No Brasil, o índice de doenças mentais está cada vez maior. Dessa forma, é imprescindível frearmos qualquer tipo de estigma relacionados a esses problemas mentais. Mediante a isso, podemos citar dois aspectos que corroboram para que essa problemática continue a perdurar: pressão imposta pela sociedade, bem como a falta de acompanhamento àqueles que sofrem esses distúrbios.
Em primeiro plano, cabe ressaltar que a sociedade é uma das causadoras das marcas associadas às doenças mentais. Análogo a isso, podemos validar a citação do filósofo Thomas Hobbes ” O homem é lobo do próprio homem”. Sob esse viés, nota-se a falta de empatia dos indivíduos, que muitas vezes tentam passar por cima de outros, principalmente, quando essa outra pessoa é debilitada. Dessa forma, devemos buscar meios para atenuar o revés.
Ademais, é necessário entendermos que pessoas com certos problemas mentais precisam de acompanhamento, médico e(ou) familiar. Por conseguinte, no anime Naruto: podemos ver as aventuras de um menino que perdeu os próprios pais, porém, com a ajuda de seus amigos, ele fará de tudo para alcançar o topo. Fora da ficção, percebemos que ter alguém por perto para nos incentivar é necessário, e por conta dessa falta de apoio, muitos se tornam vítimas dessas doenças e, por consequência, acabam indo a óbito. Desse modo, devemos amenizar situação.
Portanto, devemos buscar formas para combater os estigmas relacionados às doenças mentais. Dessa maneira, cabe a Rede de Atenção Psicossocial (RAPS) juntamente ao governo, por meio de campanhas publicitarias, desenvolverem projetos estatais, com objetivo de resolver por vez essa problemática. dessa maneira, poderemos consolidar uma nação equânime.
Thamirysbds
Eae, Victor :)
Sua redação está muito boa, mas ela está toda em 1° pessoa, isso não pode acontecer no ENEM (se este for seu objetivo). Além disso, suas teses de fechamento dos parágrafos de desenvolvimento estão bem pequenas, aproveite todo o espaço que você tem para sua argumentação.
INTRO
-> uso de 1° pessoa (nós): “frearmos”, “podemos”
-> erro de concordância: “estigma relacionados”; relacionado, pois concorda com o singular de “estigma”
-> erro de transitividade: “corroboram [para] que”; o verbo “corroborar”, é um VTD, ou seja, não admite preposição. Como vc mesmo explicou naquelas suas dicas, tem sinônimo de “confirmar”, se vc troca-los, verá que não tem necessidade de preposição:
-quem. confirma. confirma. alguma. coisa
Então:
-quem. corrobora. corrobora. alguma. coisa
-> “pode-se citar dois aspectos que corroboram essa problemática”
D1
-> “em primeiro plano/lugar/instância” não é uma expressão considerada de coesão pelo INEP. Assim, não é errado utilizar, mas aconselho que evite, pois toda a sua redação deve ter 10 conectivos no mínimo
-> 1° pessoa: “podemos”, “devemos”
-> como já falei, sua tese de fechamento está bem pequena e, se me permite, superficial. Não preencha as linhas dizendo que devemos buscar soluções para o problema, pois sabemos que isso você fará na conclusão. Perceba que você fez isso nos dois parágrafos. Isso não pode acontecer, aproveite essas linhas para problematizar mais acerca da temática, ainda mais com uma citação dessas.
-> explicando a citação: está errada ? Não. É coerente? Sim. O único problema é que citar essa frase de Hobbes é muito clichê, acho que só perde pra Caverna de Platão ou então pro Contrato Social, também de Hobbes. Eu só aconselho essas citações se o autor souber fazer uma excelente argumentação.
-> então, se não quiser investir no repertório, invista na argumentação. Use essas perguntas como orientação:
-Qual a causa do problema?
-Quais efeitos o problema gera?
-Que parcela da sociedade é atingida?
-O problema tem particularidades? Por que?
-Onde o problema acontece?
D2
-> 1° pessoa: “entendermos”, “podemos”, “percebemos”, “nos”, “devemos”
-> o conectivo “por conseguinte” não ficou muito cabível, visto que você não disse a consequência de nada, apenas fez referência o termo antecedente
-> concordando com as meninas, a citação não ficou coerente, pois você não disse que o Naruto sofria de algum problema mental, a temática em questão.
-> “acabam indo a óbito” acredito que você estava fazendo um direcionamento ao suicídio, o que deveria ter sido mencionado no tópico frasal.
-> sobre a tese de fechamento, o mesmo comentario
CONCLUSÃO
-> 1° pessoa: “devemos”, “poderemos”
Para cada elemento não mencionado, você perde 40 pontos:
-> agente: Rede de Atenção Psicossocial (RAPS) e Governo
-> ação: desenvolverem projetos estatais
-> meio/modo: por meio de campanhas publicitarias
-> finalidade: com objetivo de resolver por vez essa problemática
-> detalhamento: ?
-> Olha, Victor, faltou de fato apenas o detalhamento. Mas irei tirar 20 pontos pela ação e finalidade, pois estão genéricas. Que tipos de projetos? Esses projetos vão fazer o que? E a finalidade “para acabar com o problema” não é um objetivo específico, você precisa dizer os efeitos da sua ação especificamente. Desmistifique essa ideia de colocar qualquer coisa na conclusão, respondendo os 5 elementos para fechar a competência 5. Realmente você vai fechar (ou não, pois cobra criatividade), mas vai perder na competência 2, que avalia o senso comum. Não caia nessa, não vale a pena, como diz aquele ditado: “descobrir um santo para cobrir outro”.
-> Outra coisa, tente sempre fazer uma retomada a algo que você trouxe no texto, poderia ser a Hobbes, Naruto ou a algo que fizesse (mas que esteja no texto, nada de novos “adendos”)
C1: 160 (sua gramática é ótima, mas trouxe o texto todo em 1° pessoa)
C2: 160 (senso comum e a citação de Naruto não ficou muito coerente)
C3: 140 (argumente mais nas teses de fechamento e mostre seu posicionamento nas afirmações)
C4: 140 (alguns desvios de conectivos e coesão)
C5: 120 (faça o detalhamento e jamais traga ações e finalidades ditas de modo geral, seja criativo e inovador, a banca cobra isso)
= 720 [representativa]
Sandrielly_00
Oii, Victor Emmanuel!
Introdução= Primeiro período muito curto. Tese está ótima.
No desenvolvimento 1= Por que cabe ressaltar que a sociedade é uma das causadoras das marcas associadas às doenças mentais?
Se enrolou muito para dar seu argumento e cuidado com as citações sem nexo na explicação delas.
No desenvolvimento 2= Está usando muito como um texto explícito e não dissertativo, a terceira pessoa se refere àqueles “de fora”, e no caso, você está deixando de fazer isso, optando por usar ‘entendermos’ em vez de ‘entender’. A explicação do anime precisa melhorar. E o último período está muito curto.
Conclusão= Falta período e o efeito está curto, juntamente ao detalhamento. Repetição de conectivos.
C1= 160
C2= 120
C3= 120
C4= 160
C5= 160
NOTA= 720
Pauloh_fp
Olá, saliento novamente que a correção será apenas uma opinião, ok? hahaha
Bom, vamos lá
INTRODUÇÃO:
-acredito que seria legal você trazer uma alusão para iniciar sua redação, pode ser um fato histórico, filme, livro, citação ou outros que encaixem no tema
-cuidado com os conectivos, “dessa forma” não é viável de ser colocada na introdução
-boas teses
D1:
-gostei desse parágrafo, toma só cuidado com a repetição do dessa forma no final dele, a tendência é de perca de pontos
-atenção à tese, você fala sobre a pressão imposta na sociedade (durante a tese introdutória), mas nesse parágrafo já diz que o problema é que um quer passar por cima do outro, isso não fica muito coeso, naturalmente você perderia pontos na competência de coesão e coerência
D2:
-novamente, tese legal, mas o desenvolvimento pecou um pouco
-como o pessoal disse, citar Naruto ficou informal demais, talvez não seja a melhor opção, procura um repertório sociocultural pra isso, vai te ajudar
-cuidado! a redação deve ser redigida de forma impessoal, coloquei aqui no D2 mas você se inclui na redação diversas vezes, como por exemplo, a repetição de “devemos”
CONCLUSÃO:
-estrutura legal, mas faltou detalhar um pouco mais,
-governo: tente especificar o órgão, ao citar somente o governo você cai muito no comum…
-no seu último período procura retornar à alusão inicial, nesse caso, como não teve deveria ficar assim mesmo
Você apresenta clareza nas ideias, mas acho que precisa corrigir esse tipo de coisa. No mais, parabéns, você tem um ótimo poder de escrita. Lhe daria uns 720. Parabéns e continue estudando :)
Bruna128
Boa redação, você escreve bem. No entanto, algumas melhoras precisam ser realizadas. É interessante começar utilizando um repertório sociocultural ao início para introduzir o tema. A tese está bem feita, mas a argumentação está insuficiente, exponha mais seu pensamento e comprove-o com um argumento válido. Acredito que o “Naruto” não funcione muito bem para comprovar um argumento, e sim como um repertório somente para iniciar. Detalhe mais a conclusão também.
C1 – 160
C2 – 120
C3 – 120
C4 – 120
C5 – 120
Total: 640
Sartre
É perceptível que você demonstra uma boa ortografia e, consequentemente, um bom conhecimento de conectivos. Apenas aconselho a não repetir muito palavras -como “pessoas”- e conectivos -como dessa maneira-, além disso, não sei se o repertório sobre o Anime “Naruto” seria muito viável. Nota: 680