O avanço tecnológico vem melhorando e revolucionado a qualidade de vida da sociedade, a exemplo na saúde, onde são desenvolvidos tratamentos e cura para doenças. Entretanto, a tecnologia não atua somente para o bem-estar social, muitas vezes são usadas como fonte de manipulação em massa para fins econômicos.
Em primeiro lugar, é importante destacar a vulnerabilidade à riscos que os usuários da internet sofrem diante de informações coletadas pelo uso incorreto das plataformas digitais. A falta de auxílio e senso crítico é um problema da maior parte da população, onde são expostos a diversos riscos e informações fakes; no cenário atual, milhões de pessoas são influenciadas e manipuladas pelo meio virtual, onde as plataformas digitais são moldadas de acordo com o interesse do usuário, tendo por fim conteúdos e produtos completamente específicos e direcionados ao indivíduo.
Por conseguinte, a grande união entre o capitalismo e a internet permite o estímulo do consumo exagerado. Dessa forma a internet se torna um meio de pouca democracia e diversão, para uma forma de meios lucrativos com uma realidade ilusória.
Portanto, é mister que o Estados tome providências para resolver o impasse. Para a conscientização do problema, urge que o Ministério da Educação e cultura (MEC), invista, através de fundos governamentais, na educação tecnológica para o ensino e auxílio de uma boa navegação, e promova palestras para a conscientização da invasão dos algoritmos na internet.
Italo Rafael Machado Santos
Ótima introdução, com a tese perfeitamente estabelecida. Preste atenção à concordância no último período do parágrafo ” Muitas vezes é utilizada como meio de manipulação”
Seu primeiro parágrafo do desenvolvimento está bom, conversa diretamente com a tese, entretanto, faltaram áreas do conhecimento e fontes para darem suporte ao seu argumento, tem um erro de crase nele também.
O mesmo que vale para o primeiro parágrafo do desenvolvimento, vale para o segundo.
A proposta interventiva está razoável, é bom você deixar claro, você tem agentes e ações fins e meios, no entanto seus meios estão pouco detalhados,e a finalidade é vaga “conscientização da população”, além disso, é interessante colocar o Efeito após chegar ao fim.
Competência 1- adequação à norma culta – 140
Competência 2 – uso de áreas diferentes – 140 – Pois apesar de não ter trazido áreas você argumentou com solidez, caso trouxesse contribuições de áreas diferentes facilmente chegaria aos 200.
Competência 3 – uso de dados e opiniões – 140 – o mesmo vale aqui, seu texto está coeso e coerente, só faltaram os dados e opiniões.
competência 4 – correto uso de conectivos – 160 – você tem um bom uso de conectivos, mas que pode melhorar, notei separações entre períodos no texto onde conectivos se encaixariam perfeitamente.
Competência 5 – 140 – pelos motivos já citados.
Total: 720
Continue praticando a dissertação, tenho certeza de que se você continuar a praticar melhorará seu texto. Procure corrigir as redações na plataforma tentando identificar as competências de maneira objetiva , como eu fiz na sua, fazendo isso você vai começar a pensar em como ir articulando o seu próprio texto na hora que o estiver elaborando, você ajuda seu colega, mas no fundo esse exercício te dá em dobro o que você fornece.
Forte abraço!!
luizrassilan
Bom dia, Marcos. Tudo bem?
Então, a sua redação está boa, no entanto você precisa se atentar a respeito de alguns elementos da textualidade, para conseguir aquele “notão” ;) .
INTERTEXTUALIDADE, ACEITABILIDADE E INFORMATIVIDADE – No texto, você faz uso dos seus argumentos pessoais, mas não os sustenta. Em nenhum ponto é mostrado a fonte das suas concepções, você apenas às apresenta de forma vaga e sem trabalhar muito bem a argumentação. Nas próximas produções textuais, tente trazer elementos que sustentem os seus argumentos, também é importante que você trabalhe o seu ponto de vista, na intensão de convencer o leitor ao que está sendo dito. Afinal, você é o autor e precisa mostrar que tem o domínio sobre as questões abordadas no seu texto.
COESÃO E COERÊNCIA – Você consegue realizar as ligações entre parágrafos, faz um bom uso dos recursos linguísticos para tal. No entanto, alguns pontos do seu texto dão uma “confusãozinha” na cabeça do leitor. Por exemplo, no trecho “[…] é importante destacar a vulnerabilidade à riscos que os usuários da internet sofrem diante de informações coletadas pelo uso incorreto das plataformas digitais.” existe uma certa repetição de sentidos. Veja que você diz “vulnerabilidade à riscos”, em questão de semântica não está errado, mas a palavra “vulnerável” já carrega em si um sentido de “correr riscos”, logo o período fica confuso e demanda mais esforço do leitor e você perde créditos por isso. Os problemas de coesão e coerência persistem em outros pontos do texto, sugiro que você mostre a redação para um amigo ou família para que eles possam te ajudar, mostrando as partes confusas.
GRAMÁTICA – Alguns erros gramaticais estão presentes, vou cita-los em trechos:
“[…]a exemplo na saúde[…]” – Imagino que a partícula “a” foi utilizada no sentido do verbo “existir” – “Existe o exemplo na saúde”. Assim a oração está incorreta, visto q a grafia correta do verbo é “há”. Ao escrever “a” você faz uso do artigo, o que contribui para a perda do sentido.
“[…]a tecnologia não atua somente para o bem-estar social, muitas vezes são usadas[…]” – Veja que “são usadas” deveria estar se referindo ao sujeito “A tecnologia”, mas isso não acontece, visto que o sujeito está no singular e a expressão “são usadas” se encontra no plural.
“[…]a vulnerabilidade à riscos[…]” – Crase é um negócio chato, não é? rsrs. Aqui você fez o uso da crase de forma incorreta, não é utilizado crase antes de substantivos masculinos. Fora que “vulnerável” já carrega o sentido de alguém ou algo que corre riscos, o que torna a oração redundante.
Outros errinhos estão presentes, tente analisar e descobrir aí ;)
PROPOSTA DE INTERVENÇÃO – Eu, particularmente, acho essa a pior parte de uma redação. Acho que porque é o fim do texto e nesse ponto já estamos meio esgotados rsrs. Todavia, a sua finalização está boa. Você foi breve e sucinto. Poderia apresentar mais propostas de intervenção, sei que jogar a culpa no governo é legal skksks, mas é importante que você demonstre outras formas de resolver o problema. Considere como um plano B, C ou D, para caso essa primeira e única opção que você apresentou não funcione muito bem (e não funciona nada bem, sabemos disso kkkkkkk).
Enfim, é essa a minha correção. Continue escrevendo e praticando, sei q é clichê, mas a prática leva a perfeição. Espero ter ajudado você em algo :).
BOA SORTE !!!
,,
CarolinaFonseca14
Texto muito bom, com introdução bem breve e objectiva. Porém faltou expor melhor as ideias confirmando-as com o que diz, pois para quem está lendo acaba ficando com dúvidas em certos pontos. Ter mais objectividade nas ideias seria um diferencial, mas sempre lembrando de não fugir do tema e do foco inicial. Continue praticando, lendo, fazendo esboços e se dedicando ao máximo, pois a dedicação e determinação não nos podem faltar. Parabéns.
bicodeviuva
Gostei do texto, tem bastante informação legal. Mas você precisa provar tudo que você diz man. Todos os argumento ficaram legais, mas acho que faltou vozes de autoridades para confirmar tudo que disse e deixar ainda mais forte tua argumentação – Um filosofo (o mais comum), uma notícia e por ae vai.
Na intervenção você pode trabalhar um pouco mais no detalhamento do ”Como deve ser feito”. As redações 1000 ,por exemplo, não tem nada de mirabolante na intervenção, mas são extremamente detalhadas.