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IREI CORRIGIR A REDAÇÃO DE VOLTA- O estigma associado as doenças mentais na sociedade brasileira

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Na metade do século XX, a ONU criou a Declaração Universal dos Direitos Humanos, a qual diz que todo indivíduo tem direito à saúde e bem-estar social. Entretanto, infelizmente, o estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira assola cada vez mais a população, pela falta de amparo do estado e a precariedade das instituições de ensino. Logo, é indubitável a necessidade de melhorias no quadro atual.

Sob esse viés, nota-se a precariedade das instituições de ensino. A partir disso, uma pesquisa realizada pelo jornal Folha de São Paulo relatou, que aproximadamente 30% da população sofre com alguma doença mental, como ansiedade e depressão, sendo que 80% dos casos são de jovens entre 15 e 17 anos, os quais não recebem ajuda das escolas e, assim, acabam utilizando medicamentos erroneamente, podendo gerar seu óbito ou lesões graves e permanentes no cérebro.

Ademais, cabe salientar que os problemas não se encontram apenas nas redes de educação, estando ligada a outras questões, como a falta do amparo do Estado. É claramente evidenciada, a necessidade de clínicas especializadas, no tratamento psicológico, gratuitas para fácil acesso de toda a sociedade, principalmente da população que reside em áreas de periferias. Parafraseando o filósofo e sociólogo Gilberto Dimentes, na célebre obra ” Cidadão de papel”, nem sempre o Estado cumpre com suas leis, o que desencadeia uma sociedade com amparos e direitos reconhecidos apenas no papel. Assim, torna-se evidente a necessidade de um olhar mais apurado sobre essa problemática.

Portanto, medidas são necessárias para resolver o quadro atual. Para a conscientização da população brasileira a respeito do problema, urge que o Ministério da Educação, obedecendo o Estatuto da Criança e Adolescente (ECA) crie normas que obrigarão psicólogos recém formados a trabalharem ,remuneradamente, em instituições de ensino por pelo menos um ano. Essa iniciativa deverá ser entregue à câmara de deputados, a qual irá, por sua vez, patrocinar a proposta com verbas governamentais- que sairão dos impostos pagos pelos cidadãos- para que, assim, as crianças e adolescentes tenham amparo dos órgãos competentes à respeito das doenças mentais e dessa maneira a sociedade finalmente comece à respeitar a declaração regida pela ONU.

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11 Correções

  1. Olá tudo bem? :)
    Analisei sua redação e achei bem interessante.
    A princípio, gostei da sua tese, foi bem direta e eficaz, mostrando os problemas e trazendo uma certa curiosidade ao leitor para continuar a ler o seu texto.
    Em segunda instância, seu desenvolvimento está bem estruturado, não fugiu da tese e apresentou os problemas citados na mesma. Apresenta diversos conectivos, possui coesão e coerência.
    Por fim, gostei da sua conclusão, porém faltou ainda mais uma intervenção, expor soluções articuladas à discussão do tema, apresentando sempre ação, agente, meio e finalidade. Quanto mais desenvolvida ela estiver, maior será a nota.

    Algumas dicas que posso te dar são:
    usar palavras que enriquecem sua redação, como sinônimos. Pode parecer que não, mas a redação fica muito bem estruturada. Como por exemplo, ao invés de usar : redes de educação, utilizar: redes educacionais.
    Parece bobo, mas quanto mais palavras ricas, melhor fica o texto.

    Competência 1 – 160
    Competência 2 – 180
    Competência 3 – 160
    Competência 4 – 160
    Competência 5 -180

    • 4
  2. Olá. Boa noite. Tudo bem ? Espero que sim.

    Aqui está a correção. CORRIGIREI por tópicos. Qualquer dúvida estarei pronto a ajudá-lo. (•‿•)
    Vamos lá.

    📍 Pontos que estão presentes na sua redação.

    ✔️ Tópicos frasais Estruturados.
    ✔️Apresenta CONECTIVOS diversificados.
    ✔️ Paragrafos Estruturados.
    ✔️ Presença de outras áreas do conhecimento.
    ✔️ Argumentação coesa.
    ✔️ Períodos que apresentam coerencia com o tema apresentado.
    ✔️ Conclusão desenvolvida.
    ✔️ Tese apresentada de maneira objetiva.
    ✔️Presença de dados….

    📍 Pontos que merecem reajustes.

    ⚡ Na conclusão, observei a palavra “obrigarão”, cuidado porque palavras como essa tende a ir ao oposto dos direitos e deveres humanos.

    ⚡ Atente se também ao usar que expressam sentimentalismo, como por exemplo: “infelizmente”, pois a mesma geralmente não é aceita pelos corretores, ha não ser em temas filosóficos.

    ⚡ Na conclusão, tente desenvolver melhor no que diz respeito a ação de cada agente, bem como, o detalhamento dos mesmos. Isso te ajudará a concretizar uma solução mais objetiva e eficaz para a resolução dos problemas expostos. Procure também, finalizar os parágrafos de maneira que chame mais a atenção do leitor, em sumo destaque o da conclusão. Ok?

    ⚡ Tente elabore melhor o parágrafo conclusivo. Pois o mesmo está maior do que os demais. O máximo de linhas que pode conter no mesmo são 7.

    ⚡ Fora isso está tudo perfeito !!!

    _-_-_ correção por competência _-_-_-

    Competência 1: 180
    Competencia 2: 180
    Competência 3: 200
    Competência 4: 200
    Competência 5: 160

    Espero ter te ajudado!

    Sucesso ( ꈍᴗꈍ)

    • 4
  3. Olá, como vai?
    Vamos para a correção em minha perspectiva

    Gostei da sua estrutura textual, muito bom de se ler e entender. Vejo que possui alguns erros em relação ao uso da vírgula. Tente-se atentar a isso, seu corretor poderá perceber que é falta de domínio e diminuirá alguns pontos em sua redação.
    Percebi na sua conclusão que você colocou a palavra “obrigarão”, muito cuidado com esses tipos de termos, poderia substituir por “farão”. Outro ponto da conclusão, seria ideal que mostrasse de maneira mais clara os cincos elementos da competência 5, por meio de conectivos para deixar o corretor mais alinhado ao texto. Entretanto, sua proposta foi plausível e interessante.
    Seus argumentos e repertórios estão presentes, gostei deles.
    Sua nota seria em torno de 800 até 900, um ótimo desempenho. Parabéns!

    • 1
  4. Oi , gostei muito do seu texto , apresentar bastante conectivos , seu texto esta bem estruturado bem desenvolvido, o texto ficou bem explícito , usou bem as palavras .
    Mais a palavra infelizmente não foi bem colocado , na minha opinião se vc quiser citar uma opiniao sua no texto coloca perbe-se , visto que ,… E assim vai e também colocou um oposto explicativo isso chamou minha atenção , seu texto esta bom. Mais precisa melhorar só um pouco mais se vc deseja alcançar 1000 pontos na sua redação

    • 0
  5. OLÁ, TUDO BEM?
    .
    Achei bem interessante sua redação, tem muita informação e bastante dados.
    .
    Acredito que como as outras pessoas falaram, a palavra OBRIGARÃO, se tornou um pouco pesada e pode contribuir para uma nota menor, dependendo do corretor.
    .
    Fora isso, gostei muito, está de parabéns.
    .
    Sua nota seria em torno de 800 a 900.
    .
    Mais uma vez, meus parabéns, você vai longe!!!

    • 0
  6. Oi
    Sua redação foi interessantíssima, mas, não falta apenas que as escolas estejam preparadas para ajudar alunos com doenças mentais, seria muito interessante, o ato de encorajar as pessoas a pedirem ajuda também é uma for de se mudar esse quadro onde várias pessoas podem ter doenças como ansiedade e depressão mas não se tratam por pensarem que pode ser apenas algo passageiro!

    • 0
  7. Gostei da sua redação, mas achei que ela ficou muito em “doenças mentais do público infantil’, quando o tema pede doenças mentais na sociedade brasileira ( ou seja num todo ).
    Outro ponto é quando você citou “redes de educação” onde ‘educação’ deveria ser ‘educacionais’ continuando com a frase você colocou (redes da educação, está ligada…) a estrutura da frase está errônea pois reconstruída seria (redes educacionais, estam ligadas…). Mas isso são erros bobos, que são até pouco notados, acho que a sua estrutura (da redação como um todo), está muito bem colocada! Parabéns poucos conseguem… 👏👏👏

    • 0
  8. Oi espero ajudar
    .
    Obs gerais: Sua intro esta boa. O problema mais grave da sua redação foi o D2.
    .
    o seu D2 é só citação: “A partir disso, uma pesquisa realizada pelo jornal Folha de São Paulo relatou, que aproximadamente 30% da população sofre com alguma doença mental, como ansiedade e depressão, sendo que 80% dos casos são de jovens entre 15 e 17 anos, os quais não recebem ajuda das escolas e, assim, acabam utilizando medicamentos erroneamente, podendo gerar seu óbito ou lesões graves e permanentes no cérebro.” <<isso tudo é só citação, não tem nem um pigo de argumentação em cima o que fez o seu repertório ficar inútil. Porque um repertorio proveitoso é aquele que tem argumentação baseado nele, e o seu não tem.
    .
    D2 está bom e conclusão completa.
    .
    C1- 200
    C2- 120
    C3- 160
    C4- 200
    C5- 200

    • 0
  9. Olá, boa tarde. Vou pontuar aqui alguns erros que percebi em seu texto!

    No segundo parágrafo, “A partir disso, uma pesquisa realizada pelo jornal Folha de São Paulo relatou, que aproximadamente 30%”, você utilizou a vírgula de maneira incorreta, pois está separando a oração subordinada objetiva direta do verbo.

    No terceiro parágrafo, “Ademais, cabe salientar que os PROBLEMAS não se encontram apenas nas redes de educação, estando LIGADA a outras questões, como a falta do amparo do Estado.” note que houve um erro de coesão, o vocábulo “ligada” retoma a “problemas”, e, assim, deveria estar no masculino.

    No mais, você apresentou bom argumentos e uma proposta de intervenção consistente. Parabéns pelo texto!

    • 0
  10. Notas por competência:

    Competência 1: 160 (notei alguns erros de vírgula e um erro no parágrafo 3: “…os problemas não se encontram apenas nas redes de educação, estando ligada a outras questões…” -> OS PROBLEMAS – ESTANDO LIGADOS)

    Competência 2: 200

    Competência 3: 180 (acredito que precise relacionar e argumentar melhor os dados que você trouxe para a redação – tanto o repertório cultural, quanto os próprios argumentos – mas, acredito que possa receber 200 pontos de 1 corretor e 160 pontos de outro, acarretando em 180 pontos)

    Competência 4: 180 (poderia usar mais coesivos: dessa forma, desse modo, isso, pois, haja vista que, etc.)

    Competência 5: 200

    Total: 920

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  11. Notei alguns erros de ortografia, são poucos mas podem comprometer a nota da sua redação, por isso aconselho estudar sobre o uso da vírgula. Achei interessante o uso de dados e alusões nos parágrafos, muito bom pra enriquecer o texto. Também percebi a palavra “obrigarão” na proposta de intervenção da conclusão, é melhor não utilizar termos desse tipo, já que vão contra os Direitos Humanos e podem tirar pontos da sua redação. Cuidado com a repetição de alguns termos, como “amparo”, que você utilizou várias vezes ao longo do texto, procure sinônimos pra substituir a palavra. Enfim, gostei da estrutura da sua redação e tese, ficou ótimo, mas ainda com alguns pontos a melhorar.
    Competência 1: 160
    Competência 2: 180
    Competência 3: 180
    Competência 4: 200
    Competência 5: 160

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