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Democratização do acesso à internet (modelo enem, nota pfvr)
"muitos cidadãos brasileiros não tem" têm > plural "muitos cidadãos.." "mostra que o número de acesso a internet aumentou 75,3" acesso À internet "Ademais, as ações estatais mostra-se" mostraM-se "esses por sua vez", "por sua vez" fica entre vírgulas. 1. Domínio da escrita formal da língua portugLeia mais
“muitos cidadãos brasileiros não tem” têm > plural “muitos cidadãos..”
“mostra que o número de acesso a internet aumentou 75,3” acesso À internet
“Ademais, as ações estatais mostra-se” mostraM-se
“esses por sua vez”, “por sua vez” fica entre vírgulas.
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa – 160
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto – 200
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 200
Veja bem, o uso de “Ademais” supõe uma soma, “somando-se a isso”, “Além disso”, geralmente é preferível utilizar no D2, pois fica estranho no D1 dizer “além disso” e repetir uma informação que você acabou de dizer.
Recomendo usar, diante desse cenário, nesse contexto, sob essa ótica, etc. para introduzir o D1.
Veja também que “por conseguinte” significa “consequência”, é preferível dizer após citar um dado e relacionar com a realidade, para, enfim, falar dos efeitos negativos (ou positivos) de algo, ao longo dos D1 e D2.
Isso prejudicou um pouco a coesão, mas o resto ficou ok, no meu entendimento.
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 160
5. Respeito aos direitos humanos – 160
Elabora bem a proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto.
Mas seria mais plausível sugerir internet de graça, pois você fala que muitos são pobres, como então vão ter grana para gastar em lan houses?
Não tenha medo de ser um pouco idealista, se for uma solução viável, não há problema.
nota final: 880
Boa redação, mas se atente aos conectivos, à concordância e ao uso de vírgulas.
Na conclusão, poderia ter sido mais incisiva.
bons estudos! abs
See lessA QUESTÃO DA XENOFOBIA NO BRASIL
Você utiliza muitos "que"s, mas não vi outros "erros", pode ser penalizado pela repetição. 200 na gramática: compreendeu o tema e não fugiu, respeitando a estrutura do texto dissertativo argumentativo, dou 200. Selecionou fatos e soube relacioná-los de forma pertinente e produtiva: 200 Possui um texLeia mais
Você utiliza muitos “que”s, mas não vi outros “erros”, pode ser penalizado pela repetição.
200 na gramática:
compreendeu o tema e não fugiu, respeitando a estrutura do texto dissertativo argumentativo, dou 200.
Selecionou fatos e soube relacioná-los de forma pertinente e produtiva: 200
Possui um texto cheio de conectivos, mas pecou ao repetir a conjunção “que”, isso pode ser evitado substantivando verbos, usando conectivos diversos e utilizando períodos mais curtos sem ligá-los. dou 180, pois só vi esse erro.
Conclusão, você não solucionou o problema das leis. Se sua solução tinha haver com a mídia (na segunda parte dela), então seu problema deveria ser a falta de campanhas contra o preconceito ou afins. nota: 120, pois só resolveu metade da problemática apresentada.
final: 900
ademais, cuidado com desenvolvimentos longos demais. O seu d1 está enorme, fora isso, gostei do seu texto.
See lesspontos importantes: resuma o seu d1 e relacione melhor sua solução para as leis, ou adeque seu d2 para a falta de campanhas midiáticas.
Origens e soluções para o problema dos relacionamentos abusivos
Segundo a Constituição [C deve ser maiúsculo]. Diante desta perspectiva, por causa da baixa operação das autoridades [faltou vírgula] as relações Tudo isso relata a resolução do problema, já que o machismo contribui PARA este empecilho. 180 - Domínio da escrita formal da língua portuguesa DemonstraLeia mais
Segundo a Constituição [C deve ser maiúsculo].
Diante desta perspectiva, por causa da baixa operação das autoridades [faltou vírgula] as relações
Tudo isso relata a resolução do problema, já que o machismo contribui PARA este empecilho.
180 – Domínio da escrita formal da língua portuguesa
Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita.
Se ateve ao tema
200 – 2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto
Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.
Sobre seu projeto de texto, perceba que você cita a primeira causa que você cita deve coincidir com seu D1 e a causa 2, respectivamente. Parece bobo, mas é uma organização lógica. Então tenha cuidado, “machismo” deveria ser o assunto do seu D1.
Seus argumentos se relacionam ao tema de forma produtiva.
160 -Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, de forma organizada, com indícios de autoria, em defesa de um ponto de vista.
Senti falta de mais conectivos, mas só um pouco.
180 – Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Articula as partes do texto, com poucas inadequações, e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos.
Você diz o que precisa ser feito, mas não diz como. assim, sua conclusão fica superficial e cai no senso comum.
120 – Respeito aos direitos humanos
Elabora, de forma mediana, proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada com a discussão desenvolvida no texto.
Total: 840
See lessTema: Como combater com eficiência o tráfico de drogas no Brasil
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa 160 - Demonstra domínio mediano da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com alguns desvios gramaticais e de convenções da escrita. 2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto 160 - Desenvolve o tema por meiLeia mais
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa
160 – Demonstra domínio mediano da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com alguns desvios gramaticais e de convenções da escrita.
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto
160 – Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão.
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
160 – Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, de forma organizada, com indícios de autoria, em defesa de um ponto de vista.
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
160 – Articula as partes do texto, com poucas inadequações, e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos.
5. Respeito aos direitos humanos
120 – Elabora, de forma mediana, proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada com a discussão desenvolvida no texto.
total: 760
See lessO estímulo a doação de órgãos no Brasil
Mr.Crozma
É muito difícil imaginar este texto recebendo notas menores do que 900, mas eu incorporo o corretor rigoroso e gosto de apontar tudo o que sinto que você é capaz de resolver. Um grande problema que eu vejo na sua argumentação é separar duas ideias que estão intimamente ligadas, a falta de informaçãoLeia mais
É muito difícil imaginar este texto recebendo notas menores do que 900, mas eu incorporo o corretor rigoroso e gosto de apontar tudo o que sinto que você é capaz de resolver.
Um grande problema que eu vejo na sua argumentação é separar duas ideias que estão intimamente ligadas, a falta de informação e a falta de divulgação. É fácil imaginar uma relação de causa e consequência entre os dois fatores, de tal maneira que vejo como falha argumentativa distanciá-las com um “outrossim”. Também não é aconselhável produzir dois parágrafos em relação de causa e consequência, porque esta é uma técnica de aprofundamento argumentativo, e aí espera-se que ela seja aplicada dentro de um mesmo parágrafo, com o intuito de preservar a ideia de que você deve trabalhar dois argumentos distintos. Um tema como esse é difícil porque é específico, demanda conhecimentos que não estão na nossa rotina, então não deixe de buscar informações direcionadas a ele.
Isso eu peço até porque o argumento da “pouca divulgação” é complicado de comprovar, e eu acho que você concorda com isso pois usou a expressão “isto é”, revelando, conscientemente ou não, uma dificuldade de desenvolvimento daquela informação. Sim, todo “ou seja” é mal visto numa dissertação-argumentativa e você deve evitá-lo com todas as suas forças, porque você está revelando que não conseguiu escrever bem a frase anterior.
Buscando entender qual seria o problema da divulgação sobre doação de órgãos, li um texto acadêmico sobre o maior impacto que elas têm quando feitas em novelas, e talvez esse fosse um caminho mais adequado do que simplesmente dizer que não há informações o suficiente. Isso é difícil de afirmar até mesmo porque vivemos na Era Informacional, não é? O que não falta é oportunidade de aprendizado; talvez, sim, falta de sensibilidade (sentir o outro) e empatia (ajudar o outro).
Um passo pra trás na sua argumentação, quero dizer que a citação não contribuiu para o seu argumento, certamente não tanto quanto o exemplo. Uma maneira que eu encontraria de dar à citação o papel que ela merece num desenvolvimento seria tirar as aspas, transformando-a em citação indireta, para misturar uma ideia sua com a ideia trabalhada na citação. Haveria formas de trabalhar o impacto que a “enfermidade” tem no tema, especialmente porque o argumento era sobre doação de órgãos (!). Essa foi uma perda de oportunidade que eu lamentei, e eu acho que vocês se distanciam muito da frase por causa das aspas, do ponto final, dos dois-pontos… Enfim, uma maneira mais íntima de tratar a frase que impactou vocês nos estudos pode gerar ótimos resultados para a ideia de “texto estratégico”.
No mais, errinhos bobos de português e um perigoso “desse modo” ao qual você precisa se atentar para não correr o risco de receber 200 na C4 por inadequação.
A doação de órgãos(1) no atual cenário brasileiro(2) se encontra precária e pouco noticiada para a maioria da população. Muitas pessoas, mesmo com diversos dados e pesquisas, ainda acreditam em vários mitos acerca da doação de órgãos, dificultando a vida de diversos pacientes que necessitam dessa contribuição. Sendo assim, a desinformação por parte da sociedade e a escassa discussão em relação ao tema contribuem para o baixo índice de doação de órgãos no Brasil.
1 e 2 – Vírgulas no adjunto adverbial com mais de três palavras. Cada uma delas conta como desvio; portanto, tenha atenção nisto aqui.
A princípio(1), o fato de muitos cidadãos não terem o real conhecimento sobre esse tema contribui para muito preconceito e ignorância. Como disse Cícero, advogado da República Romana, “A(2) ignorância é a maior efemeridade do gênero humano”. Desse modo(3), a falta de informação é a principal causa para as pessoas recusarem(4) doar órgãos, acreditando em teorias da conspiração, mitos e notícias falsas; por exemplo, diversas pessoas ainda acreditam(5) que doar órgãos deforma o corpo. Consequentemente, esse desencontro de informações entre a ciência e o senso comum se torna extremamente nocivo tanto para o conhecimento científico como para os indivíduos que necessitam dessas doações, que muitas vezes é um caso(6) de vida ou morte.
1 – Não é um erro, mas uma oportunidade para a seguinte dica: não invente com conectivos. Um erro neles é 160 na C4. Eleja os recomendados pelo seu professor e fica com eles até o fim, por mais tediosos que sejam.
2 – Eu não sei se algum corretor tiraria pontos disso, mas a citação que não é introduzida por dois-pontos se inicia com minúscula, como se fosse uma continuação da fala, não fazendo sentido em iniciar com a maiúscula. Obviamente não tenho material para confirmar isso, mas é assim que leio em teses de doutorado, pelo menos. Eu, na dúvida, iria pelo caminho da citação indireta, até pelos motivos que indiquei anteriormente.
3 – Aqui é o problema do conectivo automático. O que é o “desse modo”? Indicador de conclusão. Como eu posso concluir que a falta de informação é a principal causa da baixa doação de órgãos a partir dessa citação? Mais: se a ideia era usar um conectivo neutro, eu primeiro não recomendo (porque o corretor quer ver você estabelecendo essas conexões de sentido entre frases), segundo não ajuda a construir produtividade; a frase tende a ficar solta após um conectivo inerte, gerando as tais “brechas”.
4 – Recusarem-se a. Tenho pouquíssimas leituras a fazer sobre esta observação aqui, apenas sei que o verbo reflexivo é quando o objeto do verbo é a própria pessoa que conjuga o verbo. Bom, aqui você pode ter ficado em dúvida sobre quem doa, se a própria pessoa ou se é a família kkkk. Eu certamente deixaria passar este erro, mas a manifestação de vontade da pessoa em vida é (ou deve ser, constitucionalmente falando pelo respeito às decisões do falecido) o que decide. O problema é que as pessoas não se manifestam, e aí a lei manda a família decidir, e a família tende a não decidir, ou seja, não doar.
5 – Aqui é uma repetição do radical “acreditar”. Há outras repetições ao longo do texto que não estão contidas na frase-tema e merecem a sua atenção, como a mídia. Palavras que envolvem o centro do seu argumento têm se repetido.
6 – Doações, que muitas são casos. Plural.
Outrossim, a baixa divulgação da mídia e dos meios de comunicação sobre esse tema prejudica o estímulo a(1) doação de órgãos no cenário brasileiro. À medida que a mídia(2) possui uma grande influência no pensamento da população, sendo muitas vezes responsável por pensamentos irreais acerca de assuntos polêmicos, o atual trabalho acerca do tema não se demonstra eficiente. Isto é(3), existe uma falta de divulgação de informações corretas e científicas acerca da doação de órgãos, o que contribui para o pensamento ignorante de uma grande parcela da população(4), dificultando o serviço de diversos hospitais e profissionais da saúde. Dessa forma, devido a grande responsabilidade da mídia, é preciso que os dados transmitidos apoiem a doação de órgãos e desmistifique(5) a opinião de muitos indivíduos.
1 – Sempre que puder, coloque a crase, ou, mais genericamente, o artigo. Demonstração de conhecimento; aprimoramento da coesão; facilitação da leitura – motivos não faltam.
2 – Palavra repetida.
3 – Já comentei o “ou seja”, “isto é” no plano teórico, mas aqui tem o erro de que essas expressões explicativas não iniciam frases, pelo menos formalmente. Ponto-e-vírgula no máximo.
4 – Palavra diferente repetida.
5 – Plural. Desmistifiquem.
É evidente, portanto, que medidas estratégicas precisam ser tomadas para amenizar essa situação. Logo, é necessário que o Ministério da Saúde, com o auxílio dos diversos meios de comunicação, crie campanhas que tenham como objetivo refazer o pensamento da população sobre esse assunto. Essas campanhas devem(1) ser no estilo “verdadeiro ou falso”, tendo como foco as opiniões mais disseminadas(2) mas que não possuem provas científicas e veracidade. A partir dessas ações, espera-se reduzir o preconceito acerca desse tema no Brasil atual.
1 – Palavras rigorosas/restritivas (devem, é necessário, é claro, é óbvio…), apesar de recomendadas para enfatizar um posicionamento, evito de recomendá-las porque podem levantar uma brecha óbvia: como assim “só podem ser no estilo verdadeiro ou falso”? Kkkk. Aqui eu recomendo incorporar o espírito de proposta feita em debate público, que está sendo realizando em conjunto com milhões de pessoas… Podem, é interessante, é útil, pode se demonstrar eficaz… E assim vai.
2 – Rara ausência indevida de vírgula – acredito que por cansaço.
Daria 880, com 160 na C4 pelo uso incorreto do “desse modo”, bem como pela repetição de algumas palavras.
See lessA importância da valorização do SUS.
Introdução Sugerida: A Constituição Federal de 1988 prevê o direito à saúde. Entretanto, tal garantia nem sempre é eficaz, visto que a defasagem estrutural e a má gestão pública trazem dificuldades para o Sistema Único de Saúde (SUS). Assim, medidas são necessárias para resolver a problemática. No DLeia mais
Introdução Sugerida:
A Constituição Federal de 1988 prevê o direito à saúde. Entretanto, tal garantia nem sempre é eficaz, visto que a defasagem estrutural e a má gestão pública trazem dificuldades para o Sistema Único de Saúde (SUS). Assim, medidas são necessárias para resolver a problemática.
No D1, é mais interessante utilizar apenas uma citação e desenvolvê-la comparando com a realidade e comentando suas consequências, afinal, você está argumentando um problema. Você faz isso, pôs uma das consequências, faltou só o arremate : frase que concorda com sua tese.
Paralelo “à” isso > sugestão: Ademais.
D2, gostei, mas você poderia ter usado só a alusão da Revolta da Vacina e suas consequências para, depois, relacionar com a atulidade, a falta de organização, atraso, desinformação e etc. Também senti falta do arremate.
O arremate é uma conclusão do seu parágrafo, mostrando que seus argumentos reforçam sua tese.
Assegurar “um” local.
Na conclusão, selecione dois agentes. Cada um deles vai propor uma solução.
Cada solução vai estar relacionada a um problema.
A solução deve conter:
1. Quem vai fazer : Agentes
2. O que vai fazer : Solução para problema 1 e para problema 2.
3. Como vai fazer: detalhes das soluções e meios utilizados.
4. Resultado disso: Idealização, geralmente você retoma uma citação. “Assim, o direito a saúde não se restringirá ao campo teórico da Carta Magna brasileira.”
Eu te daria uns 750.
Você comete alguns erros de que são poucos.
Sua introdução está um pouco mal construída, poderia lapidar melhor, como sugeri.
Seus desenvolvimentos possuem muitas citações e pouca explicação/consequência + falta arremate. Escolha uma citação para a intro, uma para o D1 e outra para o D2. Fim.
Na conclusão, utilize somente 2 agentes, um para cada problema.
Com esses ajustes, você chega nos 900+ rapidinho.
See lessbons estudos e abs.
Tema: O acesso à internet em questão no Brasil (ENEM)
vírgula indevida "No filme, Piratas do Vale do Silício, Steve Jobs e Bill Gates... " >No filme “Piratas do Vale do Silício”, Steve Jobs e Bill Gates… vírgula indevida "para tornar a informática e a internet, usuais no universo das pessoas comuns. " > para tornar a informática e a internet usuaLeia mais
vírgula indevida
“No filme, Piratas do Vale do Silício, Steve Jobs e Bill Gates… ”
>No filme “Piratas do Vale do Silício”, Steve Jobs e Bill Gates…
vírgula indevida
“para tornar a informática e a internet, usuais no universo das pessoas comuns. ”
> para tornar a informática e a internet usuais no universo das pessoas comuns
Entretanto, no Brasil, a falta de acesso à internet é um problema que ainda acomete as pessoas mais pobres e humildes, se mostrando algo [totalmente] >(cuidado com generalizações!) elitista e visado [somente]>(generalização) para o lucro econômico do sistema capitalista atual, demonstrando [faltou vírgula aqui] também, negligência governamental para com a população.
Perceba que sua primeira agurmentação é sobre o capitalismo, mas você não elabora muito bem como o fato de governo ter entregado tablets defeituosos poderia ser proveitoso para alguem. O Governo tem um acordo com as empresas privadas?
É como se fosse apontasse uma evidência mas não indicasse para onde ela leva.
No segundo parágrafo você faz uma citação muito longa e não consegue relacioná-la por meio de comparação com a realidade. perceba que nem as consequências entraram nesse parágrafo.
Isso constitui uma argumentação pouco coerente.
Faltou detalhar um pouco mais a conclusão. Talvez a criação de uma lei que obrigasse internet gratuita para todos ajudasse nisso.
Resumo: Você parece compreender a estrutura geral do enem. Porém, peca nos elementos que constituem cada parágrafo.
Sugiro Estudar modelos de Introdução, Desenvolvimentos e Conclusão separadamente para melhorar sua escrita.
Também sugiro estudar um pouco sobre conjunções, orações, conectivos e uso de vírgulas.
Eu te daria 650.
See lessNo mais, continue escrevendo. Você demonstra ter bastante potencial.
abs e bons estudos!
Debate sobre a gordofobia no Brasil
Você repete "que" muitas vezes. Dúvida: a palavra gordofobia existe? não vou pontuar isso, pois não tenho certeza. “… da gordofobia ser debatida. Pois, liderando essa classificação, ...” Nesse caso, há vígula após "Pois". E evite estrangeirismo> ranking = classificação. " E esse padrão fala indirLeia mais
Você repete “que” muitas vezes.
Dúvida: a palavra gordofobia existe? não vou pontuar isso, pois não tenho certeza.
“… da gordofobia ser debatida. Pois, liderando essa classificação, …”
Nesse caso, há vígula após “Pois”. E evite estrangeirismo> ranking = classificação.
” E esse padrão fala indiretamente que quem não tem aquele peso não é desejável.”
>não precisa desse “E” > Esse padrão fala…. “Esse” é um conectivo, portanto, já faz a “ponte” com a frase anterior.
“O que gera margem para quem está fora daquele modelo, ser marginalizado, assim nasce a gordofobia.”
> “Isso gera margem para marginalizar quem está fora desse modelo e, assim, nasce a gordofobia”.
“…a sociedade considera o gordo como um estranho, que precisa ser mudado instantaneamente.” a vírgula está “atrapalhando” a conjunção “que”.
“..a sociedade considera o gordo como um estranho que precisa ser mudado instantaneamente.”
“Mas não estamos falando somente da pressão estética, e sim de fobias, o que é muito pior. Pois as fobias, excluem determinado grupo, e a gordofobia se trata exatamente disso, corpos gordos excluídos.”
“Porém, não estamos falando somente da pressão estética, mas de fobias, o que é pior, visto que as fobias podem excluir determinado grupo e a gordofobia se trata disso: corpos gordos excluídos.”
Então, amigo: Existem muuuuitos erros gramaticais. Recomendo que você dê uma olhada em orações, conjunções e conectivos. Além disso, dê uma olhada no uso da vírgula, pois você cometeu alguns equívocos ao utilizá-la incorretamente.
Também notei que você foge um pouco da estrutura do ENEM: você só apresentou uma causa para o problema, de forma que o D2 ficou solto, sem objeto para argumentação.
Você também caiu no senso comum. Te indico pesquisar um pouco sobre o tema, assim, antes do ENEM você já tem algumas ideias na “gaveta” da memória.
Acho que sua nota seria por volta de 550~ ou menos.
See lessDê uma olhada nesses pontos, pois, corrigindo-os, você chega aos 800 sem dificuldade.
Força nos estudos, abs
Direitos Iguais
Oi, boa noite. Seu texto está bastante confuso e fora os padrões do ENEM. As causas e consequências que você argumenta nos D1 e D2 devem estar presentes na introdução. É díficil avaliar seu texto justamente por conta dessa inadequação. sugiro que você dê uma olhada na estrutura de redação do enem eLeia mais
Oi, boa noite.
Seu texto está bastante confuso e fora os padrões do ENEM.
As causas e consequências que você argumenta nos D1 e D2 devem estar presentes na introdução.
É díficil avaliar seu texto justamente por conta dessa inadequação.
sugiro que você dê uma olhada na estrutura de redação do enem e seus parágrafos INTRO, D1, D2, conclusão, e então reescreva sua redação.
acredito que sua nota não chegaria a 600.
dê uma olhada no formato que você já consegue dar um salto de melhora em poucos dias.
See lessBoa sorte!
TEMA : “O IMPACTO DOS INFLUENCIADORES DIGITAIS NA SOCIEDADE DE CONSUMO”
Durante a Revolução Industrial, surge o consumismo que é a compra excessiva de produtos de pouca necessidade. Esse tipo de comportamento é motivado principalmente pelas influencers digitais, os quais trazem grandes impactos para a sociedade. Sua influência pode gerar a vontade de comprar o que elesLeia mais
Durante a Revolução Industrial, surge o consumismo que é a compra excessiva de produtos de pouca necessidade. Esse tipo de comportamento é motivado principalmente pelas influencers digitais, os quais trazem grandes impactos para a sociedade. Sua influência pode gerar a vontade de comprar o que eles usam e o consumismo.
Você só apresenta uma causa “influencers digitais” e uma única consequência “a vontade de comprar o que eles usam e o consumismo.”
É interessante apresentar, Na Introdução, 2 causas e 2 consequências para serem desenvolvidas nos Desenvolvimentos 1 e 2.
Ao longo do texto, você fala sobre a publicidade, poderia ser uma das causas também.
“De acordo com um levantamento feito pelo Socialbakers, a marca mais vendida e mais divulgada é Hope de moda íntima. É importante notar que o crescimento de vendas ocorre, porque uma boa parte das pessoas consomem produtos em que os famosos divulgam ou utilizam. ” Sua citação não se relacionou com o seu argumento.
A conclusão está curtíssima.
Há vários erros em sua redação, acho que é mais útil te sugerir dar uma olhada na estrutura que o ENEM cobra e estudar cada parte (INTRODUÇÃO, D1, D2, Conclusão) separadamente. E então tentar reescrever sua redação.
Pois me parece que você ainda não tem uma ideia clara desse modelo.
Sua nota seria baixa 500~ por esse motivo. Mas você pode melhorar sua escrita, apenas estudando a estrutura, em poucas semanas. Boa Sorte!
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