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Segundo Platão, o importante para o ser humano não é só viver, mas existir com regalia. Na opinião do filósofo, a qualidade de vida é de suma estimação, de modo que supera a própria existência. Dessa forma, a depressão impede a qualidade de vida de muitos indivíduos e os desafios para combater essa doença na sociedade brasileira é uma problemática, a qual é causada, principalmente, devido à deficiência governamental na saúde a atender essa questão psicológica e à falta de ciência dos pais ao verem seus filhos depressivos e ignorarem.
Em primeiro lugar, é indispensável ressaltar que a falta de apoio do Governo na robustez dos indivíduos, quanto às enfermidades psiquiátricas, não traz segurança. Não obstante, a Constituição Brasileira de 1988 assegura o direito à vida e à saúde, mas essa garantia é ignorada, pois os depressivos não são atendidos quanto ao tratamento de suas moléstias. Ademais, os governantes responsáveis pelo vigor da população abnegam quando não colocam programas para tratar esses males e isso precisa mudar.
Em segundo plano, urge apontar que os responsáveis pela segurança de seus filhos não levam a sério essa doença e desconhecem o desânimo dos indivíduos. Sob esta perspectiva, de acordo com uma pesquisa publicada no portal Abrata, a família é peça principal no tratamento de doenças psicológicas dos seus filhos, e, conforme o grau da doença, a pessoa tem muita resistência a buscar ajuda sozinha, afirma o psicólogo Armando Ribeiro. Destarte, nota-se que muitos cidadãos estão doentes psicologicamente, devido à negligência dos pais, por não levar os filhos ao profissional de saúde, enfim, esse quadro precisar se transformar com urgência.
Logo, para combater os desafios da depressão no Brasil, medidas são necessárias. Portanto, o Ministério da Saúde, em conjunto com o Ministério da Cidadania, os quais são responsáveis pelo bem-estar da sociedade, devem criar um programa, por nome FORADEPRÊ, e inserir junto aos programas do Sistema Único de Saúde (SUS) de apoio às vítimas depressivas, por meio da disponibilização de recursos por parte do Governo Federal, com o intuito de orientá-las e as tratarem no tocante à depressão. Afinal, será admissível reduzir as mortes de pessoas deprimidas, e, assim, eles viverão com privilégio como disse o matemático Platão.
Cavaleiro_Dourado
As ideias para argumentar tava ótimo, fez uma comparação perfeita .A introdução teve como o principal papel que foi incentivar o leitor a se motivar com a leitura e continuar a diante ,mas acho q um pouco menos de palavras complicadas faria uma grande diferença , não acabar com elas mas deixar menos delas , assim o texto ficatia menos complexo.
NandoNeto
Ótima redação:
Introdução: entendeu o problema do porque ele persiste;
Desenvolvimento: definiu tese e argumentos : logo no início do texto e teve seu posicionamento crítico acerca do tema;
Conclusão: transmitiu mensagem coerente com os direitos humanos, posicionamento positivo com as propostas de resolução;
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Muito boa,só falta melhorar mais na tese e na coesão do texto , mas tirando isso sua redação está ótima. Vc escolheu um ótimo tema explicou bem vc pode usa aspar para destaca algumas palavras .Mas uma vez parabéns pela redação gostei muito………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
alice010
Achei bem boa. Porém, sempre há margem pra melhora. Bastante conectivos, introdução simples e objetiva, desenvolvimento claro e coeso, alguns errinhos de vírgula, mas nada muito gritante e boa conclusão. Tentaria usar uma alusão única, de uma série, filme ou, até mesmo, de HQ, caso tu leia. Daria uns 950.
Gabizinha1234
A redaçao esta otima, mas pelo meu entendimento e conhecimento na frase em que voce usa, ª principalmente, devidoª, seria mais correto usar apenas uma so dessas palavras.Mas fora sua redaçao esta otima. Tente prestar bastante atençao na gramatica e nos pontos, virgulas. outro ponto, a constituiçao que citou na redçao ela voce pode usar em qualquer outro tema, ate mesmo na introduçao
Vinikay
Achei bem boa. Porém, sempre há margem pra melhora. Bastante conectivos, introdução simples e objetiva, desenvolvimento claro e coeso, alguns errinhos de vírgula, mas nada muito gritante e boa conclusão. Tentaria usar uma alusão única, de uma série, filme ou, até mesmo, de HQ, caso tu leia. Daria uns 960.
Daniel Barbosa
Bom dia!
Parabéns, ótima redação….
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Sua introdução está muito boa.
Seus desenvolvimentos também….
Sua intervenção completa, porém achei muita extensa…
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C1 = 180
C2 = 200
C3 = 200
C4 = 200
C5 = 200
===========================980 PONTOS
Paulooooooo
Muito boa,so falta melhorar mais na tese e na coesao do texto mais vc tem uma estrutura muito boa,principalmente no desenvolvimento,mais voce tem muito talento parabens,ta quase fechando nos 1000,so falta esses detalhes que eu te disse.e treinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnne muito os conectivos e uma conclussssssssssssssssao mellllllllllllllllhor
Lorraine
Na minha opinião” a primeira oração da conclusão ficou redundante e poderia ter ser excluída, pois a função da conclusão e fazer oque a frase diz e logicamente o texto ficaria mais direto sem essa frase
Nota por competência
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa-160
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo-200
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões
Cjunior
Olá, gostei bastante de sua redação, Possui um esqueleto textual ótimo e você tem um repertorio cultural grande, além do domínio da modalidade escrita. Consegue unir cada informação extra textual com a tese defendida.
Pontos a serem melhorados:
-lembre-se de colocar “aspas” ao colocar frases de pensadores e dados de sites ou jornais, isto é, caso copie exatamente oque é falado por eles
-evite alguns dialetos regionais ou coloquiais, pois em certos casos quebram a linguagem mais rebuscada que você utilizou no texto
-seu texto no geral foi escrito na 3º pessoal no singular, mas utilizou o “vos”- 2º pessoa do plural- ex: “…segurança de seus filhos…” oque perde ponto na banca do ENEM
-“Na minha opinião” a primeira oração da conclusão ficou redundante e poderia ter ser excluída, pois a função da conclusão e fazer oque a frase diz e logicamente o texto ficaria mais direto sem essa frase
Nota por competência
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa-160
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo-200
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista-200
Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação-160
Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural-200
TOTAL-920
Parabéns ótima redação, espero poder chegar ao sua pontuação algum dia. Boa noite
suelygomes
sua redaçao esta otima, mas pelo meu entendimento e conhecimento na frase em que voce usa, ª principalmente, devidoª, seria mais correto usar apenas uma so dessas palavras.Mas fora sua redaçao esta otima. Tente prestar bastante atençao na gramatica e nos pontos, virgulas. outro ponto, a constituiçao que citou na redçao ela voce pode usar em qualquer outro tema, ate mesmo na introduçao.