(Por favor se possível coloca nota)
No livro “Hibisco Roxo”, escrito por Chimamanda Ngozi, demostra a violência que a população feminina sofre no dia a dia. Fora da ficção a realidade não é diferente, conseguinte que, o Brasil registra uma das maiores taxas de feminicídio. Nessa perspectiva dois aspectos se fazem relevantes, a sociedade colonial em que sempre predominou o patriarcalismo e as leis pouco eficientes. Dessa maneira deve-se avaliar tais aspectos a fim de acabar com essa problemática.
Primordialmente vale ressaltar que, a família patriarcal fez parte da base de formação social. Predominou pensamentos machistas onde a mulher sempre foi vista como inferior em relação ao homem. Podemos observar que, no decorrer dos anos, as mulheres tiveram que ser submissas ao homem e obtiveram seus direitos muito depois do seu oposto. Contribuindo com o crescimento da desigualdade implicando na violência.
Outrossim, destaca-se a insuficiência das leis de proteção as mulheres. Tem-se a lei Maria da Penha, porém ela acaba sendo ineficaz, pois, muitas mulheres têm medo de denunciar seus agressores. Ademais, a lei não garante a devida punição, contribuindo para o aumento dos casos.
Portanto, para que este problema seja solucionado, os recursos da mídia e comunicação, devem promover campanhas de conscientização sobre igualdade de gênero. E cabe ao Poder Judiciário fazer valer as leis, punindo devidamente os agressores. Assim espera-se que haja diminuição dos casos de feminicídio. Promovendo a paz e a igualdade.
[email protected]
O texto está muito bom.
Ao meu ver, faltou utilizar a vírgula após o trecho : “Dessa maneira…”, contida no primeiro parágrafo.
No segundo parágrafo, verifiquei a ausência de concordância verbal no trecho: “Predominou pensamentos machistas…”. Tenho que o ideal seria iniciar a frase com “Os pensamentos machistas predominaram”.
Ariel_hsy
Competencia I: “No livro […] Demonstra a violência” faltou um sujeito para a ação. Seria interessante adicionar a partícula apassivadora ( -se) para expressar um sujeito indeterminado.
Em “[…]Conseguinte que, o Brasil..” Essa vírgula não precisava ter sido colocada.
Em “[…]Nessa perspectiva dois aspectos se fazem relevante, a..”. Faltou utilizar uma vírgula antes de “dois” e faltou a utilização dos dois pontos depois de “relevante”, pois houve a anunciação de algo.
No segundo parágrafo em “[…]Vale ressaltar que, a família..” novamente, a vírgula não entra depois dessa conjunção coordinativa.
Em “predominou pensamentos machistas”, há um problema por falta de concordância verbal. “Pensamentos machistas predominaram” seria mais adequado.
“[…]Contribuindo com o crescimento da desigualdades implicando na violência” faltou uma vírgula antecedendo o verbo.
No parágrafo seguinte, em “Leis de proteção às mulheres” faltou uma frase. (Crase é um tipo de contração prepositiva, basicamente, Artigo feminino (A) + Preposição essencial (A) = À)
No último parágrafo em “Os recursos da mídia e comunicação, devem” Houve um desvio por acentuação pois não deve-se separar sujeito de verbo.
Competência II: A compreensão temática foi boa. Contudo, senti um vazio muito grande na argumentação.. Não houve alusões históricos nem comprovação da argumentação. Sei que os fatos colocados na redação são verídicos. Concordo com eles. Mas é necessária comprovar seus argumentos com base em algo, ou, nesse caso, torna-se um texto predominantemente opinativo e expositivo.
Competência III: Não houve apresentação de um repertório sociocultural. Não houve alusões históricas claras, nem citações cinematográficas, nem literárias, nem nada. Essa competência requer a apresentação de um repertório. Pode ser música, filme, série, filósofo, qualquer tipo de repertório. Pois, dessa forma, você comprova possuir conhecimentos prévios sobre o assunto e também originalidade na argumentação.
Competência IV: A utilização dos conectivos textuais e recursos coesivos foi boa. Demonstra que você pesquisou a estrutura da redação, então continue praticando para desenvolver-se. O tamanho dos parágrafos ficou bastante curto. Isso não é necessariamente um problema, mas é bom se atentar ao desenvolvimento maior da redação como um todo.
Competência V: Ficou muito fraca. Não especificou-se os agentes interventores e, atribuir a conscientização à sociedade como alternativa de resolução dessa problemática é muito vago.
I – 80
II – 80
III – 80
IV – 120
V – 120
carol.and
Proposta muito bem elaborada.
Percebe-se o dominio da linguagem formal .
Porém, um ponto a ser abordado: não se inclua na dissertação “podemos”.
Ademais, está uma boa dissertação. Poucos erros encontrados, como de crase.
Pratique mais a leitura e a escrita. Espero ter ajudado!
Pontuação; 800