Conforme garante a Constituição Federal brasileira de 1988 – norma jurídica de maior valor – todos têm direito à educação[CONTEXTUALIZAÇÃO]. No entanto, a efetivação desse preceito não é vista na sociedade, dados os percalços que envolvem o aumento do abandono e da evasão escolar no Brasil[TESE]. Por esse motivo, urge analisar a inobservância estatal e o bullying[1] escolar como as principais causas do impasse.[ENC. ARGUMENTATIVO]

[1]: palavra informal.
-Além do uso de uma palavra informal, não tenho nada a negativar em sua redação. Foi curta e concisa, utilizando os elementos necessários. Gostei bastante do repertório utilizado e em como você relacionou à realidade da sociedade brasileira.

Diante desse cenário, é notório que a negligência estatal é uma peça-chave do problema. Sob essa lógica, Thomas Hobbes, filósofo inglês, defendia que é dever do Estado proporcionar meios que auxiliam o progresso de toda a coletividade. A máxima do intelectual, entretanto, destoa da realidade, uma vez que se observa a relegação das autoridades, sobretudo por parte do Ministério da Educação, em promover políticas que tenham o propósito de minimizar a desistência escolar e visar o incentivo ao estudo, como em casos de reprovações e de desinteresse, à exemplo. Diante disso, entende-se que a inobservância estatal é impulsionadora da problemática, pois tal direito constitucional básico não está sendo garantido em igualdade.

-Mano, nada a negativar novamente. Utilizou ótimos conectivos, relacionou muito bem a citação com o argumento (como vc é corretor, deve ter visto que algumas pessoas não sabem relacionar), respeitou a estrutura do texto dissertativo argumentativo. O colega acima disse que viu erros de pontuação, mas até agora não notei nenhum.

Outrossim, verifica-se que o bullying [1]nas escolas corrobora com o impasse. Dados do Programa Internacional de Avaliação de Estudante (Pisa)[2] apontam que um em cada 10 estudantes brasileiros são vítimas dessa prática, que acontece de maneira sistemática, através de intimidação, violência física e psicológica. Em consequência disso, muitos jovens abandonam os estudos por medo e como escape desse agravo. Desse modo, o bullying[3] é visto como uma das bases que contribui com a questão discutida.

[1]: palavra informal. Substitua por uma palavra mais formal e que seja sinônima à “bullying”.
[2]: necessita de vírgula.
[3]: repetição de termos próxima.

-Parágrafo curto, mas objetivo. Eu gostei do formato que você articula seus argumentos, ligando os seus dados aos seus posicionamentos diante do tema, muito bem.

Infere-se, portanto, que ações devem ser pensadas com foco na resolução dos entraves. Logo, cabe ao Governo, poder executivo[1], junto ao Ministério da Educação, criar políticas públicas que incentive a valorização do estudo, por meio de projetos pedagógicos e campanhas midiáticas, que aborde também a questão do bullying[2]. Além disso, que garanta[3] a permanência de jovens nas escolas, em casos de gravidez e da necessidade de trabalhar, por intermédio de auxílio creche e da flexibilização do ensino com objetivo de mitigar os números de abandono e da evasão escolar no Brasil.

[1]: é melhor você citar apenas qual(is) agente(s) do Governo devem atuar nessa situação. Ah, “Poder Executivo” deve ser escrito em letra maiúscula. (por favor, não pense que estou sendo grossa).
[2]: repetição excessiva do termo “bullying”. Tome cuidado com isso!
[3]: quem deve garantir isso? coloque algum pronome que relacione essa ação à alguém.

-A sua conclusão está boa, mas poderia ter ficado um pouco melhor.

considerações finais

*Creio que o seu texto, no geral, ficou excelente. Você mostrou que tem conhecimento do tema, sempre comprovando seus argumentos com excelência. Mas, tenha mais cuidado com essa questão de repetir termos e de usar palavras informais, como o “bullying”. Irei deixar um link que mostra alguns sinônimos para essa palavra e que são mais formais:
https://www.sinonimos.com.br/bullying/

NOTA:

*PASSAREI NO PRIVADO, POIS MEU TECLADO ESTÁ BUGANDO. NÃO ESTOU CONSEGUINDO ESCREVER SEM SER MAIÚSCULO E CNÃO CONSIGO APAGAR MENSAGEM.

Boa noite, Thamires! Infelizmente, não sei se conseguirei explicar para vc algumas razões de algo estar inadequado, pois algumas coisas são muito extensas para eu falar em uma breve correção. No entanto, olhe as partes “considerações finais” e “dicas”, porque eu estarei dando uma explicada geral do que achei da sua redação e como você deve melhorar. Espero que goste da minha correção!

De acordo com o físico,[1] Isaac Newton,[1] “construímos muitos muros e poucas pontes”, essa citação pode ser facilmente aplicada ao tema da maternidade compulsória no Brasil, pois é um problema que começou a repercutir muito e que colocamos[2] muitos empecilhos para resolvê-lo. Essa situação tem como origem inegável conceitos que estão estruturados em nossa[2] sociedade. Sendo assim, aprofundamos[2] essa vicissitudenão só os preceitos que são gerados acerca da mulher, mas também a falha educacional.
CONTEXTUALIZAÇÃO: OK
TESE: OK
ENCAMINHAMENTO ARGUMENTATIVO: OK

[1]: o nome Isaac Newton não deveria estar entre vírgulas.
[2]: uso da primeira pessoa e isso é inadequado em um texto dissertativo-argumentativo. Sempre que tu fores fazer um texto nesse modelo, use a TERCEIRA PESSOA.

Pontos positivos: Contextualização muito boa e soube relacionar a realidade brasileira. Também demonstrou a sua tese e utilizou um ótimo encaminhamento argumentativo.

Primeiramente, é importante ressaltar que a maternidade compulsória em debate no Brasil existe desde o início da sociedade, quando as primeiras civilizações existentes impuseram que o dever da mulher era gerar herdeiros para dar continuidade às gerações, como na antiga civilização Maia que o papel da mulher era gerar descendentes e cuidar do lar. Consequentemente,[1] esse tipo de pensamento está enraizado na população. Mas[2] atualmente [2]nem todas têm esse desejo, pois estas querem priorizar os objetivos profissionais, estudos, viajar sozinhas ou simplesmente não se identificam,[3]essas pensam em dinamismo, lutas constantes, multiplicidade de papéis e conquista do seu espaço, verdadeiras autoras de seus destinos.[4]

[1]: em consequência de quê? particularmente, senti que vc deveria relacionar um pouco mais essa situação com a realidade atual. Veja o exemplo abaixo,
“Analogamente, esse tipo de pensamento continua enraizado na população”.
[2]: ponha entre vírgulas.
[3]: achei incoerente essa ligação. Acho que se vc adicionasse algum elemento coesivo que relacionasse ambas orações, seria melhor. Ou então, trocar por um ponto e refazer desse jeito:
“Mas, muitas mulheres, atualmente, têm esse desejo, pois estas querem priorizar os objetivos profissionais, estudos, viajar sozinhas ou simplesmente não se identificam com o modelo de vida imposto pela sociedade, objetivando o dinamismo, lutas constantes, multiplicidade de papéis e conquista do seu espaço”.
[4]: expressão informal, na minha opinião. Como não tenho certeza, não tirarei ponto.

*Pontos positivos: desenvolveu o seu texto respeitando a estrutura do modelo exigido pelo Enem e apresentou um dado histórico muito bom, mas que acho que deveria relacionar melhor ao seu texto.

EXPOSIÇÃO DO ARGUMENTO; OK
COMPROVAÇÃO: OK
PROBLEMATIZAÇÃO: OK

Ademais, observa-se que a falha educacional solidifica a maternidade compulsória no Brasil. Essa situação surge desde a infância, quando as meninas são ensinadas a brincar de boneca ou casinha, rotulando quais são os comportamentos que um dia essa criança terá na sociedade, estereotipando cada vez mais as mulheres, fazendo com que a citação do filósofo Immanuel Kant[1], seja uma verdade,[1] “O ser humano é aquilo que a educação faz dele”, [2]uma vez que as crianças são induzidas de modo inconsciente, desde novas a seguirem essa lógica machista predominante, por isso muitas lutas feministas são travadas para quebrar esses paradigmas.

[1]: não era pra estar entre vírgulas.
[2]; como não era pra estar entre vírgulas, essa parte também está errada. Veja como seria do jeito certo: “De acordo com o filósofo Imannuel Kant ‘O ser humano é aquilo que a educação faz dele’. Dessa maneira, desde novas as crianças são induzidas a seguirem essa lógica machista predominante na sociedade BRASILEIRA, fazendo com que muitas lutas feministas sejam travadas para quebrar esses paradigmas”.

*Adicionei o “sociedade brasileira”, pq perceba que o tema está querendo saber do BRASIL. Portanto, mostre ao corretor que vc entendeu ao tema, deixando claro que essa realidade está se aplicando ao Brasil.

Diante dos fatos apresentados, é perceptível que a maternidade compulsória que é posta em debate no Brasil se aprofunda nos conceitos que estão estruturados em nossa sociedade. Portanto, é necessário que o Ministério da Cidadania deve[1] propor parcerias a empresas de comunicação, como canais abertos de televisão e redes sociais, por incentivos fiscais, com o intuito de vincular informativos sobre a maternidade compulsória, para que assim todas as mulheres tenham consciência de suas decisões e escolham livremente seus futuros. Também é importante que o Ministério da educação altere a base curricular, por meio da inclusão de uma matéria [2]Educação Comportamentais[3], para que assim cada vez mais mulheres tenham liberdades perante a sociedade.

[1]; deva*
[2]: adicione a palavra “sobre” para que essa frase faça sentido.
[3]: quando mudar isso, coloque “educação comportamental”

AGENTE: OK
AÇÃO: OK
MODO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: OK

considerações finais:

Cara, no geral sua redação tá muitíssimo boa. Você sabe como estruturar o seu texto e também sabe desenvolver os seus argumentos. Gostei bastante do seu repertório sociocultural diverso e que se aplica no contexto. Mas, notei erros no seu texto que acabam tirando pontos da sua redação. Dentre eles, posso citar erros de pontuação, erros de concordância, muitos partes incoerentes, uso pobre de conectivos que relacionariam melhor o seu texto e o uso da primeira pessoa. Notei que vc não sabe quando e como utilizar a vírgula, tanto que tive que refazer algumas partes do seu texto. O mesmo se aplica aos conectivos em relação a relacionar as informações no seu texto para que não fiquem orações soltas. Já na questão da primeira pessoa, nunca use isso em um texto padrão ENEM, ok? Isso mostra ao corretor que você não conhece bem a estrutura do texto.
*Relacione mais o seu texto ao Brasil, como o tema pede.

DICAS:
*Estude pontuação e concordância
*Amplie a sua “bagagem” de conectivos
*Evite a primeira pessoa e expressões informais.

obs: caso ache algo injusto, estou aberta a conversar sobre.

NOTA: 880
C1: 160 – devido aos erros gramaticais citados mais cedo
C2: 160 – uso da primeira pessoa + tangenciada no tema
C3: 200-
C4: 160 – devido a falta de uso de conectivos
C5: 200 –

A palavra romantização tem significado no dicionário de “tornar algo romântico, fantasiar “, e em uma época onde vivemos[1] com constantes tragédias e rápida circulação de informações[2] a sociedade aprendeu a amenizar situações sérias com o famoso ” falar romântico”. Podemos[3] ver isso em várias redes sociais e plataformas streaming, trazendo consequências quando não especificado a verdadeira crítica do filme ou postagem.

[1 e 3 ]: uso da primeira pessoa do plural e isso é ERRADO. Não pode usar primeira pessoa em texto dissertartivo-argumentativo, apenas a terceira.
[2]: necessita de vírgula

*O fim da sua introdução foi confuso. Para uma boa introdução, devemos seguir a seguinte ordem: contextualização > tese > encaminhamento argumentativo.
CONTEXTUALIZAÇÃO > Uso de uma alusão que esteja relacionada ao problema
TESE > sua opinião e deve ser uma oração declarativa (afirmativa ou negativa)
ENCAMINHAMENTO ARGUMENTATIVO > aqui, como o próprio nome diz, será o momento de vc utilizar um encaminhamento argumentativo para seus desenvolvimentos. Vc pode fazer ele de uma forma mais genérica (não mostrando quais argumentos irá utilizar) ou expondo seus argumentos.

Depois de explicado isso, não notei seu encaminhamento argumentativo e isso é IMPORTANTE.

[1]No Brasil, meninas e meninos[6] que namoram pessoas com conduta duvidosa ou que participam de facções criminosas[6] recebem piadas do tipo[5] “vai aparecer com a cabeça “[2], já que a raspagem capilar é uma forma de punição. [3]Esse é um exemplo realista da romantização que a sociedade brasileira[4]faz com os crimes e casos francos.

[1]: precisa de um conectivo para iniciar seu desenvolvimento.
[2]: com a cabeça o quê? Não ficou muito coeso.
[3]: como você pode me provar que isso é um exemplo realista? piadas entre amigos não são dados. Use alusões históricas, dados filosóficos, dados estatísticos, filmes, etc.
[4]: como a sociedade romantiza? romantiza por meio de brincadeiras? não está coeso.
[5]: achei esse “do tipo” uma linguagem meio informal nesse contexto.
[6]: se esse parágrafo estivesse correto, aqui deveria estar entre vírgulas.

*Quanto a esse parágrafo, ele está bastante errado. Um desenvolvimento deve ter umas 8 linhas ou mais para vc conseguir expor seu argumento, fazendo uso de dados que fundamentem o que vc afirma. No entanto, notei citações que não se relacionam ao tema e não notei dados que comprovassem o que vc diz. Esse D1 foi marcado por ser uma opinião sem fundamento e, particularmente, eu senti um tom meio humorístico.

Assim, vale adicionar as consequências que esse problema ocasiona[1] como distorção do ponto de vista e sentimental da própria vítima e dos cidadões[2], banalização dos crimes e até mesmo divulgação de falsas informações com a tentativa de diminuir ação do problema.

[1]: se esse D2 estivesse correto, necessitaria de vírgula.
[2]: cidadãos*

*Novamente, seu D2 ficou muito curto e vc não cumpriu com a estrutura do texto dissertativo argumentativo. Aqui vc deveria usar novamente dados que comprovassem o que vc diz, vc deveria separar as causas e consequências em outros desenvolvimentos (seria melhor apenas 2 desenvolvimentos) e nada disso está relacionado com o tema, pois vc não argumentou. Vc apenas “jogou” o que sabia. O corretor quer ver vc desenvolvendo e defendendo o seu ponto de vista de maneira válida.

Em conclusão diante desses casos[1], medidas devem ser colocadas em[2] Ação pelos organizadores de plataforma de divulgação de notícia e de streaming[3], que é levar ao seu público a realidade sem nenhuma banalização[4] deixando claro e objetivo a verdadeira situação do tema apresentado. Assim como[5] As instituições de ensino brasileiro[6] devem implantar reuniões organizadas com psicólogos, pais e professores com a meta de concientizar[7] os alunos para melhor convivência em sociedade.

[1]: não está coeso
[2 e 5]: não pode colocar letra maiúscula no meio da frase, exceto substantivos próprios.
[3]:Antes de passar para o agente, conclua o se texto com uma frase. Exemplo de uma redação nota 1000 no Enem: “portanto, são essenciais medidas operantes para a reversão do estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira.” CRÉDITOS: JÚLIA VIEIRA.
[4]: necessita de vírgula.
[6]: por que elas tem que fazer isso? vc não problematizou nos seus desenvolvimentos sobre essa questão das escolas e universidades.
[7]: aqui vc cometeu dois erros. O primeiro é que se escreve conscientizar e o segundo é que vc não explicou sobre o que esses profissionais e pais devem conscientizar os alunos.

AGENTE: OK
AÇÃO: OK
MEIO/MODO: OK
DETALHAMENTO: NÃO
FINALIDADE: NÃO

CONSIDERAÇÕES FINAIS:

Pontos negativos: vc não soube estruturar o seu texto no padrão dissertativo-argumentativo e notei muitos erros gramaticais. Muitos dos seus erros tornaram o seu texto como não coeso. Seus argumentos foram curtos e baseados em achismos e não soube desenvolvê-los muito bem. Como eu disse antes, vc apenas jogou as informações no ar e não defendeu sua tese. Sua conclusão deveria conter os 5 elementos e, visto que vc não conhece o padrão dissertativo-argumentativo, isso acabou prejudicando a compreensão do seu texto.
Pontos positivos: sua introdução teve um bom repertório.

DICAS:
– Estude a estrutura do texto dissertativo-argumentativo (essa é a melhor dica)
– Estude pontuação, coesão e coerência e ortografia. Dê uma olhada também em crase, pq é sempre bom dar uma estudada nesse assunto.
-Comece a ler redações nota 1000. O Lucas Felpi recentemente lançou a cartilha de redação nota 1000 atualizada e de graça.
-Aumente seu repertório sociocultural! Ouça músicas com questões sociais, veja filmes e séries que tratem de um assunto também social, econômico, político, etc. Ah, também se mantenha atualizada nos principais acontecimentos do ano.
-Veja os vídeos do Felipe Araújo. Ele também ajuda demais os estudantes. Ele veio de escola pública e passou em medicina e odontologia ( ele acabou optando por odonto ) e hoje ele ajuda as pessoas GRATUITAMENTE com um material de qualidade e com foco naquelas pessoas que não tiveram acesso à um bom ensino. Ele com certeza é o melhor de todos.
-A Débora Aladim também pode te ajudar em redação. Dê uma olhada no canal dela que ela tmb dá umas dicas muito boas

nota: 320
c1: 80
c2: 80
c3: 40
c4: 40
c5: 80
–

A Constituição Federal de 1988 -[1]norma de maior hierarquia jurídica do sistema brasileiro[2]- assegura os direitos e o bem-estar da população. Entretanto, quando se observa a deficiência de medidas na luta contra a cultura do assédio sexual no Brasil, verifica-se um desrespeito à carta magna. Dessa maneira, é evidente que a problemática se desenvolve não só devido à visão machista acerca da conduta feminina, mas também pelo costume de culpar a vítima pelo acontecimento desse quadro alarmante.

[1] e [2]: precisa de espaço. [..] – norma de maior hierarquia jurídica do sistema brasileiro – […]

Em primeiro plano, é importante ressaltar a constante visão machista de[1] homens acerca de mulheres. Sob a perspectiva do filósofo São Tomás de Aquino, em uma sociedade democrática, todos os indivíduos são dignos e tem a mesma importância, além dos deveres e direitos que devem ser garantidos pelo Estado, entretanto isso não ocorre no cenário brasileiro. Nesse sentido, por conta da baixa operação das autoridades[2] mulheres de todo o país sofre[3] com o assédio sexual, não importando a idade ou aparência. Isso ocorre, pois, [4]muitos homens têm o pensamento retrogrido[5] de que mulheres são seres inferiores, o que os deixa com certo poder acima das mesmas. Consequentemente, deixando muitas moças com medo e inseguras por todos os lugares.

[1]: dos homens*
[2]: necessita de vírgula.
[3]: sofrem*. Olha a concordância nominal.
[4]; ficou confusa a utilização desse “, pois,”. Substitua por uma expressão de significado semelhante ou reformule a frase. EXEMPLO: “essa situação origina-se dos pensamentos retrógrados de muitos homens, os quais veem as mulheres como seres inferiores…”
[5]: Retrógrado*

De outra parte, observa-se que muitas vezes a culpa do importuno sexual recai sobre a mulher, o que pode ser apontado como promotor do problema. De acordo com dados de[1] portal de notícias G1, 90% das mulheres já foram vítimas de assédio, porém metade [2]não teve[3] coragem de fazer a denúncia por medo da culpa recair sobre as mesmas. Partindo desse pressuposto, percebe-se que o sexo feminino é bastante reprimido, haja visto que as próprias não podem confiar na justiça do país para protege-las[4] o que as leva a ficar[5] sem saber o que fazer acerca do assunto. Destarte, tudo isso retarda a solução do empecilho, já que o assunto supracitado contribui para a perpetuação desse cenário caótico.

[1]: do*
[2]: acho que falta algo aqui. Ficaria melhor “metade delas”*
[3]: após corrigir, coloque tiveram*
[4]: protegê-las
[5]: levam a ficarem*. Mais uma vez, atente-se a concordância nominal.

Em síntese, é de suma importância a intervenção estatal e social para que tais obstáculos sejam superados. Assim, cabe ao Ministério da Mulher, Família e Direitos Humanos, com a ajuda da população, promover palestras sobre os direitos das mulheres e a equidade de gênero, por meio das redes sociais e televisão, em horários estratégicos para alcançar um maior público, uma vez que a sociedade possa ter uma maior informação acerca do assunto. Dessa forma, a problemática poderá ser erradicada.

AGENTE: OK
AÇÃO: OK
MEIO/MODO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: NÃO TEM

CONSIDERAÇÕES FINAIS:

Você sabe falar do assunto, mas notei muitos desvios gramaticais com uso de preposições e concordância nominal. Fora esses, notei erros de ortografia, erros de coesão e coerência e algumas vezes de pontuação – esse último bem pouco. A sua conclusão precisa de 5 elementos e vc cumpriu com apenas 4.

nota: 880
c1: 160
c2: 200
c3: 200
c4: 160
c5: 160

De acordo com a Constituição Federal do Brasil de 1988, um dos objetivos da República é reduzir as desigualdades sócias[1]. No entanto, nota-se um desafio quanto a implantação da igualdade de gênero no Brasil,[2] isto pode ser visto nos direitos, salários, deveres domésticos, ocupações de cargos importantes, entre outras desigualdades. Neste contexto, dois fatores que implicam nesse problema de implantar uma equidade de gênero estão no machismo enraizado na sociedade e na ineficiência do Estado em atingir a igualdade entre homens e mulheres.

[1]: não irei marcar como erro, pois vc me avisou na mensagem sobre isso.
[2]: aqui não necessita de vírgula. Seria melhor um ponto final. “[…]igualdade de gênero no Brasil. Isto[…]”

*Introdução muito boa, cumprindo com os elementos necessários. Apenas notei um erro de vírgula.

A princípio, é importante ressaltar a submissão feminina ao homem que está enraizada na sociedade. Desde antigamente, principalmente, [1] após o surgimento da igreja católica[2]a mulher era tida como alguém que tinha como objetivo o serviço doméstico[3],[4] cuidar da casa e dos filhos, enquanto o homem tinha as responsabilidades mais importantes na sociedade, como na política[5]. Nesse sentido, é possível ver que apesar dos diversos direitos conquistados pelas mulheres, essa ideia ainda perdura nos dias atuais onde esse problema reflete nas relações sociais e de trabalho.

[1]: colocação errada da vírgula.
[2]: nesse ponto, vc deveria ter colocado a vírgula. Logo, ficaria assim “Desde antigamente, principalmente após o surgimento da igreja católica, a mulher…”
[3]: não achei essa parte muito coesa. Acho que ficaria melhor “[…]a mulher era vista como alguém que deveria realizar apenas as tarefas domésticas[…]”. Essa é a minha opinião, portanto considere isso como uma dica ;)
[4]: seguindo pelo jeito que vc havia escrito, o certo seria colocar “e” e não a vírgula.
[5]: o que o homem fazia na política? Você poderia colocar “como participar na política, seja votando ou pertencendo a algum cargo”.

*Amigo, ponha um dado nesse D1. Esse dado pode ser histórico, estatístico, citação, exemplificar com um filme, série ou música, etc. Vc sabe falar do assunto, mas sem um dado seu texto aparenta ser opiniões sem fundamentos.

Ademais, é necessário salientar a ineficiência do Estado em cumprir seus objetivos. Segundo Thomas Hobbes, filósofo inglês, é dever do Estado garantir o bem-estar da população. Decerto, isso inclui garantir a equidade em todas as áreas da sociedade,[1] contudo, diante de diversas desigualdades no país, nota-se a falta de eficiência deste,[2] consequentemente, isso reflete na área privada onde é possível ver diferenças salariais no mesmo cargo e o difícil acesso a cargos importantes dentro da empresa por parte das mulheres. Assim sendo, a falta de políticas públicas e leis que garantam a igualdade de gênero na vida privada e pública, fomenta esse problema.

[1]: vírgula desnecessária. Substitua por um ponto final.
[2]: o certo seria “desse”. Veja o link que explica melhor sobre o assunto: https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=&cad=rja&uact=8&ved=2ahUKEwiAtfWSl7byAhXRFrkGHVZxC_QQFnoECA8QAw&url=https%3A%2F%2Fwww.portugues.com.br%2Fgramatica%2Fdesse-ou-deste.html&usg=AOvVaw3hQ_8gUXa-cjiQEpgC2ysn

*Eu gostei mais desse parágrafo. Utilizou um dado que comprovasse sua argumentação e soube relacioná-lo muito bem.

Portanto, é visível a necessidade de medidas para atenuar[1] solucionar[2] esse esse[3]entrave. De início, deve o Governo Federal, por meio do Ministério da Educação (MEC), criar projetos que visem colocar na grade curricular das escolas[4] o ensino a igualdade entre homens e mulheres nas relações sociais e de trabalho, a fim de instruir estás[5] crianças para quando chegarem na vida adulta aplicarem o que foi ensinado [6]e [7]assim se cumprir[8] um dos objetivos da República.

[1]: creio que esse erro não foi proposital. Talvez tenha sido um erro de digitação em que vc pensa que adicionou o que queria, mas não adicionou. O certo deveria ser ” atenuar esse problema”.
[2]: não ficou coeso. Vc deveria escolher uma das duas palavras. Ou “atenuar essa entrave” ou” solucionar essa entrave”. Tome cuidado!
[3]: repetição de termos e não concordância de gênero aqui. Deveria ser “essa”.
[4]: precisa de vírgula.
[5]: essas* . O “(tu) estás” seria a conjugação do verbo “estar” na segunda pessoa do singular. “Essas” refere-se a algo longe do enunciador ou que está falando de um tempo futuro ou passado.
[6]: coloque um ponto final e coloque um conectivo. ” aplicarem o que foi ensinado. Dessa maneira, se cumprirá um dos objetivos da República.”
[7]: sem a correção acima, o seu “assim”, deveria estar entre vírgulas.
[8]: cumprirá*
AGENTE: OK
AÇÃO: OK
MEIO/MODO: NÃO TEM
DETALHAMENTO: não tem
FINALIDADE: OK

CONSIDERAÇÕES FINAIS:

Você conhece o tema, mas notei diversas vezes erros gramaticais, falta de coesão em alguns trechos, falta de dados que comprovassem sua argumentação no D1. Tente estudar sobre pontuação, coesão e coerência e grave algumas citações ou utilize alguns dados do texto motivador (cuidado! Transforme os seus dados para o corretor não pensar que vc tá se prendendo ao texto. Por exemplo, 40% das pessoas tem celular no Brasil – número hipotético, ok? -, logo, se formos converter os dados, 60% das pessoas não têm).

NOTA: 640
C1: 120
C2: 120
C3: 120
C4: 160
C5: 120