Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.

Introdução:

Não tem crase naquele “À todo cidadão brasileiro”

Parabéns, deixou a tese explícita e colocou seus dois argumentos na introdução, demonstrando organização textual.

. 1° parágrafo:

Olha, hoje numa aula de português houve um debate sobre essas primeiras conjunções argumentativas (Em primeira instância, em primeira análise). A professora do canal Poxalulu sugeriu que usássemos “Sob esse viés, sob essa perspectiva no lugar”. Estou te repassando a mensagem.

Coloque mais conetivos, exemplo: “Ademais, conforme uma pesquisa realizada pelo Indicador de Analf…”

Repertório ligado ao tema, parabéns.

Abuse dos conectivos. E o “logo” está com pontuação incorreta. Perceba:

“Nesse contexto, tal situação se torna mais grave ao analisar que grande parcela da população depende do ensino público. Logo, a falta de infraestrutura e assistência aos estudantes colabora para que, futuramente, esse índice continue a crescer.

Você desenvolveu bem, mas poderia ter se aprofundado mais e dissertado sobre o motivo desse ensino ser precário, seja falta de investimentos, desvios de verba, etc.

2° parágrafo:

Busque usar conectivos. Decore esses que estou te falando.

Ex: Outrossim, como consequência, um cidadão analfabeto se torna mais propenso à alienação.

Use “analogamente” ao invés de “paralelamente a essa tese”.

Tem vírgula depois de complexas.

Aquele período explicativo ficou meio longo e confuso.

Ex: sensacionalistas, que utilizam de termos simples para transmitir fatos sem comprovações, de forma a induzir o leitor em suas conclusões, criadas para manipulação de massa.

Conclusão: Parabéns por retomar o tema na conclusão.

“Para tanto” fica esteticamente melhor do que “Para isso”.

“o” é minúsculo no Ministério da educação.

Sugestão: coloque o Ministério da Educação, juntamente ao Ministério da Economia.

Agente: correto.

Ação: correto.

Modo/meio: correto.

Detalhamento: Correto.

Efeito: Correto

Ótima conclusão, parabéns por retomar um repertório da introdução no final.

NOTA:

C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (atente-se ao uso da vírgula e regência)

C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.)

C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (explore e explicite mais os argumentos)

C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 160 (use conectivos)

C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 200

NOTA FINAL: 880

Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes, está no caminho certo pra redação nota 1000. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.

ESPERO TER AJUDADO!

Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.

Introdução:

Ótima citação literária, vou só reformular o texto pra para ficar mais coeso e com uso correto da vírgula.

No livro “Flores para Algernon”, publicado na década de 50, o protagonista Charlie Gordon é considerado analfabeto, uma vez que seu QI se encontra abaixo da média e ele frequenta um colégio para adultos denominados retardados. Durante o ano de publicação do livro, no Brasil, os analfabetos eram excluídos da sociedade não possuíam o direito de votar. Todavia, ainda temos muitas pessoas analfabetas igual a Charlie, mas não por retardo mental, e sim por falta da oportunidade de estudar e aprender a ler e escrever.

A data em que foi publicado fica entre vírgulas, pois é uma explicação. Achei mais gentil colocar “denominados retardados” para não ferir os direitos humanos. Coloquei o conectivo “todavia”, pois conectivos aumentam muito a nota na competência 4.

Você apresentou um argumento apenas (a falta de oportunidade de estudar), é bom que apresente os dois. No entanto, sua tese ficou bem evidente, parabéns.

1° parágrafo:

É muito importante que você comece o primeiro parágrafo com um conectivo e com uma afirmação sobre o argumento. Vou dar um exemplo:

Em primeira análise, é válido ressaltar que a saída precoce de alunos dos centros de ensino interfere diretamente na problemática. Ademais, cerca de 11 milhões de brasileiros são analfabetos, entre eles os analfabetos funcionais, e 13% são pessoas que completaram o ensino médio público.

No lugar do “serie” coloque é, pra demonstrar que você tem confiança no que está falando e convencer o leitor de que seu ponto de vista está correto.

Você não colocou quem fez essa pesquisa que você citou, fica parecendo que inventou se não colocar um órgão tipo o MEC, a OMS ou qualquer outra instituição. Cuidado amiga os corretores tiram muito ponto disso.

Não coloque entre aspas a palavra, procure no google um sinônimo pra substituir ela se tiver dúvidas.

Você desenvolveu muito bem o argumento, mas poderia explorar mais suas ideias. Além de que esse repertório foi muito bom, mas não foi válido pois você não coloque um agente legitimador (quem fez a pesquisa).

2° parágrafo:

Coloque um conectivo para começar o parágrafo. Ex: Outrossim, outro fator agravante do analfabetismo no Brasil é a dificuldade…

Ficou muito vago seu argumento amiga, e você teria que ter apresentado ele la na introdução para ficar mais organizado. Faltou um repertório aí. Você poderia ter usado dados do Ministério da Educação sobre pessoas idosas e os estudos.

Conclusão:

Aconselho você retomar o tema ou sua tese no começo da conclusão, os corretores gostam.

Substitua o “podem” por “devem”.

Agente: correto.

Ação: correto.

Modo/meio: faltou explicitar como será feito (x: através de investimentos, arrecadação de verba,etc). INCORRETO.

Detalhamento: Correto. Você trouxe riqueza de detalhes da sua proposta.

Efeito: INCORRETO. Precisa falar o efeito que a ação vai ter na sociedade, o objetivo. (ex:, com o objetivo de erradicar o analfabetismo no brasil e democratizar o acesso à educação)

VOU TE DAR UMA DICA BÔNUS. Finalize a conclusão com o repertório que usou no início. Tipo:

Tais medidas com a finalidade de finalmente contornar a realidade do livro “Flores para Algernon”. Os corretores adoram e demonstra organização textual.

NOTA:

C1: LÍNGUA PORTUGUESA 120 (poucos ou quase nenhum erro ortográfico e de acentuação, mas muitos erros de vírgula e regência)

C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.)

C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (você teve apenas um argumento explorado, o outro ficou muito vago amiga, tente desenvolvê-lo mais, além do que, faltaram repertórios)

C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 120 (use mais conectivos e organize melhor as palavras no seu texto)

C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (faltam dois tópicos importantes, o meio e o efeito esperado)

NOTA FINAL: 760

Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes, está no caminho certo pra redação nota 1000, de verdade. Voou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar demais sério, além de ser muito divertido e bonito o professor rs. Tenho certezaq que você vai passar no curso que deseja.

ESPERO TER AJUDADO!

Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.

Introdução: Você apresentou sua tese de forma sucinta. Além disso, apresentou seus argumentos demonstrando organização textual. Muito bem.

Parabéns pela citação da Carta Magna.

1° parágrafo: Parabéns pela referência.

Não aconselho começar com “de acordo com o exposto”, pois você expôs apenas seus argumentos. Se você quiser, pode substituir por “Em primeira instância” ou “Em primeira análise”.

Eu acho que não tem vírgulas em “cada vez mais jovens”.

Parabéns, desenvolveu bem seu argumento.

2° parágrafo:

Parabéns pelo uso da referência.

Parabéns, desenvolveu muito bem seu argumento.

Conclusão: Agente: correto.

Ação: correto.

Modo: correto.

Detalhamento: INCORRETO. Você poderia ter trago maior riqueza de detalhes da sua proposta.

Efeito: correto

PARABÉNS POR RETOMAR O REPERTÓRIO QUE USOU NA INTRODUÇÃO, DEMONSTRA ORGANIZAÇÃO TEXTUAL E TE DA MUITOS PONTOS NA COMPETEÊNCIA 4.

NOTA:

Parabéns, você escreve muito bem e está bem acima da média da maioria dos alunos.

C1: LÍNGUA PORTUGUESA 200 (Apresenta poucos erros ortográficos. .)

C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo).

C3: DEFESA E CORERÊNCIA 200

C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (articulou bem e organizou o texto de forma elucidativa)

C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (falta um tópico importante, o detalhamento)

NOTA FINAL: 960

Parabéns, você está no caminho certo para o 1000. Além disso, está muito acima da média dos estudantes.

ESPERO TER AJUDADO!

Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.

Introdução: Você apresentou sua tese de forma sucinta.

Você errou na afirmação de que “No ano de 2020 todos puderam ter a experiência do ensino EAD.”, pois muitas escolas públicas nem sequer começaram o ano letivo de 2020 e não tiveram ensino remoto. Além do que, muitas pessoas não possuem acesso à Internet.

Seu parágrafo está relativamente bem escrito, porém um pouco desorganizado, sugiro que organize melhor as ideias.

1° argumento: Parabéns pela referência.

Vêm não possui acento nesse caso.

Cada dia mais expressa oralidade e deve ser evitado.

Você apresentou seu ponto de vista com bastante originalidade. No entanto faltou desenvolver melhor seu argumento.

Enviei uma redação para o descomplica escrevendo “Em primeiro plano” e “Em segundo plano” e eles disseram que não é bom usar esses conectivos. Sugiro “em primeira instância” e “em segunda análise, outrossim”

2° argumento:

Explicitou bem seu argumento. Muito boa a referência, mas sugiro que use citações diretamente ligadas ao eixo temático, dependendo do corretor você pode perder pontos por isso.

Dúvidas tem acento.

Muito bem explicitado seu argumento, porém poderia ter desenvolvido mais e explorado esse problema da democratização do acesso ao ensino pela internet.

Conclusão: Agente: correto.

JAMAIS USE “SE POSSÍVEL”. USE A PALAVRA “DEVE” QUE IMPÕE COMO UM DEVER E NÃO UMA SUGESTÃO AO SEU AGENTE.

Órgão tem acento.

Ação: correto.

Modo: INCORRETO. como isso vai ser feito?

Detalhamento: INCORRETO. Você poderia ter trago maior riqueza de detalhes da sua proposta.

Efeito: INCORRETO. Qual será o efeito disso pra sociedade?

NOTA:

Parabéns, você escreve muito bem e está bem acima da média da maioria dos alunos.

C1: LÍNGUA PORTUGUESA 120 (Apresenta muitos erros de vírgula, erros ortográficos e de regência).

C2: ABORDAGEM GÊNERO 160 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo).

C3: DEFESA E CORERÊNCIA 120 (sugiro explorar mais os argumentos)

C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 120 (falta usar conectivos e organizar melhor o texto, eu consegui melhorar um pouco isso lendo redações nota mil na internet).

C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 80 (faltaram 3 dos tópicos importantes de uma proposta de intervenção, como te mostrei ali em cima)

NOTA FINAL: 600

Você está no caminho certo e escreve bem, sugiro que lei exemplos de redação nota mil e tente copiar os modelos e praticar bastante

ESPERO TER AJUDADO!