A Constituiçâo Federal de 1988- norma de maior hierarquia do sistema jurídico Brasileiro- asseguras os direitos e o bem- estar da populaçâo. Entretanto, quando se observa a deficiência de medidas na luta contra mitigar as problematicas das Cracolândia no Brasil, verifica- se que esse preceito é constatado na teoria e não desejavelmente na prática. Dessa maneira, é evidente que a problemática se desenvolve não só devido á Cracolândia, mas também ao uso da droga diante desse quadro alarmante.
Em primeiro plano, é importante ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater a Cracolândia. Nesse sentido e evidente, a Cracolândia só existe por causa de pessoas que tem dependência com drogas, pode-se dizer que o crack vicia mais que as outras drogas. Desse modo, faz-se mister a reformulação dessa postura estatal de forma urgente.
De outro parte, a família também pode ser apontado como promotor do problema. De acordo com depoimento de usuários de drogas. Partindo desse pressuposto, percebe- se que a maioria das vezes quando as pessoas vai usar a droga pela primeira vez está com problema em casa. Destarte, tudo isso retirada a resolução empecilho, que a droga contribui para a perpetuação desse cenário caótico.
Urge, portanto, que é essencial a atuação estatal e social para que tais obstáculos sejam superados. Assim, o Tribunal de Contas da União, deve direcionar capital que, por intermédio do Estado. Será revertido em abrir clínicas reabilitação públicas, barraquinha com comidas. No Brasil é muito comum pessoas próxima consumir drogas, 3% do municípios têm Cracolândia. Em 2020 caíram as doações faltou saneamento básico a fim de diminuir usuários de drogas. Assim, se consolidará uma sociedade com menos usuários.
Estratégicas para mitigar as problematicas das Cracolândia no Brasil
Compartilhar
2 Correções
Você precisa fazer login para adicionar uma correção.
_Alana.
Oláa. Irei citar cada parágrafo e a minha correção virá logo em seguida. Irei considerar a correção do Vinícius, por isso não irei corrigir os erros que ele já apontou. Ok?
“A Constituiçâo Federal de 1988- norma de maior hierarquia do sistema jurídico Brasileiro- asseguras os direitos e o bem- estar da populaçâo. Entretanto, quando se observa a deficiência de medidas na luta contra mitigar as problematicas das Cracolândia no Brasil, verifica- se que esse preceito é constatado na teoria e não desejavelmente na prática. Dessa maneira, é evidente que a problemática se desenvolve não só devido á Cracolândia, mas também ao uso da droga diante desse quadro alarmante.”
1° “-” esse símbolo é o hífen e não o travessão. Atente-se à esse detalhe que também é observado em bancas de correção, como o ENEM, por exemplo.
*Há 3 símbolos: o hífen (-), o meia-risca (–) e o TRAVESSÃO (—). O hífen serve para ligar palavras, como “meia-risca”, o meia-risca serve para estabelecer uma série extrema”A–Z”, e o travessão serve para isolar frases, palavras, citar falas, mudança para o interlocutor.
2° “A Constituiçâo Federal de 1988- norma […]” quando você for usar o travessão deve haver espaço antes e depois (entre) do travessão.
3° “asseguraS os direitos” discordância nominal; “populaçâo” acentuação incorreta. Mas acredito que ambos tenham sido apenas um desatento.
4° “verifica- se” Nada de espaço após o hífen, em.
Há bastante erros de escrita que acredito que tenha sido apenas pela falta de uma atenta revissão, e não pela falta de conhecimento. Lembrando que a banca do ENEM (caso seja focado nele) aceita apenas 2 desvios.
“Em primeiro plano, é importante ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater a Cracolândia. Nesse sentido e evidente, a Cracolândia só existe por causa de pessoas que tem dependência com drogas, pode-se dizer que o crack vicia mais que as outras drogas. Desse modo, faz-se mister a reformulação dessa postura estatal de forma urgente.
De outro parte, a família também pode ser apontado como promotor do problema. De acordo com depoimento de usuários de drogas. Partindo desse pressuposto, percebe- se que a maioria das vezes quando as pessoas vai usar a droga pela primeira vez está com problema em casa. Destarte, tudo isso retirada a resolução empecilho, que a droga contribui para a perpetuação desse cenário caótico.”
1° “por causa de pessoas que tem dependência com drogas” Poderia trocar apenas por “pessoas viciadas em drogas”. Esse trejo do seu texto deixou buracos como “o que faz essas pessoas serem viciadas em drogas? o que as fazem serem DEPENDENTES da droga?” são buracos que você poderia evitar citando a substância que vicia e a forma que ela age no cérebro, que seria o real motivo por haver o vício.
2° “pode-se dizer que o crack vicia mais que as outras drogas.” Novamente os buracos. Por que o crack vicia mais? O que há nela que a faz ser a droga que mais é viciante? Se você tivesse citado a substãncia e tudo mais, poderia apenas completar que o crack possui uma alta concentração dessa substância e POR ISSO é a mais viciante.
*Há também a repetição de “drogas”.
3° “faz-se mister a reformulação dessa postura estatal de forma urgente” Você já havia intronizado a urgência da reformulação ao citar “mister”. Não era necessário escrever “de forma urgente”. Ficou até sem sentido, desconexo.
4° Lembre-se de pôr espaço ao iniciar um novo parágrafo, mesmo que você queira juntar os 2 desenvolvimentos; se o objetivo era juntar os dois em apenas 1 parágrafo, então nem era necessário um novo parágrafo para o desenvolvimento.
5° “De acordo com depoimento de usuários de drogas” Onde encontra-se esses depoimentos? Qual fonte confiável assegura que há essas declarações? Há também a necessidade de artigos e concordância nominal: “De acordo com os depoimentos dos usuários de drogas”
6° “quando as pessoas vai usar a droga” O correto seria: “quando as pessoas vão usar (ou “consumir”) droga”
7° “Destarte, tudo isso retirada a resolução empecilho” Olha, ter um vocabulário extenso é bom, ótimo, mas não se preocupe em demonstrar toda a sua formalidade ao extremo, isso pode deixar a leitura cansativa. Há palavras mais conhecidas e ainda assim formais, não há problemas em usa-lás, não vai diminuir a qualidade do seu texto, tá bem? Assim também não vai perder pontuação se optar por abusar do seu vocabulário. É apenas uma dica.
Poderia ter trabalhado mais nos seus argumentos que sustentaria os problemas apontados.
“Urge, portanto, que é essencial a atuação estatal e social para que tais obstáculos sejam superados. Assim, o Tribunal de Contas da União, deve direcionar capital que, por intermédio do Estado. Será revertido em abrir clínicas reabilitação públicas, barraquinha com comidas. No Brasil é muito comum pessoas próxima consumir drogas, 3% do municípios têm Cracolândia. Em 2020 caíram as doações faltou saneamento básico a fim de diminuir usuários de drogas. Assim, se consolidará uma sociedade com menos usuários.”
1° “Assim, o Tribunal de Contas da União,( vírgula desnecessária) deve direcionar (a) capital que, por intermédio do Estado.” ficou incompleta, o ponto final simplesmente corta o que deveria ser o intermédio do Estado… Ou poderia não ter colocado o “que”, ainda assim ficaria o buraco “com que objetivo o Tribunal deve direcionar a capital?
2° “No Brasil é muito comum pessoas próxima consumir drogas, 3% do municípios têm Cracolândia” Falta de coesão total. Você não relacionou o que vem antes da vírgula e depois. Sem sentido.
Sua conclusão não abordou formas de solucionar os problemas que você citou. Assim como o Vinícius disse, as estatísticas, dados, entrevistas, ou qualquer “coringa” não se usa na conclusão. Você poderia ter usado as informações que trouxe nesse parágrafo, para os desenvolvimentos e ter trabalhado ACIMA deles.
Olha, você não apresentou uma redação péssima ou ruim, mas há tantos erros que se torna cansativa. Foi uma boa redação e seria ótima se você houvesse sido mais crítica, objetiva, totalmente dedicada a CONVENCER o leitor, corretor dos problemas existentes e das suas causas e consequências. Você tem muito potencial. Aconselho que revisse coesão e coerência, paralelismo.
Deus te abençoe nas próximas redações, e que você reconheça todas as demonstrações do amor dEle por você. Até mais! ;)
Vinícius13
Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0
Ante de tudo, vou apontar os erros gramaticais:
Nesse sentido e evidente, a Cracolândia → Nesse sentido, é evidente que a Cracolândia
De outro parte, a família também pode ser apontado como promotor → De outra parte, a família também pode ser apontada como promotora. (Não era necessário colocar um ponto final e depois escrever “De acordo..”, apenas uma vírgula era o suficiente.)
as pessoas vai usar a droga pela primeira vez está com problema em casa.→ as pessoas vão usar a droga pela primeira vez quando estão com problemas em casa. (acredito que tenha faltado palavras para colaborar com a coesão textual, então fiz uma suposição do que seria.)
No Brasil é muito comum pessoas próxima consumir drogas → No Brasil, é muito comum pessoas próximas consumirem drogas
a Cracolândia só existe por causa de pessoas que tem → a Cracolândia só existe por causa de pessoas que têm
3% do municípios têm Cracolândia → 3% dos municípios têm Cracolândia
Em 2020 caíram as doações faltou → Em 2020 caíram as doações e faltou
Há outros erros relacionados à utilização da vírgula e alguns que, ao meu ver, tenham sido cometidos apenas no momento de digitar a redação. No geral, nota-se que há uma grande quantidade de erros de concordância e de pontuações. Recomendo que se atente mais a eles, pois podem te prejudicar na competência 1.
Sua introdução segue, de maneira positiva as exigências do Enem, mas há um ponto que eu não entendi na sua tese: O tema é relacionado com estratégias para mitigar as problemáticas das Cracolândias, entretanto o argumento utilizado para que essas problemáticas existam é a própria Cracolândia. Sendo assim, ficou um pouco confuso e acredito que seria melhor apontar fatores que contribuem para a sua existência.
Na minha visão, seu primeiro parágrafo de desenvolvimento é muito raso. É apontado que a falta de medidas para combater a Cracolândia contribui diretamente para a permanência deste empecilho, mas quais são essas ações que deveriam ser tomadas pelo governo? Quais são as intervenções que deveriam ser implementadas visando a combater a dependência das drogas, mas não são? Ademais, por que o crack vicia mais que as demais drogas? Qual substância colabora para isso? São algumas das várias perguntas que, a fim de proporcionar um maior conteúdo no parágrafo, poderiam ser respondidas no texto
Apesar de que poderia ter havido um maior detalhamento no D2, ele está bem argumentado, mas você não propôs medidas intervencionistas para a resolução deste problema na conclusão. É recomendável que, no momento das propostas de intervenção, as resoluções estejam ligadas com os argumentos. Caso contrário, a estrutura do texto pode ser prejudicada e, consequentemente, irá perder pontos
Em relação à conclusão, não recomendo a utilização de dados estatísticos ou quaisquer repertórios. Nesse momento do texto, eles não auxiliam tanto e ocupam linhas que poderiam ser melhor utilizadas. Ademais, se é feito a utilização de estatísticas, deve-se colocar a fonte. Acerca da proposta, faltou detalhes: A criação de clínicas é uma boa solução, mas a criação de barraquinhas não soluciona as problemáticas da existência da Cracolândia, apesar de contribuir para uma vida mais digna para os usuários. Qual o motivo para essas propostas? O que elas visam a propor?
Bem, espero ter contribuído de alguma maneira e, se ficou alguma dúvida em relação à minha correção, pode me chamar :)
Continue treinando e tenho certeza que evoluirá.