Medidas para redução da violência no trânsito
Atualmente muito se discute sobre os fatores que ajudam a pendurar a violência no trânsito no Brasil. Entre eles: a romantiza o uso de bebidas alcoólicas e a falta impunidade em acidentes. Logo, é fundamental estabelecer medidas para reduzir tal problemática.
A princípio, é importante destacar que ao longo do processo de formação cultural brasileiro houve a romantização do uso de bebidas alcoólicas como algo “cool” e descolado. Assim, afetando a vida das pessoas no trânsito. Nessa perspectiva, é necessário promover trabalhos de educação no trânsito para educar a população.
Em segundo lugar, vale postular que a Lei Seca de 2008 foi muito importante para reduzir os números de homicídios no trânsito por embriagados, alertando as pessoas das consequências de suas ações. Conquanto, ela não vem sendo seguida, pois, muitos deixam passar as punições e violam as regras. Desse modo, investindo fiscalização poderá reduzir mortes no trânsito.
Por fim, interessar-se garantir segurança no trânsito aos cidadãos, cabe ao Estado, mediante o redirecionamento de verbas, realizar investimentos na infraestrutura das ruas, contratação de ficais, nas mídias usar posts para influenciar e alertar as pessoas dos usos de bebidas alcoólicas no trânsito. Outrossim, escolas e famílias, através de, respectivamente, palestras e diálogos frequentes, acerca de educar suas crianças sobre o uso de bebidas alcoólicas. Feito isso, a sociedade brasileira terá mais segurança e paz no trânsito.
Laysaa0
Olá, tudo bem? Não sou profissional nesse assunto, entretanto, tentarei ajudar de qualquer maneira. :)
Let ‘s go!!!
A sua introdução está boa, porém, falta mais domínio em introduzi-la.
Tente deixá-la mais organizada, garantindo assim uma compreensão melhor e objetiva.
busque desenvolver mais o tema, argumentar sobre tal.
Prestar atenção em erros ortográficos, observei alguns.
Daiana Iris
Vamos lá! Vale ressaltar que eu não sou especialista, e estamos aqui com o mesmo propósito.
Você poderia começar com um dado estatístico já que muito se discute sobre o assunto.
O tema foi pouco desenvolvido.
A alguns erros de coesão, algumas frases ficaram sem sentido, exemplo: “investindo fiscalização” e “interessar-se garantir segurança”.
Continuei em frente e breve terá grandes resultados.
Nota: 680
Sucesso!
rsanta
Oi!
Sua redação apresenta alguns problemas nas competências II, III e IV.
Na introdução é possível identificar a sua tese, o que não está errado, porém, a maneira simples que a introduz ao tema dá a entender que o seu conhecimento sobre o tema é raso. Desse modo, dando continuidade ao seu texto, os desenvolvimentos I e II apresentam o mesmo problema da introdução. Por exemplo: sabemos que existe um certo apreço cultural no Brasil sobre o uso de bebidas alcóolicas. Decerto, esse fato existe, assim como o mencionou, contudo quando você avança para o próximo tópico frasal, logo o finaliza sem motivos. O que neste caso, interrompe a sua argumentação e o entendimento do leitor sobre o texto.
Sendo assim, era preciso explicar por quais maneiras esse apreço ocorre: seja por um estudo recente ou algum editorial. Por fim, a sua conclusão apresenta uma boa proposta, porém apenas alguns dos elementos exigidos são englobados – o que a torna incompleta. No mais, atente-se a escrita de algumas palavras ao transcrever; a continuidade lógica dos tópicos frasais; e a escolha de elementos que contribuam para sua argumentação. Lembre-se que para uma boa redação é preciso demonstrar bom entendimento sobre o tema e como ele se desenvolve a partir da sua visão sobre o mundo.
Espero ter te ajudado, bons estudos!
WolfJr
Olá, tudo bem? Estarei corrigindo a sua redação, contudo vale ressaltar que não sou um profissional, estarei fazendo o meu melhor para te ajudar! Abraços virtuais :)
No inicio, pude ver um erro gramatical e de coesão na parte “a romantiza o uso de bebidas alcoólicas e a falta impunidade em acidentes” “a romantiza” está errado com a gramática, poderia ser trocado por “A romantização do uso de bebidas alcoólicas” e o erro de coesão está em ” falta impunidade em acidentes” Impunidade neste caso está mal empregado, pois impunidade significa estar sem a devida punição, no caso poderia ser trocado por “A falta da devida punição nos acidentes”
No desenvolvimento, eu notei esta parte “algo “cool” e descolado.” Isto pode lhe gerar uma diminuição nos pontos do Enem, pois isto é uma marca de linguagem, onde está pondo-se uma especie de gíria em um texto dissertativo-argumentativo. Ainda no desenvolvimento tem-se o uso indevido do ponto final nesta parte “. Assim, afetando a vida das pessoas no trânsito.” O ponto antes do “assim” está mal posicionado, podendo ser substituído por uma vírgula.
Pude notar também que, no desenvolvimento você misturou com a conclusão, onde esteve dando propostas de intervenção no momento em que deveria dar sua opinião e seu ponto de vista.
No inicio da conclusão tem este erro ” interessar-se garantir ” é um erro de gramática, o correto seria “interessar-se em garantir”, a sua conclusão não abordou de forma clara a proposta de intervenção, e isso poderá fazem com que tire uma pontuação não tão boa.
Por fim, minha consideração é que você estude um pouco mais sobre o estilo dissertativo-argumentativo, e domine um pouco mais a gramática, recomendo ler bastante livros, no mais desejo-lhe boa sorte e espero que goste da minha correção :]
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Oii, tudo bem? Não sou profissional na redação, mas vou te ajudar com o que sei.
C1: Domínio da escrita formal
Sua redação está um pouco bagunçada, não com relação a erros gramaticais mas sim em coesão, o início da sua conclusão por exemplo… Poderia ter desenvolvido melhor.
120
C2: Compreender o tema e não fugir do que é proposto
200
C3: Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.
Você trouxe apenas um repertório no segundo desenvolvimento. Procure trazer três: um na introdução e dois nos desenvolvimentos
80
C4: Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Você presica desenvolver um pouco melhor… seus parágrafos estão muito curtos. No desenvolvimento, por exemplo, inicie com um tópico frasal, depois traga um repertório e finalize explicando pq sua tese é um problema
80
C5: Respeito aos direitos humanos e proposta de intervenção
Procure utilizar apenas uma tese para solucionar.
160
Parabéns! Nota final: 640
Yasmin_Mendes
Recomendo estruturar melhor seu texto, na parte “a pendurar” substitua por “agravar”, “a romantiza” substitua por “naturalizar”. Sua introdução está fraca, faça uma citação para melhorar. Quando você sita “ao longo do processo de formação cultural” não fale cultural, pois combina mais com fatores sociais. “Nessa perspectiva, é necessário promover trabalhos de educação no trânsito para educar a população” e ” Desse modo, investindo fiscalização poderá reduzir mortes no trânsito” você falou nos seus parágrafos de desenvolvimento, é mais coerente usa-la na conclusão. Suas propostas de intervenção foram boas, para harmonizar mais com o restante do texto site alguma lei de trânsito e em contraditória mostre os problemas que ocorrem com a falta de descumprimento dessa lei.