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O papel do esporte no combate ao preconceito
RodrigoMartins10
Olá! Tema muito interessante. Vou te dar aq umas dicas no que você pode melhorar. Tente fazer no mínimo 3 períodos (3 pontos finais) em cada parágrafo, pois assim você garante uma pausa em cada frase para que essa mesma não fique muito prolongada. Tente acertar mais nas vírgulas, elas são de tamanhaLeia mais
Olá! Tema muito interessante. Vou te dar aq umas dicas no que você pode melhorar. Tente fazer no mínimo 3 períodos (3 pontos finais) em cada parágrafo, pois assim você garante uma pausa em cada frase para que essa mesma não fique muito prolongada. Tente acertar mais nas vírgulas, elas são de tamanha importância no sentido de suas frases. Nos seus desenvolvimentos, apresente um tópico frasal, que é uma frase que dará o pontapé inicial de seu argumento naquele parágrafo—como se fosse quase um resumo do que vc irá dizer. Na sua conclusão, você deve retomar o que disse na sua tese, mas com palavras diferentes é claro rsr. Deixe claro sua proposta de intervenção (caso a redação seja modelo Enem), com o agente da ação, a ação, o meio ou como deve ser feita a ação e para que servirá a ação. Tenho que admitir que vc precisa evoluir um pouco mais na estrutura, porém vc apresenta um bom repertório, o que é muito bom e às vezes é o contrário de algumas outras pessoas— q sabem a estrutura mas sentem dificuldades com o repertório. Desculpe-me por alguma das críticas, meu objetivo é somente ajudar os outros e ser ajudado também. Continue treinando e evolua cada vez mais. ;)
See lessOs desafios da inclusão de autistas no cenário brasileiro contemporâneo
Thaiane
Competência I: Notei que sua redação apresenta alguns erros gramaticais, mas a maioria provavelmente se deu por conta da digitação. Apesar disso, vejo que você usou variados conectivos e um bom repertório de palavras (160 pontos por apresentar alguns desvios, mas, como já foi dito, pode ter sido porLeia mais
Competência I: Notei que sua redação apresenta alguns erros gramaticais, mas a maioria provavelmente se deu por conta da digitação. Apesar disso, vejo que você usou variados conectivos e um bom repertório de palavras (160 pontos por apresentar alguns desvios, mas, como já foi dito, pode ter sido por causa da digitação)
See lessCompetência II: Você desenvolveu bem o tema e em momento algum houve uma fuga, além de ter utilizado uma boa alusão histórica e dados, o que torna a argumentação muito consistente. Eu amei bastante :D (200 pontos)
Só por título de curiosidade, tem uma série chamada Atypical e ela conta a história do Sam, um garoto dentro do espectro autista e mostra como ele enxerga o mundo, o modo como as coisas fazem sentido pra ele e como a família lida com isso.
Competência III: Você deixa bem clara a sua opinião sobre o assunto desde a introdução e defende-a ao longo do texto através de dados, fatos e opiniões de forma consistente e bem organizada, além de aparentar ter tido um planejamento prévio da redação (200 pontos)
Competência IV: Ótimo domínio do vocabulário, sem repetições excessivas e uso de conectivos de maneira a deixar o texto fluido e bem articulado (200 pontos)
Competência V: A retomada ao tema logo no começo do texto e a detalhação da proposta de intervenção, além da sua relação com o tema, não deixam a desejar e não vão contra os direitos humanos (200 pontos)
No aspecto geral, seu texto foi muito bem escrito e vc teria tirado em torno de 960. Parabéns :D
A relevância de uma infância saudável na formação do cidadão brasileiro
Thaiane
Olá Na introdução, não ficou claro seu posicionamento acerca do assunto e isso é um fator mto importante na redação, pois já mostra ao corretor o caminho que pretende seguir. Senti falta de alusões históricas, filmes, séries, livros, citações filosóficas ou qualquer coisa que trouxesse repertório soLeia mais
Olá
See lessNa introdução, não ficou claro seu posicionamento acerca do assunto e isso é um fator mto importante na redação, pois já mostra ao corretor o caminho que pretende seguir. Senti falta de alusões históricas, filmes, séries, livros, citações filosóficas ou qualquer coisa que trouxesse repertório sociocultural para a sua redação e isso pode acabar tirando muitos pontos, então tente trabalhar mais nisso. Na conclusão, vc não dá muitas informações sobre o que será feito e como isso será aplicado na sociedade e algo que causa uma boa impressão no corretor é retomar a ideia central do texto de maneira resumida no começo da conclusão. Penso que sua redação teria uma nota em torno de 790 e 820 :)
As mídias sociais como impulsionadoras da busca pela perfeição
Thaiane
Olá, gostei muito da sua redação. Gostei bastante da sua introdução, do modo como vc colocou um filme que tem tudo a ver com o assunto e de como se posicionou sobre o assunto. Já no desenvolvimento vc contextualizou bem e falou de maneira clara e objetiva sobre o problema, além de demonstrar o domínLeia mais
Olá, gostei muito da sua redação. Gostei bastante da sua introdução, do modo como vc colocou um filme que tem tudo a ver com o assunto e de como se posicionou sobre o assunto. Já no desenvolvimento vc contextualizou bem e falou de maneira clara e objetiva sobre o problema, além de demonstrar o domínio sobre o uso de conectivos e deixar o texto bem fluido. Quanto a conclusão, senti falta de uma retomada do assunto de maneira mto resumida pra dar mais coerência ao texto. Fora isso, sua conclusão está perfeita, bem detalhada e apresenta o modo e quem irá realizar as medidas. Sinceramente, sua redação seria uma das que levaria de 950 a 1000. Parabéns
See lessAlternativas para o escoamento de produtos no Brasil
Thaiane
Olá, eu gostei bastante da sua redação, está bem conectada e fluida, porém algo que me chamou a atenção foi que algumas vezes vc terminou e começou uma oração sem muita necessidade. Na introdução, por exemplo, vc poderia ter colocado uma vírgula ao invés do ponto, já que as ideias se conectam e falaLeia mais
Olá, eu gostei bastante da sua redação, está bem conectada e fluida, porém algo que me chamou a atenção foi que algumas vezes vc terminou e começou uma oração sem muita necessidade. Na introdução, por exemplo, vc poderia ter colocado uma vírgula ao invés do ponto, já que as ideias se conectam e falam sobre a msm coisa (dá a ideia de que vc n soube usar a pontuação de maneira correta por haver pausas desnecessárias indicando a mudança de assunto, que mtas vezes n ocorre). Além disso, achei que a sua tese poderia ter sido melhor desenvolvida caso vc colocasse a alusão histórica do período colonial ou trouxesse algo como um filme, uma série ou um livro (ou até msm outra alusão histórica). Você desenvolveu bastante o primeiro parágrafo de argumentação mas o segundo ficou tão breve e simplório, sem exemplos ou um melhor desenvolvimento que acaba sendo mal visto por corretores. Na conclusão, vc poderia retomar o que foi dito de maneira resumida para dps criar uma proposta de intervenção, que deve ser detalhada (os corretores gostam bastante disso, ent n economize nos detalhes). Vc diz que é necessária a criação de políticas públicas, mas quem seria responsável por isso? Como isso seria feito? Acho que faltou uma resposta para essas perguntas
See lessAs dificuldades enfrentadas pelos moradores de rua
lanaP
Boa tarde Anamarina! 1. Gostaria de pontuar que sua redação apresenta erros ortográficos e gramaticais. Um exemplo ".Nessa perspectiva,nota-se que,assim como na obra citada,no Brasil,os problemas enfrentados pelos moradores de rua são alarmante" - Há excesso de vírgulas. Corrigindo: Nessa perspectivLeia mais
Boa tarde Anamarina! 1. Gostaria de pontuar que sua redação apresenta erros ortográficos e gramaticais. Um exemplo “.Nessa perspectiva,nota-se que,assim como na obra citada,no Brasil,os problemas enfrentados pelos moradores de rua são alarmante” – Há excesso de vírgulas. Corrigindo: Nessa perspectiva, nota-se que assim como na obra citada, no Brasil os problemas enfrentados pelos moradores de rua são alarmantes. Você escreveu “alarmante (singular)” acredito que tenha sido erro na digitação, porém, sugiro que revise suas redações antes de enviá-las. Outro exemplo: ” são alarmante.Já que,raramente” -> não coloque ponto final se você não terminou de argumentar a sua explicação.
See less2. Há uma repetição notória de palavras, um exemplo é no seu 1° parágrafo em relação à palavra “pessoas” – procure utilizar sinônimos.
3. Acredito que a utilização da mídia na sua conclusão não efetivou sua ideia, visto que a orientação aos profissionais da saúde por meio da mídia não seria uma intervenção direta e, desse modo, a sua intervenção não atingiria metade das pessoas selecionadas. Além disso, sua 2° proposta ficou vaga, de que forma seria organizado a distribuição de comida? Por quanto tempo duraria a sua proposta? É necessário que a conclusão seja clara e objetiva, visando todos os prós e contras. Procure detalhar de forma aprofundada suas propostas para que não haja dúvidas!
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações fiquem cada vez melhores!!!!
Internet: a ilusão da liberdade de escolha
lanaP
Boa tarde AlessandroR! 1. Procure colocar em sua introdução algum repertório sociocultural, dessa forma, ela será enriquecida e isso te ajudará a explicar os fatos. Deixe claro a sua tese (opinião) de forma subjetiva, ou seja, argumente em relação ao tema proposto, a sua tese dará a primeira impressLeia mais
Boa tarde AlessandroR! 1. Procure colocar em sua introdução algum repertório sociocultural, dessa forma, ela será enriquecida e isso te ajudará a explicar os fatos. Deixe claro a sua tese (opinião) de forma subjetiva, ou seja, argumente em relação ao tema proposto, a sua tese dará a primeira impressão em relação à sua redação, por isso é importante que ela esteja clara e objetiva.
See less2. Seus parágrafos estão muito pequenos e isso dificulta a compreensão do leitor, visto que suas ideias não estão claras e seu texto não está coeso. O Enem prioriza um modelo padronizado, por isso, pesquise sobre ele e atente-se a isso.
3. Sua conclusão deve estar baseada no “agente (quem vai fazer a intervenção), modo (de que modo a intervenção será feita), meio (por qual meio), detalhamento (detalhe sua proposta) e finalidade (o que espera-se com essa ação)”. Deixo claro que a conscientização não é uma proposta de intervenção válida quando você não à especifica, ou seja, mostre que a conscientização é válida e trará mudanças, caso contrário, o corretor irá pensar que você não possui uma proposta ampla e boa.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações fiquem cada vez melhores!
O que falta para o Brasil doar mais sangue?
lanaP
Boa tarde samybbarros! 1. Gostaria de pontuar que sua introdução está super pequena e a questão de versos/parágrafos no Enem conta muito, visto que ele é todo padronizado. Procure escrever seus parágrafos com um número de linhas exato e suficiente para expor seus argumentos. Ainda na introdução, é vLeia mais
Boa tarde samybbarros! 1. Gostaria de pontuar que sua introdução está super pequena e a questão de versos/parágrafos no Enem conta muito, visto que ele é todo padronizado. Procure escrever seus parágrafos com um número de linhas exato e suficiente para expor seus argumentos. Ainda na introdução, é válido a utilização de um repertório sociocultural que, além de enriquecer sua redação, te auxilia na exposição dos fatos. Deixe claro também a sua tese (uma opinião subjetiva).
See less2. Para Aristóteles a saúde é incompatível com a ociosidade -> Ao citar um repertório coloque-o entre aspas.
3. uma vez que não se dispõe a doar, a saúde não consegue se manter -> há um problema de ambiguidade na sua frase. Corrigindo: uma vez que não se dispõe a doar, a saúde de quem necessita não se mantêm (ou algo do tipo). Deixe explícito os agentes.
4. Os seus desenvolvimentos ficaram vazios, pois você não apresentou os frutos do problema e nem mesmo as consequências dele. Ao dizer “Ademais a falta de incentivo provoca um déficit dentro dos hemocentros” você poderia ter desenvolvido essa ideia.
5. A sua conclusão poderia ser mais desenvolvida, falta o detalhamento da mesma. ao falar “jogos educacionais” você necessita argumentar acerca, visto que, as suas ideias devem estar claras e objetivas.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
CORRIJO DE VOLTA. TEMA: EDUCAÇÃO FINANCEIRA NO BRASIL
BARBARA BRUNA DE ALMEIDA
Olha tenho que dizer ,parabéns sua redação está excelente muito bem planejada a leitura é fluida, inteligente e dá pra ver que você entende do assunto e escreve bem ,não tenho muito que disser só pra tomar cuidado com o gerúndio e com os parágrafos grandes demais, se colocar la em uma folha pode serLeia mais
Olha tenho que dizer ,parabéns sua redação está excelente muito bem planejada a leitura é fluida, inteligente e dá pra ver que você entende do assunto e escreve bem ,não tenho muito que disser só pra tomar cuidado com o gerúndio e com os parágrafos grandes demais, se colocar la em uma folha pode ser que ultrapasse as trinta linhas ,fora isso meus parabéns fez uma boa redação
See lessDescaso no saneamento básico
madriele03
Nota 1 - 160 - demonstra bom domínio da norma padrão, apresentando poucos desvios gramaticais leves e de convenções da escrita. Nota 2 - 160 - desenvolve bem o tema proposto. Nota 3 - 140 - seleciona, organiza e relaciona informações, fatos, opiniões e argumentos pertinentes ao tema proposto de formLeia mais
Nota 1 – 160 – demonstra bom domínio da norma padrão, apresentando poucos desvios gramaticais leves e de convenções da escrita.
See lessNota 2 – 160 – desenvolve bem o tema proposto.
Nota 3 – 140 – seleciona, organiza e relaciona informações, fatos, opiniões e argumentos pertinentes ao tema proposto de forma consistente, o que configura autoria.
Nota 4 – 160 – recebe essa pontuação ao demonstrar domínio dos recursos coesivos, por meio de partes do texto bem articuladas, com poucas inadequações no uso dos recursos coesivos.
Nota 5 – 140 – elabora uma proposta de intervenção clara, que se relacione bem com a tese desenvolvida e que esteja bem articulada com a discussão desenvolvida no texto. Os