Boa noite AnaGioReis! 1. Na frase “Consoante o sociólogo alemão, Max Weber a sociedade” – não coloque vírgula se não terminou um embasamento, visto que, ao separar o sujeito do predicado sua frase fica confusa. Corrigindo: Consoante o sociólogo alemão Max Weber, a sociedade. Além disso, ao colocar repertórios socioculturais, principalmente citações, sugiro que utilize as aspas.
2. Não indico que utilize repertórios que não deixe explícito o tema, visto que, não contribui na argumentação, pelo contrário, faz com que você tente relacioná-lo ao tema, o que é difícil. Desse modo, seu primeiro repertório não foi relacionado ao tema, e ficou solto na redação.
3. Nota-se que sua conclusão está muito grande, você disse que cabe na redação, mas lembre-se que os parágrafos de desenvolvimentos devem ser os maiores (pois seus argumentos estarão neles)e, consequentemente, a introdução e a conclusão devem ser os menores.
4. Seu primeiro desenvolvimento está inteiramente confuso, você inicia dizendo que autoridades brasileiras já desenvolvem ações para tratamentos e prevenções epidêmicas, depois cita “pode-se mencionar, por exemplo” uma lei que garante que a saúde seja um direito de todos – A lei não demonstra uma ação para tratamentos e prevenções, apenas garante um direito que já é do indivíduo.
5. Identifiquei como sua tese “carência de projetos governamentais” (deveria ter mais um pretexto para que você argumente sobre ambos nos 2 desenvolvimentos), porém, no seu 1° desenvolvimento você não argumenta sobre isso, e inicia o 2° desenvolvimento falando sobre, mas acrescenta outro argumento (precário nível educacional) que não foi citado em sua tese.
6. Você apresenta bons argumentos em seu 2° desenvolvimento, porém, está muito confuso, parte por erros em vírgulas (EX: “não apenas hospitais superlotados onde a maioria das pessoas não recebem o atendimento necessário devido a falta de recursos nas unidades de saúde” -> período longo sem uma vírgula sequer), e parte por conteúdo adicional que não foi citado na sua tese . Estude sobre modelo de textos, pois seu 3° parágrafo poderia ter sido desenvolvido em dois. Lembre-se que parágrafos muito longos cansa o leitor, por isso, se atente a isso (mesmo que caiba em 30 linhas).
7. Sua conclusão está grande e possui apenas 2 pontos finais. Além disso, falta detalhamento como “aulas de fundamentos básicos do SUS” – como seria essas aulas?, por qual meio isso seria feito?, como seria feito? qual a finalidade?. Olha, de acordo com sua tese “carência de projetos governamentais” – era apenas isso que você deveria melhorar, feito a partir de ” além de- em parceria com os Ministérios da Saúde e da Infraestrutura- construa mais Unidades Básicas de Saúde-UBS”. Desse modo, ao não citar a educação na sua tese, você torna sua proposta indispensável, pois em uma redação modelo ENEM, a sua tese é quem deve ser solucionada.
Caso não tenha entendido a correção, sinta-se a vontade para me chamar no privado e eu lhe ajudarei a entender tudo. Essas foram minhas sugestões, eu espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!

Bom dia AnaRebecas! 1. Tome cuidado com a preposição no (em + o) e o verbo em seguida, ou seja, na frase “No documentário “Fed Up”, retrata a narrativa” – no documentário retrata é incorreto, utilize “no documentário é retratado” ou “o documentário retrata”. Ainda na introdução, “alto-medicar” – cuidado com palavras erradas, revise seu texto, o correto é automedicar, outro exemplo “pratica” – esta possui o acento, podem ser erros de digitação, porém, em uma redação você perde pontos por isso se somado à outros erros.
2. Seu parágrafo de introdução e de conclusão estão maiores que os parágrafos de desenvolvimento, o que é errado, visto que seus desenvolvimentos devem ser os maiores parágrafos. Com isso, seus desenvolvimentos ficaram expositivos, pois você não os argumentou, só utilizou a sua tese de embasamento.
3. Após conectivos de início, utilize vírgulas, como: ” Além disso a falta de exercícios físicos” – além disso é um conectivo. Além disso, sugiro que após cada ponto, coloque conectivo para iniciar sua frase, isso ajudará na pontuação da competência 4.
4. Ao citar um Ministério, coloque-o com letra maiúscula. “O ministério da saúde conjunto ministério da educação, dificultar o acesso aos medicamentos” – corrigindo: O Ministério da Saúde em conjunto com o Ministério da Educação, deve dificultar o acesso aos medicamentos.
5. Sua proposta está confusa, você deve solucionar problemas evidenciados na sua tese, logo, maus hábitos alimentares, automedicação e dietas prejudiciais. Você tentou solucionar apenas o da automedicação e de maus hábitos. Porém, dos 5 agentes de intervenção (agente (quem vai realizar), modo (o que será feito), meio (por qual meio), detalhamento e finalidade (o que se espera com essa ação) é constado apenas o agente, modo e finalidade. Logo, você perde pontos na competência 5.
Competência 1 – 120 pontos (você demonstrou muitos erros nessa competência).
Competência 2 – 160 pontos (não há muita argumentação sobre o tema exposto).
Competência 3 – 120 pontos (dado que seus desenvolvimentos estão menores que os demais parágrafos).
Competência 4 – 160 pontos (utilize, como eu disse, a cada ponto final um conectivo, desse modo, você ganhará pontos. Além disso, ao iniciar cada parágrafo a partir do desenvolvimento 1 com um conectivo, lhe ajudará muito).
Competência 5 – 120 pontos ( falta meio e detalhamento).
Total: 680 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais.

Boa noite RaianaMG! 1. Achei interessante a citação de Black Mirror, porém, você não relacionou o episódio em si com o tema, por exemplo, poderia dizer que a mulher sofreu a violência coletiva por ter sequestrado uma criança, ou seja, o principal quesito no tema é a violência coletiva para sanar as injustiças, e esse episódio em questão retrata muito bem, mas você não o utilizou de forma favorável. Cuidado com erros gramaticais, o correto é “linchamento” e, este, por sua vez, está repetido muitas vezes durante sua redação, se atente à isso.
2. Seu repertório do desenvolvimento 1 ficaria excelente na introdução, visto que, você cita a interferência civil no ordenamento social, porém, no seu primeiro desenvolvimento você não o relaciona virtualmente. Lembre-se que todos os repertórios devem ser relacionados ao parágrafo, para que estes não fiquem soltos diante da argumentação. Ademais, a ideia de anonimato virtual foi muito bem explicada.
3. Sua tese foi “advento da internet e os meios de comunicação em massa”, logo, no 1° desenvolvimento você cita a internet, mas não cita a comunicação em massa no 2°. A tese deve ser desenvolvida nos 2 desenvolvimentos. Além disso, no 3° parágrafo você cita consequências (“traumas psicológicos como ansiedade, depressão, ou levar até mesmo a morte”) que não são citadas na sua tese. Na frase “Sendo assim, entende-se que a política do cancelamento,” – explique o que é a política do cancelamento, lembre-se que nem todo corretor vai saber do que você está falando, por isso tudo deve estar claro e objetivo.
4. Na sua conclusão há muitas propostas sem detalhamento, por exemplo fiscalização de Fake News, fiscalização de grupos que promovem a violência, debates sobre o anonimato e o desenvolvimento de cidadãos conscientes. Os agentes estão especificados, e as propostas também (porém estão em excesso), falta o meio, o detalhamento e a finalidade de ambas. Lembre-se que os únicos problemas que você deve resolver são os que você citou na tese.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!

Boa tarde liviali19! 1. Na frase “. No entanto, já desde a década de 90 a possibilidade é discutida pelo Poder Legislativo do país. ” – não há necessidade do ponto antes do “no entanto”, e sim da vírgula, visto que a “possibilidade” é referente à redução da maioridade penal (citada na frase anterior).
2. “e justamente por isso a redução da maioridade penal não deve ser aprovada” – Sugiro que não deixe exposta a sua opinião em relação ao tema, procure problematiza-lo de forma subjetiva, expor argumentos, sem que haja realmente uma exposição da sua opinião.
3. “a maior parte dos profissionais de psicologia é contra a aprovação da medida com a justificativa de que antes dos 18 anos o jovem ainda não tem total discernimento sobre o quão prejudicial pode ser sua ação” – esta é uma frase bem longa e necessita de vírgula para separar as orações. Ademais, a argumentação está muito boa.
4. Utilize conectivos no início de cada parágrafo, isso ajudará a iniciar seus argumentos.
5. Sua conclusão está desproporcional aos demais parágrafos, lembre-se que os argumentos devem ser os maiores parágrafos, ou então coloque todos proporcionais a um número exato de linhas. Além disso, na frase “uma solução para o Brasil seria além de melhorias ” – não utilize o “ia”, faça com que sua proposta de intervenção esteja convicta, logo, “um solução para o Brasil, além de melhorias”.
6. “mudanças na forma de punir o jovem infrator, com aumento do tempo de detenção daquele que cometer um crime mais sério,” – não dê medidas que piore a situação humana seja qual for o crime, ou seja, melhore a situação do problema. A sua proposta em relação à intervenção educacional e cultural está muito boa e detalhada. Apenas se atente ao número de linhas, o modelo da redação é muito importante.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que sua próxima redação possa ficar muito melhor!