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DESPERDÍCIO DE ALIMENTOS NO BRASIL
Olá, gostei de seu texto. Porém... Na introdução notei a seguinte frase : ''Milhares de toneladas" essas duas palavras são desnecessárias juntas, use apenas uma ou outra. No primeiro paragrafo de desenvolvimento senti falta de argumentação, detalhamento e explicação sobre os fatos mencionados. No seLeia mais
Olá, gostei de seu texto. Porém…
See lessNa introdução notei a seguinte frase : ”Milhares de toneladas” essas duas palavras são desnecessárias juntas, use apenas uma ou outra.
No primeiro paragrafo de desenvolvimento senti falta de argumentação, detalhamento e explicação sobre os fatos mencionados.
No segundo paragrafo de desenvolvimento faltou coesão.
Assim como em todo o texto a erros de pontuação: Vírgulas em lugares que não deveriam estar ou mesmo faltando, tanto vírgula como ponto.
Os parágrafos não estão coesos entre si. Tente organizar melhor seu texto para que a leitura fique mais clara.
Ao meu ver a conclusão ficou boa.
CONTINUE ESTUDANDO!!!
BOA SORTE!!
Saneamento básico no Brasil
Sua redação ficou boa, porém falta melhor argumentação, a sua tese ficou fraca.. No Paragrafo de introdução faltou também sua tese e mais detalhamento sobre a problemática. O primeiro paragrafo de desenvolvimento ficou muito pequeno, procure argumentar mais, elaborar melhor sua tese, tenho certeza qLeia mais
Sua redação ficou boa, porém falta melhor argumentação, a sua tese ficou fraca..
See lessNo Paragrafo de introdução faltou também sua tese e mais detalhamento sobre a problemática.
O primeiro paragrafo de desenvolvimento ficou muito pequeno, procure argumentar mais, elaborar melhor sua tese, tenho certeza que teria ficado muito bom.
O segundo paragrafo ficou bom exceto por falta de detalhamento como em :”Todos esses problemas acarretam em diversos impactos na vida das pessoas, tanto na saúde e educação, quanto no mercado de trabalho.” especifique o porque ela acarreta tudo isso para que o texto fique com melhor compreensão.
Também percebi repetição de algumas palavras.
Continue estudando!
BOA SORTE!!!!
Crise da saúde no Brasil
Olá, gostei da sua redação. você soube argumentar. Porém senti falta de citações ou dados para que tornassem mais forte a sua tese. Também percebi a falta de conectivos. Procure estuda-los, ajuda muito na escrita e torna o texto mais coeso. Seu paragrafo de introdução ficou um pouco confuso, procureLeia mais
Olá, gostei da sua redação. você soube argumentar.
See lessPorém senti falta de citações ou dados para que tornassem mais forte a sua tese.
Também percebi a falta de conectivos. Procure estuda-los, ajuda muito na escrita e torna o texto mais coeso.
Seu paragrafo de introdução ficou um pouco confuso, procure relacionar melhor os fatos, u tente começar sua introdução com uma alusão, citação, filme, livro etc.
Qual ao seu paragrafo de conclusão faltou muito detalhamento e idéias. Ao escreve-lo procure responder as seguintes perguntas : QUEM? COMO? PARA QUE?
Dessa forma sua conclusão será muito melhor.
CONTINUE ESTUDANDO!!!
Família Contemporânea
Olá, ao ler sua tese notei que você possui um bom vocabulário. Porém a sua redação não está coesa, nem coerente. Os parágrafos estão todos espalhados entre si, tornando-se desordenado e complicado de se ler. Senti falta de dados, da conclusão e da intervenção. O Título e todo o decorrer da sua teseLeia mais
Olá, ao ler sua tese notei que você possui um bom vocabulário.
See lessPorém a sua redação não está coesa, nem coerente.
Os parágrafos estão todos espalhados entre si, tornando-se desordenado e complicado de se ler.
Senti falta de dados, da conclusão e da intervenção.
O Título e todo o decorrer da sua tese não deixam explícitos qual a problemática em questão.
CONTINUE ESTUDANDO.
Publicidade infantil em questão no Brasil
jullia cardoso Fernandes
Olá Thamiris, quanto à sua introdução foi bem sucinta e voce apenas citou hitler sem detalhar o que realmente foi a estratégia usada. Sua tese ficou clara. no D1 faltou o conectivo interparágrafos obrigatório e o uso de vírgulas nesse momento não era necessário, pois isso separa o sujeito do objetoLeia mais
Olá Thamiris, quanto à sua introdução foi bem sucinta e voce apenas citou hitler sem detalhar o que realmente foi a estratégia usada. Sua tese ficou clara.
See lessno D1 faltou o conectivo interparágrafos obrigatório e o uso de vírgulas nesse momento não era necessário, pois isso separa o sujeito do objeto da sua oração.
no segundo paragrafo voce falou sobre o que precisa ser feito, mas eu nao percebi uma porblematizacao, use : exemplos, repertórios, frases que denotem defesa de um ponto de vista sem usar primeira pessoa.
seus parágrafos de desenvolvimento podem ser mais detalhados com dados, fatos e exemplos ( comp. 3 e 4 ).
Procure colocar a solução a ação no imperativo.
Seu texto ficou muito objetivo, entretanto, como é um texto argumentativo procure escrever um pouco mais.
O meio – “por intermedio” ; “por meio”.
I – 170
II – 160
III – 160
VI – 170
V – 180
740 !!
espero ter ajudado !! :D
A democratização do acesso ao cinema no Brasil
jullia cardoso Fernandes
Olá Bio007, Gostei dos repertórios que voce escolheu. Senti falta de voce desenvolver mais sobre o que quer dizer e alguns exemplos atuais. Também procure usar, no mínimo 3 repertórios para atingir 200 na competências 4. Experimente definir mais claramente sua tese. Em minha opinião o D1 ficou curtoLeia mais
Olá Bio007, Gostei dos repertórios que voce escolheu. Senti falta de voce desenvolver mais sobre o que quer dizer e alguns exemplos atuais.
See lessTambém procure usar, no mínimo 3 repertórios para atingir 200 na competências 4. Experimente definir mais claramente sua tese. Em minha opinião o D1 ficou curto, procure detalhar mais seus argumentos, uma citação não tem significado e aplicação por si própria.
Aliás, no D1 e D2 ficou claro seus argumentos, muito bom.
Na conclusão, achei um pouco confuso seus elementos, mas so não encontrei uma finalidade, procure escrever “a fim de” , “com o objetivo de “. pois, assim facilita a compreensão do corretor.
I – 200
II – 180
III – 160
VI – 160
V – 180
880
DESAFIO PARA O COMBATE Á PEDOFILIA NO BRASIL
Olá, gostei da sua redação, o tema é muito bom e parcialmente você tem uma boa tese. Porém, notei erros de ortografia, senti falta de dados, citações ou alusão históricas para firmar sua tese Quanto a conclusão, trabalhe melhor nela e procure escrever novas soluções para a problemática PARABÉNS!!!
Olá, gostei da sua redação, o tema é muito bom e parcialmente você tem uma boa tese.
See lessPorém, notei erros de ortografia, senti falta de dados, citações ou alusão históricas para firmar sua tese
Quanto a conclusão, trabalhe melhor nela e procure escrever novas soluções para a problemática
PARABÉNS!!!
Covid-19 no Brasil
Bom, você escolheu um bom tema, porém não soube argumentar essa problemática. Senti falta de coesão e coerência no seu texto. Também faltou dados mais completos e sua tese não ficou clara. Nesse tipo de texto usa-se apenas 4 parágrafos ( introdução. 1 desenvolvimento, 2 desenvolvimento, conclusão) SLeia mais
Bom, você escolheu um bom tema, porém não soube argumentar essa problemática.
See lessSenti falta de coesão e coerência no seu texto. Também faltou dados mais completos e sua tese não ficou clara.
Nesse tipo de texto usa-se apenas 4 parágrafos ( introdução. 1 desenvolvimento, 2 desenvolvimento, conclusão)
Sua redação também precisa ser mais elaborada, a exclusão social já está sendo feita, você precisa escrever qual outro fatos devemos fazer para solucionar a problemática, como fazer.
CONTINUE TENTANDO!!!
A DEMOCRATIZAÇÃO DO ACESSO AO CINEMA NO BRASIL
Sua redação ficou muito boa! Porém, faltou uma pouco mais de coesão ao textos, os argumentos citados não estão coesos com a sua tese. O segundo paragrafo ficou muito pequeno, tente argumentar mais nele, colocar dados ou citações. Trabalhe mais na conclusão, procure deixar mais claro e explícito o quLeia mais
Sua redação ficou muito boa!
See lessPorém, faltou uma pouco mais de coesão ao textos, os argumentos citados não estão coesos com a sua tese.
O segundo paragrafo ficou muito pequeno, tente argumentar mais nele, colocar dados ou citações.
Trabalhe mais na conclusão, procure deixar mais claro e explícito o que desejo para a solução da problemática.
Fora isso sua redação está muito boa.
PARABÉNS!!
A importância da ciência para a sociedade
Olá, gostei da muito da sua redação, porém deixa corrigir... A introdução ficou muito boa, gostei da menção sobre a Guerra Mundial Z, porém ao relacionar o filme com a vida real você usou a palavra " contudo ", e logo depois adicionou a frase ''na vida real não é tão diferente" , não ficou muito coeLeia mais
Olá, gostei da muito da sua redação, porém deixa corrigir…
See lessA introdução ficou muito boa, gostei da menção sobre a Guerra Mundial Z, porém ao relacionar o filme com a vida real você usou a palavra ” contudo “, e logo depois adicionou a frase ”na vida real não é tão diferente” , não ficou muito coeso. Tente substituir a palavra contudo por outra que se relacione melhor.
No segundo paragrafo no frases “à 79 anos” substitua por ” HÁ 79 anos”
Mais uma vez no paragrafo de conclusão tenha cuidado com a palavra “contudo”.
PARABÉNS PELA REDAÇÃO!!!