Oi, tudo bem?
Primeiramente, na sua introdução você utilizou uma boa fonte e depois a “desmentiu”, tenha cuidado com isso pois você citou algo que tem muita credibilidade e não desenvolveu posteriormente argumentos a altura para provar o que você supôs nesse início. Você poderia também ter deixado mais claro quais seriam os argumentos que você iria defender nos dois parágrafos seguintes.
No primeiro desenvolvimento você não utilizou de nenhum repertório para comprovar o que defende, isso pode ser prejudicial, e você deveria ter escolhido apenas uma tese para desenvolver com mais profundidade; ou a visão errada que as pessoas tem a cerca dos jogos, ou o sensacionalismo e a negligência da mídia a cerca do mesmo, por exemplo.
No segundo desenvolvimento você usa um repertório, mas ele fica perdido em meio ao parágrafo. Mais uma vez, você poderia ter utilizado outro repertório para comprovar o que diz. Uma boa maneira de fazer isso, é citando no primeiro *parágrafo os pontos positivos dos jogos, e no segundo **parágrafo os pontos negativos.
A sua proposta foi muito radical, visto que você nem comprovou anteriormente o que reforçou nessa conclusão; tenha cuidado com isso. Você não foi a fundo em nenhuma das propostas citadas, tente fazer isso citando: quem vai fazer, de que maneira, através de que e qual será o resultado de tudo isso.
Houve alguns erros gramaticais, e faltou o uso de alguns elementos como conectivos que ajudam a redação a ficar mais coesa.
Enfim, essa foi minha análise.
(Llembrando que eu não sou nenhuma profissional e também posso ter errado em algum momento aqui.) :-)

* Primeiro parágrafo de desenvolvimento
** Segundo parágrafo de desenvolvimento

Oi, tudo bem?
Então, o modelo de redação ENEM costuma ter 4 parágrafos: um de introdução, dois de desenvolvimento e um de conclusão. Você não fez um segundo parágrafo de desenvolvimento, e ele é muito importante pois é onde você vai deixar seu outro argumento, vai demonstrar conhecimento de mundo e vai deixar sua redação mais completa.
Percebi também que você não usou muito o ponto final nos primeiros parágrafos: “De acordo com o Filósofo Oscar Wilde a insatisfação é o primeiro passo para um progresso de um homem ou uma nação, no entanto com a falta de…” Você poderia ter colocado um ponto final logo após a palavra nação, é bem comum fazer isso (principalmente) após citar algum repertório. Em relação a ortografia você também colocou vírgulas onde não precisava e esqueceu de colocar onde era preciso; e você também cometeu alguns erros mínimos de ortografia que podem ser evitados com uma boa revisão, como no caso de “oque” e “Países” (não precisava ser com ‘p’ maiúsculo).
Na conclusão é preciso que você elabore uma proposta de intervenção e explique como ela vai funcionar, através de quem, quais resultados ela vai trazer; você fez isso de maneira muito rasa, poderia ter se aprofundado mais.
Acho que você poderia ter se aprofundado mais no tema como um todo, a presença do segundo parágrafo de desenvolvimento (como eu citei anteriormente) provavelmente ajudaria.
Enfim, essa foi minha análise. Não desanime, continue praticando que a nota mil vem.
Espero ter ajudado. :)