Olá!
Sua redação pode melhorar!
Sua redação em si ( a ideia relacionada) é muito boa. Porém, a estrutura de como foi feita deixa a desejar.
Na introdução você citou Nelson Mandela, o que enriqueceu seu repertório sociocultural, mas, o modo como ele foi abordado fez com que você perdesse pontos. ao invés de citar… ” Já como dizia Nelson Mandela:…”, você poderia citar por exemplo … ” O grande líder da Àfrica do Sul entre 1918 á 1923 Nelson Mandela dizia em seu discurso ….” Desta forma suas palavras se referindo á alguém sairiam mais coesas ,conforme pede uma redação dissertativa argumentativa.
Evite usar palavras como ‘nossos, infelizmente, estamos ,temos’, pois dá a entender que sua opinião se aplica também na terceira pessoa, e ao contrário disso o texto pede imparcialidade. Também evite generalizar colocando a ”grande maioria”.
No desenvolvimento, você poderia ter argumentado mais, além de usar sua opinião, você não explicou totalmente o seu tema.
Na conclusão, sugiro que use 5 palavras para elaborar a proposta de intervenção: (meio,modo,agente,finalidade,detalhamento.) , perceba que sua conclusão não é citado como se colocará mais vagas para cotas . Como isso será feito? Com qual finalidade?, etc.
Enfim, sua ideia em elaborar o texto foi muito boa, mas faltou estruturas que são pilares para a sua redação. Em resumo, não basta ter uma ideia legal, a base das redações é saber construir textos dissertativos argumentativos com a coesão muito bem elaborada. Seu texto é bastante coerente, mas não condiz com os parâmetros do Enem.
Continue praticando, veja videos sobre estruturas de redação, e com certeza você vai melhorar. Sucesso nos estudos!!!

Olá!
Sua redação pode melhorar.
Na introdução: Creio que a frase do trecho da música foi indevida no começo pois apresenta uma finalidade que vai contra o tema citado.
OBS (o saneamento deve ser tratado somente no verão?)
na problematização você citou que o poder publico dificulta o acesso a melhorias no saneamento básico e isto é realmente uma realidade, porém acho ariscado em uma redação como o ENEM já ir citando o agente que dificulta esta melhoria. Uma dica: ao envés de citar que o poder público dificulta,cite porque ele dificulta o acesso ao saneamento sem o citar.
No desenvolvimento: gostei que trouxe uma visão mais aprofundada citando um psicólogo, porém deveria ter desenvolvido o porque isto se aplicava no seu tema de uma forma que evidenciasse as dificuldades e porque precisaria de melhorias.No desenvolvimento você deve usar a argumentação para provar que sua tese foi bem elaborada e não falar o que ajudaria,( a conclusão que é responsável por isso mais especificamente)
notei uma disparidade de parágrafos. Alguns menores que outros. Aconselho que para cada parágrafo use entre 6 e sete linhas, pois essa deixa sua coesão mais amarrada e bem coerente no texto.
Na conclusão: você não citou detalhamento e meio. Como o minis. do meio ambiente vai fazer para conscientizar as pessoas por meio da propaganda?
Será que esta proposta é viável para as pessoas que não tem saneamento\querem melhorar?
Em geral vejo que você tem potencial . Continue praticando e sucesso nos estudos!!!
c1;120
c2;120
c3;140
c4;130
c5;130
NOTA:640

Oi!
Sua redação é boa, mas pode melhorar!
Na introdução eu entendi o que quis dizer ao contextualizar a 1° Lei de Newton ao tema abordado, porém entendo que não foi muito bem relacionado, porque são situações diferentes ao meu ver. Você problematizou sua redação falando das estruturas familiares e falta de diálogo entre adolescentes e suas respectivas famílias, porém veja que: não é por que as estruturas familiares são diferentes e até precárias, vão ser o maior motivo para adolescentes engravidarem. Exemplificando; não é porque uma família formada só por mãe e irmãos, ou pai e irmãos, ou avó, ou qualquer outro nível de parentesco será motivo para uma gravidez precose. Concordo em relação a falta de diálogo, e acho que pelos motivos citados acima sua introdução ficou sem nexo e pouco coesa.
Vale lembrar também que já no primeiro parágrafo vejo alguns erros ortográficos, e ao envés de começar colocando – “Funcionando conforme…”- existem outras palavras como (Segundo, tal qual, Mediante, etc)
No desenvolvimento 1 gostei do dado estatístico, e enriqueceu sua argumentação, acho que seu parágrafo poderia ser mais estruturado e quando se fala em métodos de eficiência, até hoje é comprovado que nenhum é 100% eficaz, por conta disso

Olá!
Gostei muito de sua redação.
Na introdução, contextualizar a ideia iluminista ao tema fez com que seu repertório se enriquesse.
Gostei do desenvolvimento, onde você problematizou o problema e inclusive apresentou dados estatísticos como forma de dominar o assusto.
Gostaria de chamar a atenção para a parte da escrita, você repetiu algumas palavras e apresentou gerúndio ( uso de n.d.o) tome cuidado pois pode tirar ponto da competência 1 por isso.
Acho que no desenvolvimento 2 (parágrafo 3) você poderia explicar um pouco mais sobre a pouca eficácia da lei Maria da Penha e colocar exemplos para implementar sua argumentação.
Na conclusão achei sua proposta muito boa, porém faltou detalhamento. Qual órgão do governo federal vai fazer? Como vai fazer?… (Lembre-se das 5 palavras da proposta de intervenção: meio,modo, agente, detalhamento,finalidade)
No mas, seu texto está ótimo, fique atento as coisas que pontuei a cima. Continue praticando, sucesso nos estudos!!!
C1: 140
C2: 180
C3:180
C4: 160
C5: 120
NOTA: 780

Olá!
Parabéns, sua redação ficou muito boa!
Acho que vale a pena ressaltar que seu repertório está ótimo. Você sitou áreas de conhecimento, o que enriquesse ainda mais seu texto. Falar sobre a semana de arte moderna e a ditadura e como isso se encaixava com o texto veio a calhar muito bem.
Eu só sugiro que verifique na conclusão, onde você colocou que “a pichação é uma forma de expor a realidade…” – acho que está parte ficaria melhor contextualizada no parágrafo do desenvolvimento.
No entanto, seu texto está otimo, continue praticando. Sucesso nos estudos!!!
C1:180
C2:200
C3:200
C4:200
C5:190
NOTA:900