Olá, tudo bem?
Acerca da sua redação, o tema é interessante e a sua abordagem também, mas eu acho que tem algumas coisas que eu acredito que possam sem melhoradas ou corrigidas:
Introdução:No começo, sempre é interessante citar um livro, um filme, uma música para trabalhar o tema que será abordado, pois assim o seu leitor ficará mais bem introduzido ao tema da redação, afinal, a maioria das pessoas conseguem entender melhor algo quando isso está relacionado com algo que lhes é familiar, como os livros, filmes e etc.
Aqui também teve uma parte que eu não entendi, e que eu acredito que não tenha sido da sua intenção deixar assim: ”Contudo,a DEMOCRATIZAÇÃO do acesso a água potável e ao saneamento básico IMPOSSIBILITA que essa parcela da sociedade desfrute desse direito universal na prática”
Mas a democratização da água não possibilitaria que uma maior parcela da população tivesse acesso à mesma?
Desenvolvimento:Aqui é possível ver boas citações, além de uma boa apresentação dos seus argumentos, sem senso comum, evidenciando a sua posição em relação ao assunto.Mas eu vi algumas coisas na própria estrutura do texto como a não utilização de espaço após a vírgula. ou a escrita ”escoto”, nesse caso, esgoto.
Conclusão: Na conclusão, você apresenta duas propostas de intervenção, uma relacionada a uma melhor distribuição desses serviços pelo estado.Aqui não há muito detalhes de como seria feito, nem quem em específico faria , mas sim o que tem que ser feito e os efeitos, o que faz com que essa proposta fique meio vazia, além do fato de não ser nada muito fora do senso comum.
Já a segunda se refere ao MEC realizando palestras incentivando os cidadãos a buscar os seus direitos, também não há muitos detalhes em relação a como seria feita, com que dinheiro e etc.Mas todas se relacionam ao que você apresentou mantendo assim uma coerência.
Acho que a nota fica entre 700 e 750.
Bons estudos.

Olá, boa tarde.Em relação ao seu texto, a minha avaliação será feita com base nas competências cobrados pelo ENEM:
Competência 1(Domínio da escrita formal do português): 200
” 2(Compreender a proposta, e utilizar de diversas áreas do conhecimento dentro dos limites do texto dissertativo-argumentativo):160(Não há tantas referências a outras áreas do conhecimento, e a única que tem ,sobre o Bauman, não foi bem explicada em relação ao tema)
” 3(Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista): 160(Tudo que você utilizou para defender o seu ponto de vista é coerente, ficando evidente as consequências de uma fraca segurança pública no primeira parágrafo, e no segundo as causas dessa deficiente segurança pública, mas ainda sim, a sua interpretação acerca dos seus argumentos são um pouco senso comum, além de alguns argumentos não terem sido muito explicados, como ”suas consequências se estendem aos demais segmentos da sociedade”, onde não há uma maior abordagem em relação, por exemplo, às consequências, quais consequências)
” 4(Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção textual): 200
” 5(Elaborar a proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos) :120(Aqui, a sua primeira intervenção ao problema ficou muito superficial, não sendo apresentando, especificamente, o que será aplicada, como será aplicada e as consequências da aplicação dessa medidas, o que ficou evidente quando você escreveu sobre os programas voltados às periferias , mas não fala sobre o que exatamente. Na segunda, você apresenta de modo um pouco mais detalhado, mas não muito, sendo que você aborda a educação, mas não trabalha a relação entre a educação e segurança pública na sua argumentação)

Olá.Interessante o tema abordado,
Em relação à redação, eu tenho alguns pontos:
No geral, houve alguns erros de vírgula, e erros nas palavras que deveriam ser utilizadas, como rafinha Basto.
Introdução: Falta de repertório sociocultural, como a citação de um filme, livro ou até um fato histórico.
Início de parágrafo com letra minuscula.
Desenvolvimento: Foi possível ver uma grande quantidade de erros em relação ao geral, que eu abordei acima, prejudicando o desenrolar da argumentação.Além de não ter conectivos entre os parágrafos, assim contribuindo para um não bom entendimento da relação entre os seus argumentos de cada parágrafo.
Os dados apresentados, como as citações são interessantes também.
Conclusão:Acredito que a sua proposta de intervenção poderia ter sido mais bem detalhada como quem em específico seria o responsável pela resolução do problema, e como ele faria isso.No final é interessante você fazer uma ultima retomada do mais importante que foi apresentado no seu texto, relacionando isso com a sua proposta de intervenção, deixando claro que caso ele seja aplicada, por exemplo, o Rafinha Bastos , e outros humoristas terão que pensar melhor antes de ” brincar” com alguém.

Bom dia!
Quanto a sua redação, achei interessante o tema, mas acredito que tenha coisas que possam sem melhoradas:
1- Introdução: Aqui, você apresentou conhecimento em relação a outras disciplinas, assim já ganhando pontos com a banca. Mas o seu final ficou meio estranho, pois você não problematizou o combate a epidemias, logo você não tem como argumentar sobre o seu ponto de vista.
2- Argumentação: Aqui, você apresentou informações que devem suportar a sua tese, mas como eu vi aqui, você apresentou duas argumentações que não se complementam , no primeiro caso falando do despreparo do Brasil em um possível combate, e no segundo caso falando que o despreparo de um país não influência no aparecimento das doenças.Desse modo, acredito que a organização da sua argumentação ficou comprometida, assim dificultando o processo de compreendimento das ideias.
3-Conclusão: Na sua abordagem, para ficar mais fluída, tente colocar um paragrafo inicial onde você simplesmente vai apresentar o que pode ser concluído por meio das informações apresentados, por exemplo: Assim sendo, é imprescindível que essa situação seja resolvida.Depois disso você apresenta uma proposta de intervenção.
Quanto a sua proposta, os responsáveis pela correção vão requerer que você apresente uma proposta que seja um pouco mais original, já que o que você usou como resolução do problema é algo que já está sendo aplicado e que vem sido notícia nos principais noticiários.No final do texto, para ficar mais fluído, tente colocar uma conclusão que demonstre que você tem certeza que a sua proposta, se aplicada, dará resultados, como :Somente assim, para que possamos viver um mundo em que as pandemias são menos frequentes.
Acredito que a sua nota fique entre 500 e 600.

Olá, tudo bem? Seu texto aborda um assunto interessante, mas não o aborda na estrutura desejada pela maioria dos vestibulares.
1- Na sua introdução, você já apresenta um dado que já evidência o seu ponto de vista, sendo que inicialmente você tem que introduzir o leitor ao tema, através de uma referência histórica, ou algo que facilite o entendimento dele em relação ao tema.
Ainda é bom você colocar um ponto final após o final da contextualização no inicio da introdução , e depois apresentar a sua opinião, de modo indireto, assim não deixando tão aberto o seu ponto de vista.
2-Na sua argumentação, você apresenta algumas ideias que servem para evidenciar o seu ponto de vista, mas não apresenta dados para dar base ao que você fala, sendo assim, o seu argumento da introdução poderia estar aqui.
3-E na sua conclusão, você fala sobre o governo abaixar impostos e investir em empregos, mas como essa política seria aplicada? De onde vem o dinheiro para isso?
Bom , quanto a nota, acho que ficaria entre 500 e 600.
Continue tentando, e tenho certeza que verá resultados.