Boa noite Ariel. Bem eu irei da minhas ponderações se aceita-las.
Em suma: Você possui bons argumentos, porém eu não notei nenhum repertório nos desenvolvimento, percebi desestruturas no texto e algumas palavras erradas.
INTRODUÇÃO
CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO(não precisa necessariamente ser nessa ordem). Porém acho que sua contextualização ficou muito grande e não senti muita firmeza já que nem tem quais instituições são(as fontes), não que seja um problema usar lógica mas sempre que citar algo na redação citar quais são as fontes disso é muito importante.
NO TEXTO: Atualmente é possível notar um crescimento na visibilidade que diversos grupos minoritários recebem, como a extensão da cidadania a transexuais e sua identificação em seu respectivo gênero por parte das instituições oficiais brasileiras,
COMO ACHARIA MELHOR: Atualmente, é possível notar um crescimento na visibilidade que diversos grupos minoritários recebem, como a extensão da cidadania a transexuais e sua identificação em seu respectivo gênero por parte das instituições oficiais brasileiras(QUAL?)
Seria muito melhor fazer alusão de um livro, ou filme ou qualquer coisa que pudesse citar fontes porque ai encaixaria ótimo com a tese.
A Tese você vai escrever o tema com suas palavras porque é ela que vai da o norte da redação… E o tema era a construção identitária desses grupos… Você escreveu algo como a falta de representatividade? Se parar pra pensar não vai direto ao ponto… Poderia ser:
TEMA: A CONSTRUÇÃO IDENTITÁRIA DAS MINORIAS E GRUPOS DE EXCLUSÃO SOCIAL NO BRASIL DO SECULO XXI
TESE: Todavia, no século XXI, emerge-se necessário, a composição das classes baixas e grupos desprezados do Brasil hodierno.
(apenas exemplo, pode melhorar)
Não ouve um direcionamento… que é praticamente fechar a introdução do que irá falar…
DESENVOLVIMENTO
Não vi repertório em nenhum dos parágrafos e o único repertório até agora da redação não teve segurança…
Você citou uma proposta de intervenção no 3 parágrafo…. Coisa que só pode na conclusão… Logo esse parágrafo inteiro serio meio desconexo
Como a tese não ouve conexão com o tema o texto ficou todo desconexo com parte soltas, a tese daria a direção. o desenvolvimento você se aprofundaria dizendo que grupos eram esses indios? lgbts? marginalizados dos subúrbios? Ficou muita na questão televisiva e de alguem para representar, mas a identidade de um povo e de uma cultura é muito mais que isso, exemplo disso a cultura nordestina(não tem alguem em si, mas é uma identidade muito forte…) poderia ter se aprofundado mais nisso no 2 parágrafo e no 3 você falaria sobre a representatividade mas não apenas na televisão, porque há varios meios hoje em dia como meios de comunicação, rádios, blogs, canais enfim…
CONCLUSÃO
A conclusão ta maravilhosa porque combinou o que disse com o 3 parágrafo, mas como não teve um norte da tese desde a introdução perderia pontuação por isso…
A unica coisa que faltou na conclusão foi fechar e retomar a tese
EXEMPLO DE TESE QUE DEI: Todavia, no século XXI, emerge-se necessário, a composição das classes baixas e grupos desprezados do Brasil hodierno.
Fechamento da Conclusão: Dessa forma, a composição de grupos minoritários brasileira possuiria mais identidade no meio social.
COMPETÊNCIA 1: 180
COMPETÊNCIA 2: 120
COMPETÊNCIA 3: 140
COMPETÊNCIA 4: 140
COMPETÊNCIA 5: 170
Nota: 750

Eu achei maravilhosa essa redação! Sinceramente um corretor do Enem quase choraria
Em resumo: Seus argumentos estão ótimos só algumas pequenas coisas que irei destacar para que você refaça e obtenha seu 1000.
INTRODUÇÃO
-NO TEXTO: No romance do escritor russo Fiodor Dostoievski ‘Memória da Casa dos Mortos’, é retratado a rotina precária e sofrível de um detento chamado Alieksandr, em um presídio com sistema ditatorial.
Pegou muito espaço da introdução e ainda está um pouco desestruturado e faltando virgulas. NÃO USE ASPAS DE FORMA ALGUMA(demonstra fragilidade ao tema)
– FICARIA MELHOR SE: Segundo o romance Memória da Casa dos Mortos, do escritor russo Fiodor Dostoievski, é retratado a rotina precária e sofrível de um detento chamado Alieksandr, em um presídio com sistema ditatorial.
Sua tese poderia ficar melhor pois é a primeira coisa que o corretor vai ver! Por exemplo:
-NO TEXTO: Fora da ficção, em países como o Brasil, não é raro notar semelhanças com tais escritos, visto que a dinâmica prisional nacional em sua maioria é superlotada e hostil, gerando desconforto aos apenados e funcionários.
– FICARIA MELHOR SE: Fora da ficção, não é raro notar semelhanças com tais escritos, visto que a dinâmica prisional nacional brasileira em sua maioria é superlotada e hostil, gerando desconforto aos apenados e funcionários.
(Apenas um pequeno ajuste, pois a tese você vai pegar o tema e vai reescrever com suas palavras e no final da conclusão você irá retornar a ele.
Eu vi repetir 3 vezes ”e” e 4 vezes ”é”
DESENVOLVIMENTO
Acho que no 2 paragrafo poderia aprofundar mais seu argumento no inicio de forma que o 2 não ficasse maior que o 3
Contei 4 ”é” no 2 parágrafo
No 3 paragrafo eu acho que a sua estratégia argumentativa não condiz muito com seu argumento já que começou a falar sobre a ressociação de prisioneiros e depois falou sobre a condição das celas… Poderia melhorar esse paragrafo
Contei 4 ”é” e 3 ”e”
CONCLUSÃO
Eu acho que a forma que começou a conclusão esteve errada, porque já começou apresentando quais os agentes e depois apresentou outros….
Concursos existem todos os anos então realmente o problema estaria em mais gente ou como essas pessoas estão encarando isso?
Os protestos foi uma otima proposta de intervenção
Não possui o fechamento na conclusão deixando tudo meio vago.
Poderia ser algo simples
Exemplo:
Dessa forma, a situação nas cadeias nacionais seriam melhoradas.
Tente usar menos ”e” e ”é” porque os corretores aceitam isso 1 vez mais repetidas vezes em repetidos paragráfos tiram muita pontuação.
Mas o seu texto está ótimo só melhore mais esses quesitos
Sucesso! Boa sorte!

Em suma: Simplesmente eu quando comecei a ler eu disse: UAU! Fez alusão com Tales de Mileto e Salomão! Cara isso é incrível (eu amo a bíblia e eu já usei em algumas redações passagens bíblicas). Se aceita minhas sugestões:
Na Introdução eu percebi uma quebra de construção pois: CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO
Sua contextualização tomou muito espaço e eu não vi diretamente a tese, já que tem que deixa bem visível para o corretor, e não possuiu o direcionamento
(Eu como muitas pessoas consideram a introdução a parte mais importante do texto, pois ela você vai da ideia do que vai ser escrito no desenvolvimento e também vai retomar ela no final da conclusão no fechamento.
Nunca use aspas porque demonstra fragilidade
Olhei por cima e Repetiu ”de” 4 vezes
Desenvolvimento
O 2 paragrafo está maior que o 3
Percebi erros ortográficos como ”não levarem a serios” o certo seria ”não levarem a serio”
Olhando por cima vi mais de 4 ”que”
Sentir um pouco de incoesão, mesmo que tenha ficado bonito o texto algumas coisas não possuiu muito sentido por exemplo:
Porque as pessoas precisam aprender os benefícios da água? Não deixou claro isso
CONCLUSÃO:
Só de olhar contei 6 artigos ”a”, você já perderia muita pontuação
Eu não tenho muito o que falar da conclusão porque está impecável, porém, não fechou o texto retomando a tese, isso deixa o texto muito voando tipo deu os argumentos as proposta para intervir mais eai? acabou?
No fechamento poderia ser algo simples exemplo:
Dessa forma, as consequencias causadas no meio ambiente em território brasileiro seriam contidas.
Minha sugestão: refaça seu texto e reveja todos esses tópicos que destaquei! Sucesso irmão! Que Deus esteja ao seu lado!<3