A Revolução Verde, surgida nos Estados Unidos na decada de 60, tinha como objetivo aumentar e melhorar a produção agrícola, diminuindo a fome.Entretanto, no Brasil hodierno, percebe-se um efeito contrário, visto que milhares de toneladas de alimentos são descartadas anualmente, diante das inúmeras dificuldades para o combate ao desperdício de alimentos, que ocorre tanto pela falta de logística de transporte dos insumos, quanto pela desinformação dos consumidores .Logo, esse cenário caótico atravanca o desenvolvimento socioeconômico do país.
Mormente, o sistema de transporte rodoviário, escolhido pelo presidente Juscelino Kubitschek, é muito demorado e prejudica a logística de transporte dos alimentos, assim ,grande parte dos produtos chega ao destino estragado e impróprio para o consumo, isso quando a carga não é perdida por acidentes nas estradas.Por conseguinte, toneladas de alimentos são desprezados, e prejudicam grandemente o meio ambiente, já que os insumos em decomposição produzem um gás extremamente tóxico :o chorume.
Ademais, de acordo com o filósofo Aristóteles no livro “Ética à Nicomaco”, toda ação deve visar o bem comum.Contudo, muitas pessoas compram muito mais mantimentos do que o necessário, presas apenas ao senso comum de que é melhor sobrar do que faltar, dessa forma, grande parte dos produtos saem de seu prazo de validade antes de serem consumidos e precisam ser descartados enquanto poderiam estar alimentando uma pessoa realmente necessitada.Assim, a falta de informação dos indivíduos contribui majoritariamente para a grave situação de desperdício atual, e o alimento desperdiçado faz grande falta àqueles que não tem o que comer.
Destarte, é necessário que o Estado invista em infraestrutura nas estradas por onde são transportados os produtos escoados para todo o país, através do Ministério da Infraestrutura, que deve fazer recapiamentos e asfaltos de qualidade, a fim de otimizar a logística de transporte desses insumos e evitar o desperdício alimentício.Cabe ainda a essa instituição investir em propagandas que mostrem à população a importância de um consumo consciente e sem descarte desnecessários, co o objetivo de fazer valer o esforço da Revolução Verde.
DESPERDÍCIO DE ALIMENTOS NO BRASIL
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6 Correções
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alizoneida
De início, sua redação segue a estrutura dissertativa-argumentativa, porém há erros que devem ser discutidos.
No 1º parágrafo:
– “decada” Correção “década”.
– Sua segunda frase é enorme: começa em “entretanto” e só termina em “consumidores”. Para isso, você usou várias vírgulas (,), as quais poderiam muito bem ser substituídas por ponto (.).
Lembre-se: sempre use palavras ou expressões que mostra que seu texto está coeso. Exemplo: ESTE desperdício; ISSO teve como consequência; etc.
Já sua tese é bem definida com 2 núcleos.
No 2º parágrafo:
Há expressões de uso coloquial. Por exemplo: “…escolhido pelo presidente…” O correto seria “Inaugurado”, “Construído”, etc.
De maneira geral, você comete o mesmo erro que na introdução (excesso de vírgulas) e defende uma ideia central que foi citada na sua tese. Porém, você cita algo totalmente desnecessário e incoerente, se comparado à ideia do parágrafo: “, já que os insumos em decomposição produzem um gás extremamente tóxico :o chorume.”
No 3º parágrafo:
Você não contextualiza a frase do filósofo com o seu argumento.
De maneira geral, há a presença de palavras de uso coloquial e o mesmo erro visto nos últimos dois parágrafos. Ademais, você defende corretamente a ideia central do parágrafo, a qual foi citada na sua tese.
No 4º parágrafo:
O mesmo erro também é visto neste parágrafo.
Há a presença de 2 propostas de intervenção:
Na primeira, consigo identificar o Agente, Modo e Finalidade; porém não existe Detalhamento e Meio. Por meio de que será este investimento em infraestrutura? Por meio de verba pública? E como serão estas estradas?
Na segunda, há a presença de Agente (o qual não ficou claro), Modo e Finalidade; porém não tem Meio e Detalhamento.
Dica: o Ministério da Infraestrutura não é responsável por propagandas na mídia e sim o Ministério das Telecomunicaçõs (MCTIC), portanto você deveria usar uma “colaboração”.
Exemplo:
“O Ministério da Infraestrutura junto com o Ministério das Telecomunicações…”
Portanto, embasando-me nas diretrizes do ENEM, avalio sua redação com uma nota de 640.
Competências analisadas:
1. Demonstrar domínio da escrita formal da língua portuguesa
Nota: 120
2. Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limiter estruturais do texto dissertativo-argumentativo
Nota: 160
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
Nota: 120
4. Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Nota: 120
5. Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos
Nota: 120
selton.ang
Texto muito bem estruturado, com estratégia de abertura. O desenvolvimento está muito bem planejado e coeso. Há alguns erros de pontuação e vírgula.
Acentuação: Quando o verbo “ter” estiver na 3ª pessoa do plural, recebe acento circunflexo (Eles têm).
Há algumas palavras que não precisavam estar no texto, como o “apenas” no 3º parágrafo.
Não repita conectivos, o “assim” foi usado duas vezes, isso faz com que você perca pontos
Recomendaria substituir algumas palavras difíceis como “hodierno”, pois pode comprometer sua precisão vocabular. Minha nota é 880
Olá, gostei de seu texto. Porém…
Na introdução notei a seguinte frase : ”Milhares de toneladas” essas duas palavras são desnecessárias juntas, use apenas uma ou outra.
No primeiro paragrafo de desenvolvimento senti falta de argumentação, detalhamento e explicação sobre os fatos mencionados.
No segundo paragrafo de desenvolvimento faltou coesão.
Assim como em todo o texto a erros de pontuação: Vírgulas em lugares que não deveriam estar ou mesmo faltando, tanto vírgula como ponto.
Os parágrafos não estão coesos entre si. Tente organizar melhor seu texto para que a leitura fique mais clara.
Ao meu ver a conclusão ficou boa.
CONTINUE ESTUDANDO!!!
BOA SORTE!!
Lara sanches
Oii migs, amei seu texto!! Sua introdução está ótima, só precisa colocar mais palavras de juízo de valor para que fique evidente pra o corretor sua tese!! Seria legal você colocar mais repertórios, pode até citar sobre o episodio que aconteceu no Brasil, quando teve o anúncio da quarentena e as pessoas começaram a comprar muitos alimentos, oq ocasionou na falta desses produtos no setor alimentício. Enfim, ficou muito boa.
brenno.fraga
amg adorei seu texto, n consigo enxergar nenhum erro em relação a estrutura dele, perfeito parabéns
mas, eu usaria mais repertórios como exemplo no d1 e d2, poderia citar o poço, tanto pra questão do desperdício, e na falta de empatia que as pessoas tem ao comprar cada vez mais, isso tbm abre portas pra questão do consumismo, outrossim seria tbm citar bauman, uma vez que a o individualismo é uma tendência da modernidade líquida a qual estamos inseridos
no mais é so isso msm, texto lindo parabéns
Camisoliviera
1 Domínio da escrita formal da língua portuguesa.
2 Compreender o tema e não fugir do que é proposto.
3 Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões.
4 argumentos em defesa de um ponto de vista.
5 Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.
> Os parágrafos estão meio confuso, você tem que separa-los.
>Virgulas e pontos também estão em muitas frases deixando o texto cansativo.
Fora isso, tem argumento e alusão histórica!