Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
ALFABETIZAÇÃO NO BRASIL: PASSADO PRESENTE E FUTURO
Ace
Boa tarde, EmiliGB! A minha crítica principal em relação ao seu texto é a confusão. Seu texto aparenta estar desorganizado. Há certos fatores que levam a isso: frases muito longas que poderiam ser divididas entre duas ou mais períodos menores, problemas de pontuação, falta de brainstorming/planejameLeia mais
Boa tarde, EmiliGB!
A minha crítica principal em relação ao seu texto é a confusão. Seu texto aparenta estar desorganizado. Há certos fatores que levam a isso: frases muito longas que poderiam ser divididas entre duas ou mais períodos menores, problemas de pontuação, falta de brainstorming/planejamento prévio à escrita da redação…
Mas, principalmente, a falta de foco no tópico. Eu não tive um senso, na primeira leitura, de quais eram os tema e tese do texto. No primeiro parágrafo, você fala sobre o ensino tradicional, e como o aluno não tinha opinião sobre o que aprenderia. Todavia, esse fator não é relevante ao tema e, se você formou alguma conexão entre a falta de poder do aluno em escola com a alfabetização no Brasil, esta conexão não ficou clara.
Esse padrão repetiu-se ao longo do texto, com informações desconexas que não agem em sinergia para formar uma opinião sobre o assunto. Por causa disso, o texto acabou sendo mais expositivo do que argumentativo. Se este era seu objetivo, beleza, mas só expor fatos não é o ideal se seu propósito é redigir um texto dissertativo-argumentativo. Logo, preste atenção nisso, e separe um tempo antes do texto para organizar seus pensamentos.
Agora, este foi um pequeno erro que notei e não posso deixar passar: atente-se ao uso da palavra “onde”. No português formal, deve-se evitar usar esta palavra para conceitos abstratos, e limitá-la somente a lugares físicos (ex.: “A biblioteca onde eu estava era espaçosa”). No contexto em que você a empregou, o ideal é utilizar “no qual”. Fica a dica ;)
Espero que minha correção tenha ajudado. Boa sorte com seus estudos!
See lessImportância da leitura na infância
Ace
Bom dia, Júlia! É uma pena que não haja correções para sua redação, e espero que não seja muito tarde para eu te ajudar com minha avaliação! C1: 120 (Há alguns erros de pontuação e escrita) C2: 80 (Eu diria que você divergiu um pouco do que foi pedido. O tema é "Importância da Leitura na Infância",Leia mais
Bom dia, Júlia! É uma pena que não haja correções para sua redação, e espero que não seja muito tarde para eu te ajudar com minha avaliação!
C1: 120 (Há alguns erros de pontuação e escrita)
C2: 80 (Eu diria que você divergiu um pouco do que foi pedido. O tema é “Importância da Leitura na Infância”, mas você abordou mais a falta do incentivo do que justificou o porquê é importante nos preocuparmos com essa problemática. Sua citação de Pitágoras é um bom exemplo do modo certo de abordar o tema; todavia, essa mesma abordagem deveria ter sido implementada no resto do texto.)
C3: 120 (Senti falta de argumentos mais convincentes para seu ponto de vista. Por exemplo, ao falar do papel dos pais no incentivo literário da criança, você não explicou porquê os pais têm esse dever. Por que não deixar a educação acadêmica toda para a escola, correto? Entendo que seja senso comum que é dever dos pais educar os filhos, mas você deve demonstrar uma linha de raciocínio clara e fora do padrão. Continuando neste exemplo dos pais, você poderia mencionar sobre como a família é um grupo social primário de acordo com Charles Horton Cooley, e isso significa que esta é a maior responsável quando se trata do desenvolvimento da criança.)
C4: 120 (O texto tem frases muito longas, o que atrapalha o fluxo da leitura. Além disso, há os erros de pontuação mencionados na primeira competência.)
C5: 200 (A conclusão atendeu a todos os requisitos da redação estilo Enem.)
TOTAL: 640
See lessEstigma associado às doenças mentais mentais na sociedade brasileira
Ace
Bom dia! Primeiramente, hei de concordar com a Marianess: você distanciou-se bastante do que foi pedido pelo tema. Quando falando de estigma associado às doenças mentais, tratamos sobre como elas e seus portadores são mal-vistos, como esses problemas psicológicos muitas vezes são tabus, ou são menosLeia mais
Bom dia! Primeiramente, hei de concordar com a Marianess: você distanciou-se bastante do que foi pedido pelo tema. Quando falando de estigma associado às doenças mentais, tratamos sobre como elas e seus portadores são mal-vistos, como esses problemas psicológicos muitas vezes são tabus, ou são menosprezados por não serem tangíveis, e muito fora da compreensão daqueles que não sofrem com estas.
Dito isso, sua estrutura também deixa a desejar. Procure ter entre 4 a cinco parágrafos, sendo dois deles dedicados às introdução e conclusão. Lembre-se que parágrafos servem para dividir o texto em assuntos, logo, nem pense em fazer um único parágrafo para uma única frase! A não ser que você anseia por uma ênfase extrema, evite-os como a praga.
Fora, isso, percebi dificuldades com vírgulas e crases ao longo da redação. Aconselho sempre revisar a gramática e as regrinhas básicas da escrita portuguesa, a fim de mantê-las frescas na mente.
Espero ter ajudado, e boa sorte com sua escrita e estudos!
See lessEstigma associado às doenças mentais
Ace
Primeiramente, parabéns pelo seu desempenho nesta redação! O português está bom, sua bagagem cultural aparenta ser cheia e o você desenvolveu bem os argumentos, e conectou todos até o final do texto, na conclusão, conseguindo assim uma redação bem coesa e fluída. A única parte que me incomodou muitoLeia mais
Primeiramente, parabéns pelo seu desempenho nesta redação! O português está bom, sua bagagem cultural aparenta ser cheia e o você desenvolveu bem os argumentos, e conectou todos até o final do texto, na conclusão, conseguindo assim uma redação bem coesa e fluída. A única parte que me incomodou muito foi o início do segundo parágrafo:
“Em primeira análise, é válido ressaltar que a naturalização do estigma no corpo social contribui para perpetuação da problemática. Visto que, Segundo a filósofa Hannah Arendt o pior mal é o corriqueiro, cotidiano, pois a sociedade enxerga como algo normal.”
Por muito eu fiquei empacada no “visto que”, porque não entendi direito o que você quis dizer. “Visto que” é uma locução conjuntiva, ou seja, conecta duas orações. Portanto, essa parte do texto melhoraria muito se você não os dividisse em duas frases distintas. Aqui está uma sugestão de mudança, na qual tomei a liberdade de alterar outros erros pequenos:
Em primeira análise, é válido ressaltar que a naturalização do estigma no corpo social contribui para a perpetuação da problemática, visto que, segundo a filósofa Hannah Arendt, o pior mal é o corriqueiro, pois a sociedade o enxerga como norma.
(obs.: troquei “algo normal” por “norma” porque não é aconselhável usar termos como “algo”, “coisa”, etc., quando pode-se substituí-los por uma palavra mais objetiva e clara. Nesses momentos em que você precisa usar seu vocabulário para passar sua mensagem da melhor forma possível.)
Além disso, a última parte do primeiro parágrafo
” como: a naturalização desse comportamento na sociedade aliada a ineficiência estatal.”
Neste caso, não há necessidade de empregar os dois pontos, a oração está boa sem ela. Há modos de usá-los efetivamente, talvez cortando o “como”:
“[…] os fatores contribuintes de tal conjuntura: a naturalização desse comportamento na sociedade aliada a ineficiência estatal.”
Todas as reescritas são sugestões, e eu lhe encorajo a refletir nos pontos citados e pensar em como você resolveria esses problemas ao seu modo.
Espero que minha correção tenha ajudado, desejo-lhe boa sorte, bons estudos, e não esqueça de continuar escrevendo e estudando!
See lessduvida se sai do tema ou não, estigmas associados a doenças mentais no Brasil(enem2020), correção com as competências pfv
Ace
João, lhe asseguro que você não saiu do tema, já que abordou os estigmas associados às doenças mentais no texto. Em questão de nota, nem passarei pelas competências, pois daria nota 1000, ou algo próximo. Não percebo quaisquer erros gritantes, seu português está bom, seus argumentos são sólidos, e sLeia mais
João, lhe asseguro que você não saiu do tema, já que abordou os estigmas associados às doenças mentais no texto.
See lessEm questão de nota, nem passarei pelas competências, pois daria nota 1000, ou algo próximo. Não percebo quaisquer erros gritantes, seu português está bom, seus argumentos são sólidos, e sua conclusão está bem feita.
O único problema é o uso da primeira pessoa (“é necessário destacarmos…” ;”teremos uma sociedade…”). Lembre-se de que a redação dissertativa tem de ser impessoal, portanto nunca use primeira pessoa, mesmo que no plural.
Espero ter ajudado!
Estigma Associado à Doenças Mentais na Sociedade Brasileira
Ace
Primeiramente, parabéns pelo seu desempenho nesta redação. Seus argumentos estão claros, a bagagem cultural é aparente e a conclusão está boa. Apenas notei a falta de "modo" na conclusão -- isto é, como o programa proposta funcionaria, ou se sustentaria financeiramente? Deixe esses aspectos evidenteLeia mais
Primeiramente, parabéns pelo seu desempenho nesta redação. Seus argumentos estão claros, a bagagem cultural é aparente e a conclusão está boa. Apenas notei a falta de “modo” na conclusão — isto é, como o programa proposta funcionaria, ou se sustentaria financeiramente? Deixe esses aspectos evidentes. Ademais, as ideias parecem que não se conectam, dificultando a fluidez do texto. Talvez colocar mais conectivos ajude, mas sugiro ler o texto em voz alta para ter certeza de que as frases fluem bem juntas, de modo coesivo e compreensível. Fora isso, ótimo texto! Desejo-lhe boa sorte e bons estudos.
See lessEnergia e sustentabilidade no Brasil: desafios na diversificação da matriz energética.
Ace
Boa noite, Matheus! Primeiramente, parabéns pelo seu desempenho nessa redação! Está bem escrita e demonstra bem seus conhecimentos. Dito isso, passemos às observações. Em questão de conteúdo, diria que está tudo perfeito. Sua bagagem cultural foi explorada o suficiente, seu vocabulário é extenso e sLeia mais
Boa noite, Matheus!
See lessPrimeiramente, parabéns pelo seu desempenho nessa redação! Está bem escrita e demonstra bem seus conhecimentos.
Dito isso, passemos às observações.
Em questão de conteúdo, diria que está tudo perfeito. Sua bagagem cultural foi explorada o suficiente, seu vocabulário é extenso e sua conclusão possui uma proposta de intervenção bem elaborada. Logo, nas competências I, III e V, você provavelmente gabaritaria, ou ao menos alcançaria uma nota altíssima.
Por outro lado, seu texto não bate direito com o tema. Sim, você falou da energia e sustentabilidade no Brasil e na diversificação da matriz energética, mas sua tese foi que “deve diversificar a matriz energética dispondo-se a combater a pobreza: com incentivos em inovação na produção de energia sustentável.”
A tese é boa, e sua redação faz um bom trabalho defendendo-a. O problema é que sua tese foca em um tópico não relevante ao tema (o combate à pobreza).
Para facilitar a conexão do tema com a tese e ter certeza de que os dois sempre dialogarão entre si, pense neles como uma pergunta e uma resposta, respectivamente.
A pergunta proposta pelo tema, como reforçado pelos textos de apoio, é mais ou menos esta:
“quais são os desafios na diversificação da matriz energética no Brasil que dificultam a sustentabilidade (desenvolvimento), e como eles podem ser resolvidos? (conclusão)”
Sua resposta precisa ser algo parecido com: “os desafios são X e estes podem ser resolvidos se Y for feito.”
Como você focou em resolver a pobreza, sua redação falhou em responder a pergunta.
Sua resposta ainda poderia conter o tópico da pobreza, mas em posição de causa do problema (o desafio vêm da pobreza, e se ela for resolvida, a energia brasileira será mais sustentável), não posição de problema principal, como você escreveu.
Na verdade, sinto até que você sabe disso, visto que seu tópico frasal no segundo parágrafo (“Em primeiro plano, a renda é um fator discriminatório ao acesso a fontes de eletricidade que venham de recursos naturalmente repostos”) revela isso. Porém, ao fim do parágrafo, essa ideia parece abandonada para dar espaço à outra, que a popularização de painéis solares resultaria na diminuição da pobreza (note, novamente, que aqui a pobreza foi posta como o problema principal a ser resolvido, e a sustentabilidade, um meio para resolvê-la; No entanto, o mais ideal seria a pobreza ser um fator que *dificulta a sustentabilidade* <– o tópico principal.)
Em suma, sua redação foi excelente, só que não para esse tema.
Como eu disse, ajuda significantemente pensar no tema e na tese como uma pergunta e uma resposta, e recomendo que você sempre converta a proposta de redação numa pergunta. Esse método é sempre possível, pois absolutamente todo texto é fruto de uma pergunta. Por exemplo, o tema da redação do ENEM de 2016 "caminhos para combater a intolerância religiosa no Brasil" pode ser convertido para "o que pode ser feito para combater a intolerância religiosa no Brasil?" (perceba que, nesse caso, ainda há a pergunta implícita de quais são as causas para haver intolerância religiosa no Brasil, uma vez que é impossível você resolver um problema sem saber sua raiz); "Publicidade infantil em questão no Brasil," no ENEM de 2014, pode ser "a publicidade infantil é um problema no brasil? por que sim/não? [Se for um problema,] que medidas devem ser tomadas para resolver isto?". Atente-se sempre na conversão do tema para uma pergunta, porque se esta for feita erroneamente, prejudicará sua resposta. Por exemplo, se o tema for "violência policial e racismo" e você converter em "violência policial e racismo é ruim?", sua resposta será irrelevante, pois essa verdade — de que racismo e violência policial é ruim — é axiomática, não é necessário confirmá-la. Neste caso hipotético, a melhor conversão seria para: "qual a relação entre racismo e violência policial, e como estes podem ser resolvidos?".
Tirando isso, há pouquíssimos erros em seu texto.
No segundo parágrafo, o seguinte trecho:
"a renda é um fator discriminatório ao acesso a fontes de eletricidade que venham de recursos naturalmente repostos, pois segundo a Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios (Pnad), em 2018, metade da população vivia com renda mensal de pouco mais de R$: 400."
Aqui, deveria haver uma vírgula após o "pois", isolando a passagem "segundo a Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios (Pnad)", devido ao fato de que esta informação pode ser retirada do texto e não modificaria seu sentido intrínseco. Isto é, é um aposto.
Ainda nesse parágrafo, há o seguinte trecho:
"[…] porque sob esta condição, torna-se inviável a instalação de painéis solares, por exemplo, dado o atual valor de mercado. (remover por exemplo, não adiciona em nada; o "porque" já é o suficiente)"
"por exemplo", aqui, poderia ser cortado. Além de sua presença não ser significativa, ela distrai o leitor da frase, pois tem mais um "obstáculo" para chegar ao seu fim.
Enfim, como já comentado, seu texto está ótimo, salvo os problemas indicados. Continue escrevendo e experimente implementar as sugestões ao redigir sua próxima redação. Espero que minhas observações tenham ajudado.
Bons estudos!
As dificuldades com o tabagismo no Brasil
RaianaMG
Olá, bom dia, tudo bem? 1.Acredito que após "1948" cabe uma vírgula; 2."No entanto, o problema com a droga lícita impossibilita que essa parcela da população desfrute desse direito universal na prática." acredito que seria bom colocar "com as drogas lícitas" e depois destacar o tabagismo; 3.Um erroLeia mais
Olá, bom dia, tudo bem?
See less1.Acredito que após “1948” cabe uma vírgula;
2.”No entanto, o problema com a droga lícita impossibilita que essa parcela da população desfrute desse direito universal na prática.” acredito que seria bom colocar “com as drogas lícitas” e depois destacar o tabagismo;
3.Um erro na sua introdução foi não citar o tabagismo ou cigarro, você tem que escrever sua redação como se o corretor não soubesse o tema, e apresentar o tema usando a maior quantidade de palavras e sinônimos relacionados ao tema para assim mostrar o corretor que você compreendeu a proposta(C2);
3.Outro ponto é a parte “essa parcela da população” o termo “essa” é usado para se referir a algo que já foi citado, mas você não falou qual era a parcela da população(adolescentes, idosos, classe média, etc);
4.O uso de pessoalidade em “analisarmos”;
5.Eu acho sempre bom apresentar seus dois argumentos que serão desenvolvidos nos seus dois argumentos, deixa para o corretor mais claro o que irá falar e se ele notar que você seguiu a ordem vai mostrar que teve organização, importante na C3;
6.Sua introdução tem a quantidade de períodos e tamanho adequado, tem um repertório e tem uma tese, senti falta da apresentação dosdo argumentos,uma maior organização das palavras e uma mais clara apresentação do tema, esses pontos iriam fazer você perder pontos da C2 e na C3;
7.Como você não apresentou o seu argumento na redação fica um pouco bagunçado o entendimento para seguir sua linha de raciocínio, entende o que digo?
8.Seu D1 tem a apresentação de um tópico frasal, isso é bom;
9.Sinto que você foi bastante expositiva no seu D1, trouxe um dado com fonte, o que é muito bom, mas você não argumentou tanto, isso por que com a apresentação do dado você já fala que o cigarro é prejudicial para as demais pessoas do ambiente, depois você so reforça isso mais uma vez, sem muito a acrescentar, você poderia colocar algo como “Nesse sentido, nota-se que o hábito do tabagismo acarreta problemáticas para além do usuário, o que caracteriza ineficiência do Poder Público no combate a essa prática e na garantia à saúde da população.”;
10. Outro ponto é a falta de um período de conclusão de pensamento, sem ele o corretor é jogado para outro parágrafo, isso pode fazer ele notar uma falta d organização;
11.Acho que é mais adequado começar o segundo desenvolvimento com um conectivo como “Ademais”, “Outrossim”, “Em segundo plano”;
12.Senti no seu D2 também uma falta de conclusão do pensamento, mas ficou muito bem embasada;
13.Novamente o uso de pessoalidade em “podemos”;
14.Conferindo elementos da intervenção:Posto isso, cabe ao Ministério da Saúde(AGENTE) intensificar seus investimentos, principalmente na formação de profissionais para auxiliarem no combate ao tabagismo, sobretudo, inserindo-os em locais com maior necessidade, (AÇÃO/DETALHAMENTO)mediante replanejamento orçamentário, que viabilize a destinação de mais verbas para medicamentos para o tratamento(MODO/MEIO), com o propósito de mais brasileiros desfrutarem dessa ferramenta(FINALIDADE). Com isso, concretizar o que garante a Declaração de 1948.
15.Sua internação ficou muito boa, e ainda fez referência ao primeiro repertório que foi usado, muito bem.
C1:160.
C2:180
C3:120
C4:160
C5:200
Nota:820.
Parabéns, continue estudando.
Causas e consequências do senso de coletividade para a sociedade mais justa no Brasil
RaianaMG
Olá, bom dia, tudo bem? 1.Eu senti falta de conectivos na sua introdução, outra questão é o excesso de informações, trazer repertório é muito bom, fortalece sua argumentação e deixa seu texto embasado e é avaliado no C2. Mas senti que sua introdução tem muitas informações,você cita o poeta e a ConstLeia mais
Olá, bom dia, tudo bem?
See less1.Eu senti falta de conectivos na sua introdução, outra questão é o excesso de informações, trazer repertório é muito bom, fortalece sua argumentação e deixa seu texto embasado e é avaliado no C2. Mas senti que sua introdução tem muitas informações,você cita o poeta e a Constituição Federal, são bons repertório mas há muita informação, busque usar um repertório na introdução e um em cada desenvolvimento, para não tornar seu parágrafo grande, cansativo e acabar não sobrando espaço para a argumentação e torna-lo muito expositivo;
2.No seu D1 você traz o tópico frasal, isso é muito bom pois introduz o leitor a sua redação, o que tenho a destacar é apenas a troca de “desgastado” pois é muito similar a “desgaste” que você usou na apresentação dos argumentos, pode trocar por ” defasagem”;
3. Em “observamos” houve o uso de pessoalidade;
4.Seu D1 ficou muito expositivo, não há ou há pouquíssima argumentação nele, você traz muitas informações e isso torna ele muito expositivo, outro problema é a falta da conclusão do pensamento para iniciar o seguinte, quando não se faz a conclusão do pensamento você acaba “jogando” o leitor para outra informação e pode deixa-lo confuso com a mudança repentina, e para o corretor isso é falta de organização e vai fazer você perder pontos no C3;
Deixarei aqui um modelo de desenvolvimento que uso, ele é bem simples: Tópico frasal+Repertório+Argumentação+Conclusão de pensamento. Faço cada ponto em um período, se tiver alguma dúvida pode entrar em contato;
5.Outro ponto que quero ressaltar é o tamanho dos parágrafos, sua introdução ficou bem grande e o seu D1 ficou pequeno, isso não pode acontecer pois a introdução é apenas introduzir o leitor no seu texto, ou seja, ou parágrafo sucinto, com apresentação do tema, um repertório, sua tese e os seus argumentos, já os desenvolvimento você vai desenvolver seus argumentos que defendem seu ponto de vista(tese), ou seja, precisa ser maior;
6.Outro ponto que quero ressaltar sobre o tamanho dos parágrafos é a diferença do tamanho do D1 e do D2, um é maior que o outro, isso faz o corretor entender que você não tinha tanto domínio sobre um, busque fazer parágrafos de desenvolvimento com tamanhos similares;
7.No seu D2 faltou o tópico frasal;
8.Seu D2 ficou também bastante expositivo, muita informação;
9.Conferindo proposta de intervenção:Logo, para mudar esta realidade de corrosão do Estado de direito, restabelecendo a confiança na democracia e no senso de justiça, cabe ao Congresso Nacional(AGENTE) discutir e reformar o código penal vigente, alterando a lógica recursal, tornando-a mais enxuta e célere, possibilitando a apresentação mutua de agravos(AÇÃO). E cabe ao Supremo Tribunal Federal(AGENTE) um esforço conjunto aos tribunais colegiados, para rever todas as prisões passíveis de habeas corpus e anulação e impondo ressarcimento e o acompanhamento psicológico dos réus,(AÇÃO/DETALHAMENTO) tendo em vista o que dispõe a constituição em seu quinto artigo.(FINALIDADE)
Você fez duas propostas pois propostos dois agentes e duas ações diferentes, apenas uma é considerada, existem palavras que facilitam a apresentação dos elementos da conclusão busque usar O/A/OS/AS para AGENTE
DEVE para AÇÃO
POR MEIO/MEDIANTE/POR INTERMÉDIO para MODO/MEIO
PARA QUE/AFIM/COM A FINALIDADE/ ASSIM, SERÁ POSSÍVEL para FINALIDADE.
10.Seu maior problema é o uso dos conectivos, a organização das ideias e o excesso de exposição.
C1:200
C2:160
C3:80
C4:80
C5:160
NOTA:680.
Evasão Escolar no Brasil
RaianaMG
Olá, bom dia, tudo bem? 1.Tem que está com a inicial maiúscula "Declaração Universal dos Diretos do Homem"; 2.Gostei do uso da Declaração, ela e a Constituição Federal funcionam como um repertório coringa que cabem em praticamente todos temas; 3.Gostei muito da introdução, apresenta um repertório, aLeia mais
Olá, bom dia, tudo bem?
See less1.Tem que está com a inicial maiúscula “Declaração Universal dos Diretos do Homem”;
2.Gostei do uso da Declaração, ela e a Constituição Federal funcionam como um repertório coringa que cabem em praticamente todos temas;
3.Gostei muito da introdução, apresenta um repertório, apresenta a tese e os dois argumentos de forma clara;
4. Acredito que “fontes dessa problemática” estaria mais correto;
5.Seu D1 ficou muito bom, completo com o tópico frasal, apresentação de repertório, argumentação e conclusão do pensamento;
6.Gostei bastante do seu D2 também, só queria resaltar para o nome do site ficar em letras maiúsculas “Educação Por Escrito”;
7.Gostaria de resaltar a repetição do conectivo “Logo” , “Portanto”, “Entretanto” e “Assim”
8.Conferindo proposta de intervenção:Infere-se, portanto, que para diminuição do abandono dos alunos em escolas, medidas precisam ser tomadas. Faz-se necessário, pois, que o Ministério da Educação(AGENTE) crie projetos educativos, em locais públicos de grande circulação, para a população que não concluiu o ensino fundamental e médio,(AÇÃO), por meio de palestras educativas de professores que orientem a importância de completar os estudos e atualizem a real condição dos alunos do século XXI(MODO/MEIO). Ademais, é necessário trazer para discussão o Estatuto da Criança e do Adolescente e suas implicações, para que haja a elucidação e, por consequência, o devido tratamento à esse grupo. Assim, talvez, transformando Brasil em uma nação evoluída e estudada.(Busque colocar sua finalidade com mais confiança, por exemplo tirando o “talvez”, poderia ficar: Assim, será possível desenvolver/transformar o Brasil em uma nação evoluída e estudada.)
Busque usar O/A/OS/AS para AGENTE
DEVE para AÇÃO
POR MEIO/MEDIANTE/POR INTERMÉDIO para MODO/MEIO
PARA QUE/AFIM/COM A FINALIDADE/ ASSIM, SERÁ POSSÍVEL para FINALIDADE.(Você já faz isso muito bem)
C1:180
C2:200
C3:200
C4:180(Repetição de alguns conectivos)
C5:180 (Corrigi como se um corretor tivesse considerado a finalidade e outro não, ok?)
Nota:940.
Muito bem, continue estudando e irá melhorar.