Caro(a) Leeitee, bom dia!
Sua redação está bem estruturada, pois seguiu o modelo de 4 parágrafos, Introdução -> Desenvolvimento -> Conclusão. Porém, notei alguns probleminhas que vou pontuar em ordem:
1º Parágrafo: Bom uso de alusão, mas senti falta de problematizar o tema. Nesse caso, seria interessante adicionar uma frase falando especificamente da situação no Brasil, para já adiantar que você abordará a falta de leitura em nosso país. Um modelo legal para a introdução é primeira frase de alusão ao tema, segunda frase problematizando e terceira frase com sua tese (nesse caso, você fez a primeira e a terceira, mas faltou problematizar). Além disso, quanto à gramática (competência 1), faltou colocar o nome do filme entre aspas (No filme “Mãos Talentosas”); e na frase “Ben Carson é um menino que obrigado pela mãe…” faltou colocar uma vírgula (deveria ser “Ben Carson é um menino que, obrigado pela mãe…”).
2º Parágrafo: Você utilizou bem um repertório, eu só sugeriria para inverter a ordem das frases, de modo a colocar a alusão como frase do meio e a comparação com a Índia como última frase. Sobre a gramática, atente-se de que nome de país é sempre maiúscula (Índia), e eu achei que você sem querer personificou esse país, o que perde ponto por tornar o texto subjetivo. Na frase “A índia, por exemplo, é o país que mais dedica horas de seu dia lendo livros.”, ao invés de falar que é o país que mais dedica horas, você deveria falar algo como “é o país em que a população mais dedica horas…”. Sei que parece bobo, mas alguns corretores podem implicar, sabe.
3º Parágrafo: Novamente, você problematizou bem, com boas alusões de dados. Só faltou você especificar de onde você tirou esses dados, ok? Sempre que for citar estatísticas precisas, é importante mencionar a fonte, senão perde ponto na competência 3. Outro detalhezinho é que eu dividiria a frase “Além disso, a taxa de analfabetismo no Brasil é alarmante, cerca de 6,8 % da população é analfabeta, sendo equivalente a 11,3 milhões de pessoas.”, para destacar mais o argumento que você quer falar. Poderia ficar assim, por exemplo: “Além disso, a taxa de analfabetismo no Brasil é alarmante, o que contribui para o problema. Afinal, segundo (tal fonte), cerca de 6,8 % da população é analfabeta, equivalente a 11,3 milhões de pessoas.”
4º Parágrafo: Aqui faltou alguns elementos essenciais da proposta de intervenção (o que perde ponto na competência 5). Só para relembrar, precisa especificar Agente, Ação, Modo, Finalidade e Detalhamento. Vou transcrever o parágrafo para mostrar o que é cada elemento:
“Portanto, é necessário que o Ministério da Educação (AGENTE) tome providências para melhorar o quadro atual (FINALIDADE), como incentivar a leitura de crianças e jovens desde a alfabetização (AÇÃO), além de construir novas escolas em locais de difícil acesso como meios rurais, periferias, etc (AÇÃO). Somente assim esse quadro será melhorado.” Assim, você observa que faltou especificar o meio e o detalhamento. Você perde 40 pontos para cada elemento que deixa de colocar, então cuidado nas próximas!
Sendo assim, eu atribuiria a nota 760
C1 – 160
C2 – 200
C3 – 160
C4 – 120
C5 – 120
No geral, você demonstra que tem um bom conhecimento de como estruturar a redação. Só precisa se atentar mais com os detalhes que mencionei, especialmente com o uso de repertórios de dados com fonte, tentar problematizar mais o tema, propor uma medida de intervenção completa e alguns detalhezinhos de gramática. Mas continue firme, que você tem um grande potencial pela frente!