Boa noite, JuliaFagundes21! 1. Gostaria de pontuar que na frase “têm sido um dos que mais nos afetam atualmente”, você utilizou o pronome “nós”, e esse é um erro grave, visto que, que o Enem deve ser escrito em 3° pessoa.
2. “Refugiados de diversos países vêm a este país em busca de abrigo e emprego, contudo muitos acabam não o encontrando.” – Se você citou “abrigo e emprego” a sua frase deve permanecer no plural: “contudo, muitos acabam não os encontrando”. Você repetiu a palavra “país” 2 vezes de uma forma muito próxima, procure utilizar sinônimos.
3. “É de igual importância o combate às quadrilhas de tráfico humano através do Exército Brasileiro e do Conare.” – Esta sua proposta está sem detalhe algum. Quando você sita 2 propostas de intervenção, ambas devem ser detalhadas da mesma forma.
4. Tome cuidado com erros ortográficos, no 2° parágrafo você citou a xenofobia como uma das diversas dificuldades, logo, a utilização da pontuação após “solo brasileiro” não é necessária, visto que você não terminou sua ideia.
Essas são minhas sugestões, espero que você as utilize e que melhore cada vez mais!

Boa noite Beatriz_Almeida! 1. Gostaria de pontuar que sua redação apresenta erros gramaticais e ortográficos, não tenho conhecimento se foi apenas na hora de digitar, mas é importante dar atenção à revisão, um exemplo de tal erro é “amizades virtuais são melhor que a conversa familiar” – o correto é “são melhores”.
2. Sua redação possui palavras repetidas em um curto período, um exemplo é “amizades virtuais são melhor que a conversa familiar, gerando amizades vazias” – as palavras “amizades” estão muito próximas, procure utilizar sinônimos.
3. Achei seus exemplos (convívio familiar prejudicado e padrões impostos pela sociedade) muito bons, porém, faltou o desenvolvimento dos mesmos. Atente-se que no 2° parágrafo você inicia falando de padrões sociais diferentes, logo após fala sobre amizades virtuais e depois sobre o abalo familiar. É importante que seu texto apresente coesão sobre os fatos e sugiro que você preste atenção neste ponto.
4. Sua conclusão não apresenta um detalhamento suficiente e isso faz com que seja difícil o entendimento. Não entendi sobre a questão dos usuários denunciarem conteúdos ilícitos que causam a depressão, visto que, no seu 3° parágrafo você diz que a depressão é causada por um padrão de beleza imposto pela sociedade, e no geral, isto não é algo considerado ilícito, a sensibilidade está no fato emocional de quem vê e não de quem posta. Por isso é importante o seu detalhamento, para que não haja dúvidas por meio do interlocutor.
Essas foram as minhas sugestões, espero que você as utilize, e que suas redações possam cada vez mais ficarem melhores!

Boa tarde onunespedro! 1. Na sua introdução, ao citar “como o nosso país” – você faz contato com o interlocutor e isso é um erro muito sério, visto que implica no pronome “nós”.
2. A palavra “cidadões” não existe. O correto é cidadãos. E a palavra “camarotozação” também não existe, porém, acredito que deve ter sido um erro de digitação, contudo, revise todos os seus textos em todas as oportunidades para evitar erros por acidente.
3. “é um dos fatores que mais influência” – neste sentido, a palavra influência não possui acento gráfico.
4. “é um dos fatores que mais influência para a desigualdade social existir” – Gostaria de corrigir a frase deixando uma sugestão quanto ao verbo “existir” – é um dos fatores que mais influencia para a existência da desigualdade social.
5. Evite a repetição de palavras em frases próximas, um exemplo é na sua conclusão com a palavra “investindo”.
6. Na sua conclusão poderia ter mais detalhamento da forma como o governo poderia investir, por exemplo, você citou que ele pode investir em transporte, hospitais e escolas, porém, o que implica na necessidade de investir destas áreas?
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhore muito mais!

Boa tarde Vittória! O tema “O parto como questão de saúde pública no Brasil” refere-se mais precisamente à questão da escolha que a mulher possui entre o parto normal e a cesárea, ou seja, em questão da saúde, qual a melhor opção e por quê. Nesse sentido, você não citou absolutamente nada em relação, ou seja, acabou citando os frutos do problema (profissionais não tão capacitados e uma infraestrutura hospitalar não tão boa) e esqueceu do principal objetivo do tema.
Acredito que seu principal erro foi este, e ele acaba por amenizar todos os outros erros, visto que você entendeu em partes o que o tema te pede. Por isso te peço que caso você tenha lido textos de apoios que não cite a escolha da mulher, que me passe tal site e eu darei uma olhada (posso estar errada nesta correção e desejo melhorar de acordo com meus erros), pois mediante os meus conhecimentos o tema retrata objetivamente a questão do parto cesariano e o parto normal.
Desde já, achei a sua escrita muito boa, você utilizou ótimos argumentos e um repertório sociocultural muito bem elaborado visto que retrata a história do Brasil (Período Colonial). Acredito que você possa ter entendido o tema (pois sua conclusão teve argumentos que se encaixam), porém, focou apenas nos frutos do mesmo e esqueceu de citar as consequências e consequentemente a palavra “parto” que está em evidência no tema. Qualquer dúvida estou aqui para dialogarmos, boa sorte e que sua redação fique cada vez melhor!