melhorar na próxima redação que escrever. - A contextualização logo na introdução foi excelente e apresentou bem a tese. Uma dica: evite gerúndiLeia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?
See lessSua redação está muito boa, apenas destacarei alguns pontos para você melhorar na próxima redação que escrever.
– A contextualização logo na introdução foi excelente e apresentou bem a tese. Uma dica: evite gerúndios : – ndo.
– No D1 você desenvolveu mais o repertório do quei argumento, deveria ser ao contrário.
– No D2 a argumentação está melhor, mas você pode aprofundar mais.
– A proposta de intervenção está completa e respeita os direitos humanos.
Nota : 900
Causas e Consequências da biopirataria no Brasil
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!? Sua redação está muito boa, apenas destacarei alguns pontos para você melhorar na próxima vez que escrever. - Muita boa a contextualização do tema com repertório na introdução, faça sempre que conseguir. - "lucro,Leia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?
See lessSua redação está muito boa, apenas destacarei alguns pontos para você melhorar na próxima vez que escrever.
– Muita boa a contextualização do tema com repertório na introdução, faça sempre que conseguir.
– “lucro, independentemente, da circunstância é o principal” ; coloque o independentemente entre vírgulas pois você está dando ênfase em algo. Em geral, independentemente, principalmente, facilmente, entre outros, vêm entre vírgulas.
– No D1, você desenvolveu mais o repertório do que o argumento, deveria ser ao contrário.
– No D2 não tem repertório, mas você conseguiu desenvolver melhor a argumentação.
– A proposta de intervenção está a completa, mas a repetição de “para que… Urge que…” não ficou muito boa, procure outros conectivos.
A escassez de água no Brasil
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!? Antes de tudo, sua redação está muito boa. Apenas apontarei alguns errinhos para você melhorar na próxima redação. - Deve haver vírgula antes te como, pois você está citando um exemplo: "algumas cidades brasileirasLeia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?
Antes de tudo, sua redação está muito boa. Apenas apontarei alguns errinhos para você melhorar na próxima redação.
– Deve haver vírgula antes te como, pois você está citando um exemplo: “algumas cidades brasileiras, como São Paulo e a capital paranaense.”
See less– Senti falta da sua tese na introdução, ela precisa vir explícita já no primeiro parágrafo do texto.
– Por não ter uma tese o seu desenvolvimento 1 apresenta dois encaminhamentos, um sobre os direitos do cidadão e o outro pela falta de infraestrutura, você deve escolher uma das temáticas para trabalhar num único parágrafo.
– A água não é um composto orgânico, e sim inorgânico.
– Especifique órgãos do governo, pois citar apenas o governo deixa o agente meio vago
O problema da desinformação na sociedade atual (deixem nota por favor)
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!? Vou corrigir de acordo com o Enem COMPETÊNCIA 1 - 200. Demonstra domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa, contendo apenas alguns erros de vírgula, como em: "No filme ”Jojo Rabbit”, dirigido por",Leia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?
Vou corrigir de acordo com o Enem
COMPETÊNCIA 1 – 200. Demonstra domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa, contendo apenas alguns erros de vírgula, como em:
“No filme ”Jojo Rabbit”, dirigido por”, deve ter vírgula.
COMPETÊNCIA 2 – 180. Compreendeu bem o tema e aplicou conceitos de várias áreas do conhecimento. Uma dica: não “jogue” repertórios na redação um seguido do outro, como no D2, que você falou da Segunda Guerra e logo em seguida da da Idade Média.
COMPETÊNCIA 3 – 160. Consegue desenvolver a argumentação, ainda que com dificuldade para comprovar a tese.
COMPETÊNCIA 4 – 160. demonstra conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a argumentação, Dica: use mais conectivos para dar progressão ao seu texto.
COMPETÊNCIA 5 – 200. elaborou uma proposta que respeita os direitos humanos.
Nota – 900.
See lessO Analfabetismo Digital em questão no Brasil
MayaradaSilva
Olá 👋 Parágrafo 01 Linha 02: Em "Ele se refere as pessoas..." ,quem seria esse ele? A forma que foi iniciada a frase pode trazer certa dúvida ao seu leitor, esse "ele" seria o jornalista ou o termo? Caso seja o jornalista,aconselho que troque por o "ele" por "O jornalista", se for o termo,troque porLeia mais
Olá 👋
Parágrafo 01
Linha 02: Em “Ele se refere as pessoas…” ,quem seria esse ele? A forma que foi iniciada a frase pode trazer certa dúvida ao seu leitor, esse “ele” seria o jornalista ou o termo?
Caso seja o jornalista,aconselho que troque por o “ele” por “O jornalista”, se for o termo,troque por “Tal termo”, ou algo parecido.
Linha 03: Esse “tem” pode ser substituído por “possuem”, “conservam”, “detém” e outros. Essa substituição vai fazer com que seu texto fique mais formal e fluido
4° linha : QUE ESTÁ EM 66° LUGAR NO RANKING DOS 100 PAÍSES COM ANALFABETISMO SOCIAL. A forma que você formou a frase ficou confusa. Tente deixar o texto fluido,o seu corretor pode não ter paciência em ficar voltando e simplesmente tirar ponto da sua redação por não entender os termos que você apresentou
4° linha: Acho que você confundiu alfabetização e analfabetismo. Anteriormente, você disse que infelizmente, essa era uma questão muito presente no Brasil. Caso fosse a alfabetização,seria muito bom que isso fosse presente no Brasil,então ouve um certo errinho aí.
4° linha: Ausência do artigo O. Deveria ser ” …segundo o levantamento…”
5° linha: Palavras estrangeiras devem ser escritas entre parênteses. Sendo assim,o nome da revista DEVERIA estar entre parênteses.
6° linha: desses objetos,quais objetos? sempre volte ao ponto inicial e repita sobre o que você está falando,para que o leitor não fique perdido
Parágrafo 02
1° linha: Que situação?
Parágrafo muito bom,apenas esse erro visível
Parágrafo 03
1° linha: não existe em consequência A um problema,mas sim consequência DE um problema. Poderia substituir da seguinte forma: Como consequência desse problema…
3° linha: tendo em vista UMA maior dificuldade em identificar…
4° linha: segundo ESTUDOS da revista “The Economist”, o Brasil é o quarto mais em que a população mais acredita em informações postadas nas redes sociais.
Parágrafo 04
Linha 2: Urge?
Linha 4: sem ponto final antes de para,no lugar deveria ser uma vírgula
5 e 6° linha: Falta de coerência. Vou reescrever a frase como um exemplo de como vc poderia ter escrito.
” …para que a população tenha acesso ao conhecimento digital desde a infância por meios do ensino tecnológico nas escolas. Sendo assim, é possível amenizar a adversidade exposta pelo jornalista Dimenstein.
Comentários gerais:
See lessSenti falta de repertórios socioculturais,como algum filme, série ou livro que trata do assunto,diretamente ou indiretamente. Isso certamente deixaria sua redação mais rica.
Sua argumentação é boa,mas você não soube desenvolve-la o suficiente, algumas frases ficaram desconectadas da redação ou então sem nenhuma coerência.
Sua proposta de intervenção deve melhorar, e se for para o Enem deve ter os 5 elementos ( ação,agente,modo,efeito e detalhamentos)
Poderia ter abordado mais a dificuldades da geração passada em se adaptar a nossa era digital, e quais problemas isso traz para a população mais idosa.
Indico que você leia redações nota mil,por exemplo,e procure relacionar seus momentos de lazer,assistindo um filme ou parecido, com a redação. Além disso, tente assistir vídeos ensinando como argumentar e desenvolver bem.
Parabéns!
O avanço dos grupos radicais nas redes sociais e nas ruas brasileiras
MayaradaSilva
Boa tarde! Parágrafo 01 Linha 02: Erro em "esse". Como a pandemia de coronavirus não acabou e é algo próximo a você ( a pessoa que fala), você deve escrever ESTE. Linha 05: o debate SOBRE os limites da liberdade de expressão. Linha 06: Restringido pelo que ou por quem? Seria interessante você citar,Leia mais
Boa tarde!
Parágrafo 01
Linha 02: Erro em “esse”. Como a pandemia de coronavirus não acabou e é algo próximo a você ( a pessoa que fala), você deve escrever ESTE.
Linha 05: o debate SOBRE os limites da liberdade de expressão.
Linha 06: Restringido pelo que ou por quem? Seria interessante você citar,já que em lei, a liberdade de expressão é um direito absoluto sim,sendo aplicado a todos os indivíduos. Mas claro,nem todos respeitam a liberdade do outro.☺️
Parágrafo 02
Apenas uma observação,na primeira linha você utilizou o “destaca-se”, na minha opinião seria mais compreensível e melhor até se você usasse algo como ” Inicialmente, é importante/relevante/necessário destacar”
Quando você fala “destaca-se” fica a seguinte dúvida: onde destaca-se que a liberdade de expressão é um direito fundamental? Daria para falar que destaca-se na Constituição Federal,mas você colocou que ele é PREVISTO na Constituição,e não destacado. Espero que tenha dado para entender.
Parágrafo 03
A observação anterior também serve pra o “ressalta-se” da 1° linha. Onde ressalta-se?
Linha 04: Pôde é usado em tempo passado. Como você está se referindo a pandemia e ela ainda não acabou, deve utilizar pode.
Comentários gerais:
See lessSua redação está muito boa🥳,mas como sempre acontece, existem alguma coisa pra melhorar.
Você poderia ter embarcado mais no assunto dos grupos radicais nas ruas. Infelizmente,não teve nenhum argumento ou pauta no seu texto sobre os avanços desses grupos extremistas nas ruas e as problemáticas de tal situação.
Em relação aos grupos radicais nas redes sociais, você poderia ter argumentado mais abertamente e colocado mais repertórios para convencimento do leitor. Ficou muito fechado e restrito a liberdade de expressão nas redes sociais e em certo momento você começou a desenvolver bem ( me refiro ao argumentos sobre os governantes e suas decisões e influências relacionadas a uso de medicamentos e etc), mas não teve argumentações “pesadas”, se é que me entende.
Gostaria que tivesse utilizado alguma notícia,livro,filme,série e etc que tratasse desse movimento de caos causado por grupos radicais,certamente a redação ficaria mais rica e seus corretores te dariam uma nota maior.
Tirando isso,seu vocabulário é praticamente impecável,somente uma errinhos. Além de que escreve muito bem,parabéns
Gostei bastante da sua conclusão, tanto que na minha visão não possui nenhum erro.
Em relação aos pontos, te daria nota total por citar todos eles,mas faltou algum repertório sociocultural.
Parabéns!!!
Racismo e discriminação social
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos ok!? A contextualização logo na introdução foi excelente, pois já adiantou o repertório cultural da redação. Você utiliza muito bem os conectivos deixando os parágrafos bem articulados e coesos. O primeiro argumento da tLeia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos ok!?
See lessA contextualização logo na introdução foi excelente, pois já adiantou o repertório cultural da redação.
Você utiliza muito bem os conectivos deixando os parágrafos bem articulados e coesos.
O primeiro argumento da tese poderia estar mais explícito condizente com o D1, mas ainda assim o parágrafo está bem estruturado atendendo às competências do ENEM.
O D2 também está bem estruturado e apresenta ótimos argumentos.
A conclusão está excelente, pois apresenta proposta de intervenção completa e que respeita os direitos humanos.
Nota: 960
POR FAVOR DEEM NOTA!
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá! Eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!? Competência 1- 160: demonstra domínio da modalidade escrita formal, mas ainda apresenta alguns erros. Falta de vírgula em "Assim, é necessário" e "oficinas comunitárias, que transpareçam"..., pois é detalhamento daLeia mais
Olá! Eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?
See lessCompetência 1- 160: demonstra domínio da modalidade escrita formal, mas ainda apresenta alguns erros.
Falta de vírgula em “Assim, é necessário” e “oficinas comunitárias, que transpareçam”…, pois é detalhamento da proposta.
Competência 2- 200: conseguiu compreender a proposta de redação aplicando conceitos de várias áreas do conhecimento.
Competência 3- 160: seleciona de forma mediana as informações na defesa de um posto de vista.
Competência 4- 160: demonstra domínios dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação, mas ainda há problemas. Recomendo que utilize mais conectivos.
Competência 5- 180: apresenta uma proposta de intervenção que respeita os direitos humanos, mas ainda causa dificuldade na identificação dos cinco elementos.
Nota: 860