Introdução – Muito boa a sua alusão mas acho que ficou muito grande. 5 linhas quase, o que não ficaria bacana já que você tem apenas 7 ou 8 para apresentar: contextualização, tese e direcionamento.
D1 – Muito bem escrito e elaborado. Talvez tenha faltado somente um exemplo de filme e serie que pudesse confirmar sua afirmação.
D2 – Infelizmente aqui você se perdeu. Cadê o jovem brasileiro? Tangenciamento do tema pode zerar uma redação. E da mesma forma ainda faltam dados, estatísticas, matérias, entrevistas etc que comprovem o que você diz, não esqueça disso.
Conclusão – tá, você propôs uma solução… para o CONSUMO DE ÁLCOOL e não para os JOVENS BRASILEIROS QUE ABUSAM DO ÁLCOOL.
Você tem que se ligar que existe o eixo temático, que no caso, é o consumo de bebidas alcoólicas, e o recorte temático (que é o que normalmente o ENEM cobra) que no caso é: CONSUMO DE ÁLCOOL PELOS JOVENS. Não pode ignorar a palavra jovens, porque seu direcionamento tem que ser voltado para eles consumindo álcool em excesso.
Seria muito provável que você não recebesse pontos pela conclusão ou tangenciasse o texto por não ser específica.
Desculpa por seu meio chatinho kk (ツ)
Desejo que você evolua na escrita e que se essa for sua vontade, chegue no 1000! flw

Introdução – sua alusão fez total sentido com o tema e você conseguiu fazer um bom link entre ela e contexto atual, parabéns. Porém, ficou pouco explicito o que exatamente você iria tratar no texto, o que poderia fazer você não ganhar uma nota máxima na competência que exige um projeto de texto.
D1 – Seria dhr colocar a data ou ano de libertação dos escravos no BR. Jessica véi, cadê os Conectivos? faltaram e muito. Isso poderia te fazer perder pontos também na competência 4 que EXIGE que você os use. Faltou coesão e coerência. Ficou sem nexo a ideia do “analfabetismo, morte e criminalidade…” com “a várias formas de exploração”. Você jogou 2 problemas e acabou não aprofundando.
D2 – Você esqueceu de argumentar, de dar a sua opinião. Virou um paragrafo expositivo.
Conclusão – CONSCIENTIZAR NÃO É PROPOSTA DE SOLUÇÃO, pfvr não faça mais isso. Tente elaborar propostas concretas, tipo as palestras que você colocou. Acho que a única coisa que faltou na sua conclusão foi o detalhamento, mas em geral, ficou bem bacana.
Pfvr não se ofenda se eu for meio chatinho.
Espero que você evolua e quem sabe, chegue ao 1000. (ツ)

Sua redação no geral ficou bem articulada. Porém, algumas frases (mesmo com o uso de conectivos) acabaram ficando “soltas” tlg? são muitas afirmações e poucas ligações diretas entre elas (principalmente na introdução)
O principal, que era dizer o que é o Cyberbullying você não disse explicitamente, o que faria uma pessoa leiga desistir do seu texto, o que não pode acontecer.
No D2 você introduz o paragrafo com a lei, porém não aprofunda a ideia, o que pode tirar pontos seus. Teria sido melhor começar falando as consequências para a vítima (já que você cita isso na introdução) e depois citar a lei que criminaliza o agressor (ficaria um pouco mais coeso)
Você se utilizou muito bem das áreas de conhecimento para agregar no seu texto, parabéns.
Pelo que eu vi na sua conclusão, só faltou o detalhamento,
No fim, você escreve bem, e se continuar assim, pode chegar ao 1000