Boa noite! Primeiramente, na sua introdução precisa haver uma melhor explicação da sua tese e um uso de recurso sociocultural seria extremamente bem vindo não apenas na sua introdução mas sim durante todo o seu texto.
Durante seu parágrafos de desenvolvimento a falta de uma problematização da tese fez com que seu texto possuisse um caráter muito mais expositivo do que dissertativo-argumentativo sendo necessária durante sua redação uma maior problematização e um maior esclarecemento do oque é o problema e por que é um problema.
Na sua conclusão você não precisa mais, de acordo com os novos critérios do ENEM elaborar um tese de 2 núcleos mas sim apenas uma desde que essa consiga contemplar ambos os problemas apresentados e que contenha os 5 requisitos avaliados no ENEM. Que são o agente, o que deve ser feito por esse agente, o meio para a execução de tal coisa, qual estado será alcançado com o uso dessa ação e o detalhamento de pelo menos um dos elementos citados anteriormente, sendo que na sua redação apenas os 3 primeiros elementos foram contemplados.
Espero ter ajudado.

Boa noite! Primeiramente, na dissertação ocorrem diversas contradições entre idéias que perdura por todo o decorrer da redação. Apriore o livro escolhido para sua alusão chama-se “utopia” o que literalmente é uma coisa que existe apenas na idealização da mente das pessoas sendo por isso uma péssima escolha para usar como modelo de mundo como você fez no final de seu texto. A segunda contradição vem quando no segundo parágrafo você cita que todo o uso da força deve ser monopolizado pelo estado e no próximo parágrafo você fala que essa força é ineficiente o que praticamente anula sua afirmação inicial. A terceira contradição ocorre no terceiro parágrafo quando de maneira possivelmente não intencional você dá a intender que a polícia é responsavel pela morte de civis nos encontros com traficantes. Quando na verdade acredito eu que você queria falar que os traficantes são os verdadeiros responsáveis haja visto que a priemira afirmação vai diretamente contra o que acontece na realidade.
Na sua conclusão, o agente escolhido por você representa todo o estado de maneira geral o que acaba dando a impressão de que você não conhece as pastas do governo para o corretor, sugiro que substitua esse agente pelo Ministério da segurança publica e da justiça que vem aparecendo muito na mídia ultimamente. Em relação a sua afirmação acerca da saúde como o Sistema único de saúde poderia ser melhorado? e como o tratamento de doentes viciados poderia impedir que eles saíssem do hospital e voltassem a usar drogas?
Espero ter te ajudado acredito que seu conhecimento sobre o modelo dissertativo argumentativo está muito bom porém penso que você devia melhorar os pontos que eu apontei.
Forte abraço e boa sorte!!!

Boa noite! primeiramente, sua introdução está confusa dms não atendendo aos propósitos da mesma onde na introdução deve conter apenas os seguintes elementos: Contextualização, tese e finalização da introdução. APENAS. Sendo que na sua introdução você misturou elementos da conclusão junto aos elemntos da introdução.
No desenvolvimento 1, o elemento da Vale no texto ficou mto mal relacionado com o resto do parágrafo. Você precisa usar os conhecimentos socioculturais para auxiliar na sua argumentação e oque esta feito nessa redação é que ocorreu o uso da argumentação para manter a validade da referência.
No terceiro parágrafo, toda a argumentação se baseia num elemento que deveria estar na conclusão apenas e não durante o desenvolvimento ou na introdução .
Em relação a conclusão você como agente utiliza 2 entidades do mesmo poder da república, no caso o executivo, sendo o segundo uma generalização do primeiro. E toda a sua intervenção se baseia numa proposta inviável e pouquissimo detalhada.
Eu indico pra você que estude a organização da tripartição de poder e dos orgãos que participam de cada poder.

Boa tarde, primeiramente na sua introdução não foi muito bem correlacionada sua alusão sobre a revolução industrial com a sua tese o uqe te faz perder pontos na Competência 3. Fora isso sua introdução está muito boa.
No decorrer do desenvolvimento alguns erros de concordancia se repetem como po exemplo em:”pronto ao serviços sociais cobra…” sendo que o ‘ao’ deveria estar no plural por se referir a palavra ‘serviços sociais’ oque te faz tirar apenas 160 na Competência 1.
Em relação a proposta de intervenção seu trablho foi incrível continue seguindo esses moldes.
Acredito que sua nota seria=880.
Espero ter ajudado e #RUMOAO1000