Oi Flávio
Irei corrigir sua redação com base no que eu sei!!
Bom, vi que sua proposta de intervenção não possui todos os elementos necessários que são (agente, ação, finalidade, meio e detalhamento)
Você usou conectivos entre parágrafos, o que organiza bastante sua redação
Sua introdução não deixa clara a sua tese, ou seja seus argumentos, atente-se a isso porque a introdução apresenta o seu texto.

Olá
(vou deixar aqui minha correção baseada no que eu sei, nada muito profissional)

De cara já gostei por você ter usado o manifesto antropofágico, enriquece bastante sua redação.
Na introdução não consegui ver dois argumentos, apenas um que no caso foi o “O desconhecimento do valor próprio”
Não consegui identificar as cinco competências na sua proposta.
Sua redação possui bastante conectivos, o que é bom, deixa o texto bem coeso e organizado.
Seu vocabulário também é bem rico, não possui coloquialismos, o que mostra um bom conhecimento da norma culta.
Boa redação daria 900

Olá, não sou especialista no assunto mas vou tentar ajudar com o que sei…

Introdução- gostei muito da menção ao youtuber, achei que enriqueceu bastante o texto, porém senti falta de uma tese explícita, na qual você deixa bem claro os seus dois argumentos e a problematização
D1- Também gostei da menção ao “Dilema das redes”, dados estatísticos para enriquecer ainda mais o texto. Gostei bastante do parágrafo como um todo, e acho que você poderia falar sore essa “aceitação da massa” na intro, pra fortalecer sua tese.
D2- Gostei também desse parágrafo, mostrou que tem um profundo conhecimento acerca do tema abordado, mas também seria interessante falar sobre a questão da saúde na intro, visto que ela é um resumo do que virá depois nos desenvolvimentos.
Conclusão- ela não segue o padrão do enem porque não possui as cinco competências cobradas ( Agente, ação, detalhamento, finalidade, modo) na sua eu só vi o agente e a ação, é legal também desenvolver um fechamento para o texto retomando a introdução.
Em suma você possui o conhecimento acerca do tema, basta agora desenvolver uma estrutura modelo enem.

Olá, não sou profissional no assunto, mas tentarei te ajudar com meus conhecimentos…
1°- vi que faltou um pouco de concordância em algumas partes, como no início por exemplo. “Os tributos indecentes é tão” no caso deveria ser “os tributos indecentes são” para manter a concordância.
2° Estado referente a país se escreve com letra Maiúscula
3° Desde e não des dê
4°Sua proposta de intervenção não segue o modelo do enem, visto que não possui nela as cinco competências cobradas Agente, Ação, Detalhamento, Causa e efeito.
5° Seu texto não possui um fechamento, terminando meio no ar.
Concluindo… Você sabe falar sobre o tema, mas tem dificuldade em montar um texto dissertativo argumentativo e tem alguns problemas de coerência e coesão…
Não desista a persistência é a chave de tudo

Boa noite Nataly,
Sua introdução não deixa clara a sua tese, que são seus dois argumentos que serão desenvolvidos nos dois desenvolvimentos, comprometendo assim sua nota na competência 2 e 3.
Sua proposta de intervenção não possui os cinco elementos que a banca cobra que são: agente, ação, detalhamento, finalidade e modo. Sua redação contém apenas agente ação e modo, atente-se em deixar clara a finalidade e detalhar algum outro elemento. Uma boa opção é detalhar o agente exemplo
Ministério do Transporte -responsável por assegurar à toda a população transportes coletivos de qualidade-
É importante que o detalhamento fique assim entre travessões, á que é uma informação a mais.
Ademais achei seu texto meio confuso e desconecto, experimente utilizar mais conectivos como: mas, todavia, logo, entretanto, portanto, conclui-se.
Experimente também usar citações filosóficas, alusões históricas ara enriquecer seu texto.
Espero ter ajudado.