Olá!
Linha 01: no lugar da vírgula poderia ser dois pontos ou então nada
Linha 02: Incoerência textual “…,atenta contra a dignidade”. Não consegui assimilar com os outros fatores.
Linha 03: Não deveria ter vírgula antes de “para o indivíduo”.
Linha 04: ” A abolir”,deveria ter a presença da vogal.
Linha 04: vírgula após BRASIL.
Linha 05: Não deveria ser uma vírgula ali,e sim um ponto final ( Contudo,….)
Linha 05: como deveria ser um ponto final como foi retratado aí,após “Contudo” teria que ter a presença de vírgula.
Parágrafo 02
Linha 01: ausência de vírgula após “no Pará”
Linha 02: ficaria melhor ” em sua maioria analfabetos”
Linha 03: e desde MUITO novos.
Comentários a serem valorizados: parágrafo muito fraco em argumentações e em estrutura também. Em certos momentos mal tem coerência,e quando se tem,não está muito boa. Você mandou bem ao usar dados estatísticos,mas não soube relacionar e fluir com o parágrafo com as informações,deixando muito a desejar.
Parágrafo 03
Linha 01: falta de coesão e coerência
Aumento de casos de que? Sempre volte ao tema e sempre relembre ao leitor sobre qual assunto está sendo abordado.
Linha 02: emprego errôneo de palavra
Indiscriminação é a ausência de discriminação,que creio eu,era a palavra a qual vc realmente queria se referir.
Discriminação: ação ou efeito de separar.
Linha 03 e 04: deveria ser “com o aumento da destituição,os indivíduos se entregaM a trabalhos abusivos”, além de ter que ter um ponto final antes do início da frase,e não uma vírgula.
Considerações: as mesmas do anterior. Argumentos péssimos,sem muito pé nem cabeça,e sem serem relacionados devidamente. O assunto e bem abrangente,sua redação ficaria muito rica de vc usasse as palavras e informações corretas.
Parágrafo 04
Linha 01: Nada de introduzir novas idéias na conclusão,trás confusão e incoerência. Conclusão e lugar para CONCLUIR e não INTRODUZIR.
Sua solução foi muito vaga,poderia ter trago algo mais ” interessante”,além de que caso seja para o Enem,não tem as 5 competências necessárias.
Sua redação tem muitos pontos a serem melhorados,MUITOS MESMO. Mas nada que bons estudos de gramática não ajudem.
Estude o emprego da vírgula,coerência e coesão,como argumentar bem e etc.
Parabéns e bons estudos!

ola!
Irei informar os seus erros aparentes.
Paragrafo 01
Linha 01: muita atençao, marcos historicos como a Revoluçao Francesa, Revoluçao Gloriosa e idem a Revoluçao Industrial devem ser sempre escritas com letra maiuscula no inicio.
Linha 04: embora o crescimento da tecnologia AVANCE, e nao avança. Inclusive, tambem deveria ser “avance A cada dia”
Linha 05: TranstornoS psicologicos ( tudo pluralizado)
Boa introduçao de texto, talvez os dados estatisticos ficassem melhor no desenvolvimento dele, mas isso e segundo a sua banca, seja concurso ou vestibular.
Paragrafo 02
Linha 01: incoerencia ( a qual e uma pode…)
Linha 07; nao acho muito bom vc usar frases desse tipo ( Isso lhe leva ansiedade e a depressão que lhe predominam), tras certa incoerencia no seu texto, e as bancas gostam de praticidade, sem ter que ir e voltar para saber qual o assunto esta sendo referido. Quem seria esse ”lhe”???
Paragrafo 03
Linha 01: Abuse de conectivos, eles trazem fluidez ao seu texto. Use eles no desenvolvimento e na conclusao para tudo se conectar.
Linha 01: ”Fica claro que a ansiedade e a depressao SAO…”. Sao dois fatores entao deve ser no PLURAL.
Linha 01: Sao INIMIGOS SILENCIOSOS, plural tambem.
Linha 01: o qual ATACAM e nao ataca. Novamente, plural.
Linha 02: nao LHES DAO A DEVIDA ATENÇAO. Novamente, plural
Veja como somente um errinho no inicio da conclusao causou um desastre. Leia e releia o seu texto varias vezes para melhor perceber os detalhes.
Linha 03: coloque a sigla do orgao.
Linha 04: nao tenho muita certeza, mas acredito que deveria ser A TAIS em vez de AS TAIS. Pesquise mais e caso eu esteja errada, desconsidere pfvr.
DETALHES FINAIS: Gostei do seu texto, tente ser mais argumentativo, coloque mais informaçoes para que assim a banca saiba que vc esta bem informado sobre o assunto.
Livros, filmes e ate mesmo series enriquecem bastante e ajudam a acrescentar alguns pontinhos se forem bem colocadas e estruturadas.
Inclusive, nao percebi nenhuma informalidade.
espero ter ajudado, boa sorte e bons estudos.

Ola
Primeiro paragrafo
Linha 06: ausencia de virgula apos ”sociedade brasileira”.
Boa introduçao
Paragrafo 02
Linha 06: Nao deveria ter ponto final, e sim uma virgula, ficando entao ”…distanciar cada vez mais os povos e suas culturas, restringindo o acesso a informaçao ao que e exibido na televisao”
Desenvolvimento muito bom, apesar dos erros e da alternativa de utilizar argumentaçoes mais firmes.
A conclusao ficou bastante boa, gostei da criatividade na resoluçao da problematica apresentada ao longo do texto.
Continue praticando, tente estudar mais sobre a argumentaçao, poderia ter citado o cinema, que ja fez parte de um tema do Enem.
Apesar de tudo, gostei da forma que usou personalidades brasileiras para enriquecer o texto. Ao fundo, esta otimo. Parabens!