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A legalização do aborto no Brasil
liviali19
- Fiquei bem confusa no seu primeiro argumento, acho que você poderia ter desenvolvido de forma mais clara e direta. Tome cuidado com isso pois pode ficar confuso para o leitor entender de verdade o que você esta pontuando e defendendo - Tente embasar todos os seus argumentos - Tente começar os paráLeia mais
– Fiquei bem confusa no seu primeiro argumento, acho que você poderia ter desenvolvido de forma mais clara e direta. Tome cuidado com isso pois pode ficar confuso para o leitor entender de verdade o que você esta pontuando e defendendo
See less– Tente embasar todos os seus argumentos
– Tente começar os parágrafos do desenvolvimento com tópicos frasais mais defendendo
– Sua conclusão ficou muito boa
– só um pequeno detalhe: Sex Education é na verdade uma série britânica. Não sei se isso faria diferença para o corretor, mas é só uma informação para vc kkkkkk
Sou só uma aluna que também estojo aprendendo, mas espero que meus apontamentos te ajudem a melhorar sempre.
O êxodo rural e suas consequências sociais no Brasil
liviali19
-Sua introdução ficou boa, a tese e os argumentos bem claros - no segundo paragrafo vc poderia ter desenvolvido melhor o dado do G1 - Acho que você poderia ter desenvolvido o segundo e o terceiro paragrafo um pouco melhor - Sua proposta de intervenção ficou boa - Detectei a presença de alguns poucosLeia mais
-Sua introdução ficou boa, a tese e os argumentos bem claros
See less– no segundo paragrafo vc poderia ter desenvolvido melhor o dado do G1
– Acho que você poderia ter desenvolvido o segundo e o terceiro paragrafo um pouco melhor
– Sua proposta de intervenção ficou boa
– Detectei a presença de alguns poucos erros gramaticais em relação a vírgulas, mas nada demais
Esporte e tecnologia no combate a criminalidade juvenil
liviali19
- Sua introdução está muito boa - Em seu segundo parágrafo, acho interessante você começar com seu argumento na forma de um tópico frasal, e aí sim colocar sua fonte, e desenvolvê-los juntos - Enquanto no segundo parágrafo você usou dois embasamentos, no terceiro você não usou nenhum. Tente balanceaLeia mais
– Sua introdução está muito boa
See less– Em seu segundo parágrafo, acho interessante você começar com seu argumento na forma de um tópico frasal, e aí sim colocar sua fonte, e desenvolvê-los juntos
– Enquanto no segundo parágrafo você usou dois embasamentos, no terceiro você não usou nenhum. Tente balancear melhor isso, pois acho importante que cada parágrafo tenha seu embasamento para mostra que o que você está afirmando não é fruto de sua cabeça apenas
– Sua conclusão ficou muito boa, e a retomada da tese está perfeita, como já foi destacado no comentário anterior
A DIFICULDADE NO AUMENTO DE DOAÇÕES DE ÓRGÃOS NO BRASIL
liviali19
- Sua introdução ficou muito boa!! Você embasou, deixou bem clara sua tese e já citou claramente os argumento que defendem sua tese e que vão ser desenvolvidos. - Seus parágrafos possuem tópicos frasais muito bem colocados, com desenvolvimento de fácil entendimento e você também embasa muito bem, alLeia mais
– Sua introdução ficou muito boa!! Você embasou, deixou bem clara sua tese e já citou claramente os argumento que defendem sua tese e que vão ser desenvolvidos.
See less– Seus parágrafos possuem tópicos frasais muito bem colocados, com desenvolvimento de fácil entendimento e você também embasa muito bem, além de desenvolver esses embasamentos.
– Na conclusão acredito que seria mais interessante você retirar o “etc” para não dar uma ideia de preguiça ou algo do tipo.
– ainda na conclusão, você utilizou siglas para remeter a órgãos que você já tinha citado. Lembre, na hora que você cita o nome completo, de colocar essas siglas entre parêntesis, assim quando o leitor se deparar com elas não ficará confuso em relação ao que se trata.
– No mais, só notei alguns pequenos detalhes em relação a concordância ou vírgulas, mas nada demais.
Sua redação está muito boa, parabéns!
Sistema Prisional Brasileiro
liviali19
- Achei sua introdução muito boa. Você começou com um embasamento, e desenvolveu sua tese estabelecendo relação com a alusão utilizada e já citando os argumentos que você vai desenvolver durante a redação; - Os parágrafos estão ligados entre si por meio dos conectivos, o que é muito importante; - AcLeia mais
– Achei sua introdução muito boa. Você começou com um embasamento, e desenvolveu sua tese estabelecendo relação com a alusão utilizada e já citando os argumentos que você vai desenvolver durante a redação;
See less– Os parágrafos estão ligados entre si por meio dos conectivos, o que é muito importante;
– Acredito que seu primeiro parágrafo do desenvolvimento ficaria ainda melhor se você citasse alguma fonte de confiança, sabe? Ele ficou muito bom, mas seria ainda mais pertinente embasar com alguma coisa, como você fez no segundo parágrafo do desenvolvimento;
– Acho que seria mais interessante reduzir o tópico frasal do terceiro parágrafo do texto;
– Sua conclusão ficou muito boa.
Tema: Trabalho informal no Brasil
lanaP
Bom dia Raquel Dionísio! 1. No geral, percebo uma falta de organização estrutural da sua redação, lembre-se que os desenvolvimentos devem ser os maiores parágrafos e, na sua redação, a conclusão se apresenta como o maior (o que é errado). Além disso, sua introdução e o desenvolvimento 1 parecem curtLeia mais
Bom dia Raquel Dionísio! 1. No geral, percebo uma falta de organização estrutural da sua redação, lembre-se que os desenvolvimentos devem ser os maiores parágrafos e, na sua redação, a conclusão se apresenta como o maior (o que é errado). Além disso, sua introdução e o desenvolvimento 1 parecem curtos demais em relação aos outros parágrafos.
See less2. Introdução: Sugiro que utilize algum repertório sociocultural na sua introdução, além de te ajudar a argumentar, também te ajuda na competência 2. Na sua introdução, a tese deve estar explícita, ou seja, você deve colocar a sua opinião de forma subjetiva com dois argumentos, os dois argumentos serão desenvolvidos nos desenvolvimentos seguintes, isso é algo obrigatório então sugiro que pesquise mais a respeito.
3. Desenvolvimento 1: Erros ortográficos e gramaticais – vinhesse (a palavra não existe), ” chegando á atingir” – acento agudo utilizado de forma errada, “ao trabalho informal, avançou em grande escala” – sem necessidade da vírgula. Bom repertório (dados), no entanto, não está argumentativo, apenas expositivo. Gerundismo (ndo) – chegando, fazendo – evite ao máximo sua utilização.
4. Desenvolvimento 2: Erro gramatical – previdênciria e estado (que deve ser escrito com letra maiúscula quando representa o órgão governamental. Seu parágrafo não possui tópico frasal – pontos finais.
5. Conclusão: Sua conclusão apresenta mais de uma solução, isso não é obrigatório se a sua tese problematizar apenas um argumento, no entanto, você não fez uma tese, então não soube como melhorar o problema, visto que, a conclusão resolve os problemas citados na tese. Uma solução apresenta o agente, a outra não. Ambas apresentam o modo (o que será feito). Falta o meio (por qual meio a sua solução será feita), o detalhamento e a finalidade.
Logo, Competência 1: 80 (erros gramaticais, ortográficos, má utilização de tópicos frasais).
Competência 2: 80 (utilização de apenas um repertório (dados) + não argumentou o suficiente).
Competência 3: 120 (má organização do texto).
Competência 4: 40 (utilização de apenas 1 conectivo) – sugiro que a cada ponto final (lembre-se de coloca-lo) insira um conectivo, faça isso ao iniciar cada parágrafo também (menos o 1°).
Competência 5: 120 (falta de detalhamento e finalidade – resulta na perda de 80 pontos).
Total: 440 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
POBREZA E O BOLSA FAMÍLIA NO BRASIL
liviali19
- Fiquei um pouco confusa quanto à sua tese (como assim erradicar as distâncias sociais?) -Sua redação está bem embasada, com alusões teóricas de distintas áreas - Na sua proposta faltou destacar o objetivo da medida - Ainda na sua proposta de intervenção você fala sobre usar métodos humanitários paLeia mais
– Fiquei um pouco confusa quanto à sua tese (como assim erradicar as distâncias sociais?)
See less-Sua redação está bem embasada, com alusões teóricas de distintas áreas
– Na sua proposta faltou destacar o objetivo da medida
– Ainda na sua proposta de intervenção você fala sobre usar métodos humanitários para executar a medida. Como assim? Que métodos?
Não sou experiente, tão pouco sei se essas são observações válidas, mas espero que possam te ajudar. No mais, adorei sua redação!
Os efeitos das fake news na sociedade brasileira contemporânea
Vinixxx
Olá boa tarde!!! Então, sou apenas um estudante, assim como você, não sei como corrigir uma redação. Mas vou tentar fazer algumas observações ok?! O texto apresenta alguns erros gramáticas, nada muito alarmante, mas se repetir muito esses erros, você pode perder bastante pontos na competência 1 No pLeia mais
Olá boa tarde!!!
See lessEntão, sou apenas um estudante, assim como você, não sei como corrigir uma redação. Mas vou tentar fazer algumas observações ok?!
O texto apresenta alguns erros gramáticas, nada muito alarmante, mas se repetir muito esses erros, você pode perder bastante pontos na competência 1
No parágrafo de introdução eu tentaria contextualizar mais com o tema.
Seus desenvolvimentos foram bons, mas acredito que, citar um repertorio sociocultural, investir em conjunções, locuções verbiais, e, principalmente, investir em coisas fora do senso comum, trazer mais informações reais alimentaria muito mais sua nota.
A progressiva marcha brasileira ao colapso ambiental
lanaP
Boa tarde FelipeReZ! 1. Notei que sua redação está bem grande, sugiro que você escreva em uma folha própria de redação para melhor se adequar à ela, caso já faça isso, desconsidere a sugestão. 2. Introdução: Na frase "respostas negativas. Visto que, ainda está presente no país" - não se deve colocarLeia mais
Boa tarde FelipeReZ! 1. Notei que sua redação está bem grande, sugiro que você escreva em uma folha própria de redação para melhor se adequar à ela, caso já faça isso, desconsidere a sugestão.
See less2. Introdução: Na frase “respostas negativas. Visto que, ainda está presente no país” – não se deve colocar um ponto final se não terminou sua argumentação, nota-se que ao colocar a pontuação você utiliza o conectivo “visto que”, no entanto, o conectivo dá a ideia de causa/consequência e nesse caso, sua utilização não é recomendada para iniciar uma nova argumentação. “conduzindo – inevitavelmente – consigo novas doenças” – cuidado ao utilizar o “traço”, ele é necessário quando o escritor deseja colocar um frase de sua opinião de forma subjetiva, não é recomendado para palavras soltas/advérbios: correção: conduzindo consigo, inevitavelmente, novas doenças.
3. Desenvolvimento 1: Cuidado com palavras repetidas de forma próxima: ” é inegável que o contexto supracitado” e “é inegável que a expansão exacerbada”, novamente em “à exacerbação do problema” e “expansão exacerbada “. Na frase “demandando, sim, ” – a vírgula não é necessária e o “sim” entra como confirmação, não como consequência, dessa forma, ficaria melhor se você utilizasse o “demandando assim”. A palavra “identificamos” dá o sentido de “nós”, a redação não deve ter a generalização pessoal, ela deve ser escrita em 3° pessoa. Boa argumentação, mas sugiro a utilização de palavras não tão conhecidas pode te ocasionar problemas, visto que, a leitura se torna cansativa, isso é apenas uma sugestão, não necessariamente você deve utilizar :).
4. Desenvolvimento 2: Gostei do parágrafo, simples, objetivo e além de tudo, de fácil compreensão. Apenas uma sugestão, não copie frases que já foram citadas: ” trazendo, consequentemente, consigo novas doenças”, caso queira enfatizá-las, reescreva de uma nova forma.
5. Conclusão: Olha, o seu “fruto do problema” citado foi “a não fiscalização das leis que objetivam proteger o meio ambiente”, na qual, as consequências foram “forçam a atração dos animais às grandes cidades”, nesse contexto, você deve solucionar o seu problema, visto que, dessa forma as consequências serão solucionadas. Em sua conclusão você solucionou as consequências, mas enquanto o fruto acontecer as consequências não irão se resolver. Dessa forma, você deve fazer com que as leis sejam fiscalizadas. No entanto, apresenta todos os meios de correção da competência 5, mas você perde ponto na competência 2, dado que demonstrou não entender/solucionar o real problema.
Logo, Competência 1: 160 pontos (utilização errônea de pontuação + utilização do traço responsável por separar frases e não palavras).
Competência 2: 160 pontos (não solucionou o real problema).
Competência 3: 200 pontos.
Competência 4: 160 pontos (palavras repetidas de forma próxima)
Competência 5: 200 pontos (no entanto, tome cuidado com a solução).
Total: 880 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
VALORIZAÇÃO DO SUS
lanaP
Boa tarde Emily Santos! 1. Introdução: Sua tese não está explícita e contêm apenas um argumento: consequência da desvalorização do SUS citado em "hospitais lotados, escassez de equipamentos e profissionais desqualificados". Ademais, foi uma boa introdução. 2. Desenvolvimento 1: Seu primeiro desenvolLeia mais
Boa tarde Emily Santos! 1. Introdução: Sua tese não está explícita e contêm apenas um argumento: consequência da desvalorização do SUS citado em “hospitais lotados, escassez de equipamentos e profissionais desqualificados”. Ademais, foi uma boa introdução.
See less2. Desenvolvimento 1: Seu primeiro desenvolvimento foi baseado acerca do desvio de verbas, no entanto, isso não consta na sua tese, o que é errado e te prejudica na competência 2. “visto que o mal funcionamento deste órgão, pode acarretar a morte de milhares de pessoas” – sem obrigatoriedade da vírgula, não separe o sujeito (órgão) do predicado (acarreta a morte de milhares). Tal erro se repete em ” trazendo prejuízo aos cidadãos, que são os que usufruem destes três pilares.” – correção: trazendo prejuízo aos cidadãos que usufruem destes três pilares. Sugiro que após cada ponto final você coloque um conectivo, as palavras que foram colocadas não funcionam com esse propósito, logo, você não pontua muito bem na competência 4.
3. Desenvolvimento 2: “que cometem erros constantemente com os pacientes,” – sua frase apresenta uma ambiguidade acerca da palavra “constantemente” – corrigindo: que cometem, constantemente, erros com os pacientes. “Outro fator é a super lotação dos hospitais” – o correto é “superlotação”. Na frase ” os pacientes são obrigados a ficarem nos corredores e até mesmo, chegam a óbito” – você misturou o futuro do subjuntivo (ficarem) com o presente (chegam), cuidado com essa troca próxima de flexação de verbos. Ademais, parágrafo bem argumentado, mas ao falar sobre o Coronavírus 2019 coloque este em seu nome oficial e não em abreviatura, caso queira, coloque esta em parênteses.
4. Conclusão: “O governo ” – qual governo? Lembre-se que é necessário a especificação do agente. Falta o meio, o detalhamento e a finalidade de ambas as propostas.
Logo: Competência 1 – 120 (erro ortográficos apresentados + erro gramatical “superlotação”).
Competência 2: 160 (não apresentou a má distribuição de verbas na tese – erro grave).
Competência 3: 200.
Competência 4: 120 (falta de conectivos ao decorrer da redação, sugiro que a cada ponto final você insira um conectivo e também no início do 2°, 3° e 4° parágrafo. OBS: sugiro a utilização de repertórios pelo menos em dois parágrafos).
Competência 5: 80 (falta de meio + detalhamento + finalidade + lembre-se que você deve resolver os problemas da tese, e a questão da verba não foi citada, logo, sua solução acerca se torna inválida).
Total: 680 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!