Iniciante

O combate a violência na adolescência

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Observando o cenário atual é perceptível como a violência praticada por adolescentes no Brasil possui índices elevados. Isso é uma das consequências da desigualdade social e da carência educacional que os brasileiros estão condicionados.
        Ademais, é notório que a divisão de classes na sociedade é o principal fator que irá definir as oportunidades e o ambiente domiciliar que o jovem terá acesso, ou seja, quanto menor o poder aquisitivo menor será a qualidade da educação que o mesmo receberá e também, mediantes suas condições financeiras é provável que more em lugares onde o crime é dominante, como exemplo as comunidades. Com a falta do devido incentivo ao estudo e da incapacidade financeira para custear especializações a fim de inserir-se no mercado de trabalho, a violência passa a ser um meio de sobrevivência para o jovem.
        É também um agravante para esse quadro, a deficiência no sistema educacional do país. O ensino público não proporciona ao estudante um aprendizado com qualidade, ocasionando uma carência eduacacional que faz a rede privada ser superior, nutrindo ainda mais a desigualdade estabelecida. Outro tópico é a inexistência de programas culturais dentro das favelas para que seja tirado da vida do adolescente o foco que o crime tem em seu ambiente, inspirando ele a busca de uma outra realidade de vida.
        Em suma, medidas devem ser tomadas para solucionar esses problemas. O ministério da educação devia promover cursos de especialização gratuítos dentro das favelas e alterar o currículo mínimo que é dado nas escolas públicas acrescentando conteúdos para a melhor formação dos alunos. Já o Ministério da Cultura, poderia oferecer eventos culturais nas periferias democratizando o acesso ao teatro, música, literatura e cinema que seriam, em conjunto com as medidas citadas anteriormente, meios efetivos para diminuir o ingresso desses jovens no crime e reduzir a violência.

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7 Correções

  1. Oie Gabriele tudo bem ? Já li sua redação e resolvi explicar ela através das competências msm, acho que fica melhor para você compreender e melhorar o texto.
    Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa
    NOTA: 120, acrescentou conectivos, mudou algumas palavras por sinônimos faça isso e estude mais sinônimos, evite usar palavras muito comuns (não é errado) mas deixa o seu texto ótimo. Há erros gramaticais.
    Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo
    NOTA: 80, faltou embasamento de alguma área do conhecimento, você só acrescentou sua opniao propria que conseguiu desenvolver porem, não tem repertório sociocultural, estude mais história sociologia e filosofia vai te ajudar a desenvolver argumentação consistente
    Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
    NOTA: 120, faltou dados, alguma pesquisa algo que comprove o que você disse
    Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
    NOTA: 120
    Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural
    NOTA: 200 parabéns
    NOTA FINAL: 640

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  2. Boa tarde! Considerando as competências necessárias para uma ótima redação nos termos do Enem, gostaria de acrescentar algumas observações sobre a sua redação.
    Sempre é bom adicionar uma citação ao começo da introdução, uma que possa te auxiliar no desenvolvimento desta e principalmente, se conectar ao tema. Achei ótimo a apresentação dos pontos em que você prosseguiria a redação. Na parte dos desenvolvimentos 1 e 2, seria legal ter um pouco mais de conhecimento em dados sobre, porém entendo que se fosse realmente no dia da prova e assim não sabendo o tema antes disso, é bem difícil coletar dados na mente haha. Enfim, gostei da sua conclusão. Obrigada!

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  3. Olá! Sua redação é boa, porém, falta mais repertório para ficar melhor. Use mais conectivos e preste atenção na coesão durante a produção da redação. Também, começa a criar mais detalhes aprofundados na tua conclusão. Durante seu desenvolvimento, tenta trazer na primeira parte as causas e use algum filósofo, série, documentário para enriquecer mais ainda a dissertação.

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  4. Faltou um embasamento consistente nos seus argumentos, uma explicação “por cima” para não ficar um texto expositivo. Além disso trabalhe mais a sua conclusão detalhando ela, estude mais, assista jornais de televisão. Um erro que eu percebi na sua redação foi que na introdução foi colocado duas causas, e no seu desenvolvimento foi apresentado três. Evite esse tipo de erro, trabalhe somente com o que você colocou na introdução.
    Outra dica, é você não relacionar o primeiro parágrafo do desenvolvimento com a introdução, relacione somente o segundo parágrafo do desenvolvimento com o primeiro. E na conclusão, retome rapidamente os seus argumentos, coisa de 1 a 2 linhas. De resto, ao meu ver está ótimo. Bons estudos.
    Obs : Não existe mais o Ministério da Cultura

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  5. Bom Dia!
    Seu texto é bom, porém quando você coloca no texto algum tipo de informação ou dado é preciso que você informe de onde vem, qual a fonte é etc.
    Procure usar mais conectivos para Inter-ligar seus parágrafos é períodos.
    A conclusão está muito bom.
    Continue treinando, a dica que eu dou é você olhar outras redações que tiraram 1000, observe elas, treine seu conhecimento de mundo e técnicas para escrever uma redação.
    É isso, parabéns.

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  6. Olá tudo bem ? Então na sua redação eu vejo a falta de conhecimento de mundo, e preciso que se utilize exemplos e informações externas, trazendo-as para o texto e demonstrando para o corretor que você sabe do que está falando, é necessária uma no primeiro, segundo e terceiro parágrafo, sua conclusão está ok. Também vejo a falta de conectivos dentro dos parágrafos e ligando um paragrafo ao outro, como “nesse contexto, logo, nesse viés, portanto, assim, dessa forma…”. Espero ter ajudado.

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  7. Você poderia detalhar um pouco mais esse “cenário atual” com algum dado ou alusão, ficou vago. Explique melhor como a violência passará a ser um meio de sobrevivência para o jovem. Explique também o porquê a educação privada será superior. É preferível iniciar sua conclusão retomando os seus dois argumentos. Não use “devia” e “poderia”, use “deve”. Você poderia escrever mais um período no final da conclusão, por exemplo: “assim, as desigualdades seriam diminuídas e…” É interessante usar detalhes específicos na conclusão para servir de detalhamento, por exemplo, que cursos seriam esses, como poderia funcionar esse evento cultural. Eu senti falta da aplicação de conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, você perderá muitos pontos na competência 2.
    Seu texto é bom, mas você precisa desenvolver melhor seus argumentos e usar seu conhecimento de mundo na redação, cuidado com a competência 2 e 3.
    Alguns erros: *gratuitos* *educacional* *Ministério da Educação*. Obs.: Não levei em consideração os erros no uso da vírgula, pois não me sinto totalmente confiante para isso.
    Beijos, continue treinando, boa sorte :)

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