A curta-metragem “O Assédio”, disponível na Netflix,apresenta mulheres cujas vidas são marcadas por diversos tipos de assédio no ambiente de trabalho. Fora do mundo fictício, essas questões também estão presentes na realidade vivida por alguns indivíduos no Brasil, já que é observado altos números de casos dessa perseguição no emprego. Essa triste realidade é motivada pela falta de ações governamentais e as raízes históricas e ideológicas existentes na sociedade.
Diante desse cenário, é oportuno mencionar que o pensador Thomas Hobbes,em seu livro “Leviatã “,defende a obrigação do Estado em proporcionar meios que garantem o progresso do corpo social. No entanto, a máxima do pensador vai ao encontro do cenário vigente. Logo, se torna importante ressaltar que uma vez que o poder público não promove ações que visem combater os casos de importunação sexual, constata-se a ineficiência do Estado,já que, segundo dados do “G1”, 49,6% das mulheres são vítimas do assédio sexual no emprego. Portanto,é válido ressaltar que enquanto o Estado for negligente esses grupos terão de conviver com expressivos casos de perseguições contra o sexo feminino. No entanto, percebe-se que não há política eficaz para esse corpo social.
Ademais, as ideologias criadas no século XIX, em que o sexo feminino só serve como objeto sexual impulsionar o problema, visto que, antigamente, esses grupos eram vistas somente como servidora de prazer para os homens. Atualmente, essa ideia ainda está presente na sociedade. Infelizmente, o sexo masculino ainda enxergam as mulheres como objeto de prazer. Sob esse viés,podemos citar um caso ocorrido recentemente no qual um investidor do Banco do Brasil assediou uma jovem. Esses comportamentos são naturalizados, pois estavam presentes nas construções sociais advindas das culturas de nosso antepassados.
Mediante o exposto, cabe ao governo, em parceria com organizações sociais, implementar políticas de combate ao assédio sexual, por meio da criação de canais de denúncias seguros e confidenciais. Dessa forma, erradicar a perseguição no ambiente de trabalho criando um ambiente seguro e respeitoso para todos os trabalhadores. Ademais, esses canais de denúncias devem ser eficientes, garantindo a proteção da vítima e fazendo um análise rigorosa dos casos. Assim, poderemos viver em um mundo melhor.
chayannymj
Concordo com a correção do Luan. Sua correção tem bons conectivos e repertórios socioculturais, cada paragrafo perfeitamente estruturado e desenvolvido, só prestaria mais atenção na pontuação e repetição de palavras.
Peço perdão pela vaga correção, estou aprendendo agora como se avalia com base nas competências, e também tentando adquirir pontas para que possa enviar minha primeira redação! Desculpas desde já
Cleisa
Olá mardson, sou corretora de redações e ja fui correta do ENEM.
Vou corrigir sua redação seguindo os critérios exigidos no ENEM
Introdução: Sua introdução apresenta bem o tema proposto,notei a presença de uma transição do seu repertório para a situaçãono brasil, não notei erros gramáticais.
Desenvolvimento 1: seu repertório foi bem produtivo utilizado de forma correta, seus argumentos foram bem utilizados, o seu parágrafo está bem estruturado.
Desenvolvimento 2: seu parágrafo está excelente não notei erros gramaticais, argumentos bem organizados. Esse caso que você citou foi crucial para melhorar o seu argumento por que através desse caso você mostrou que esse problema ainda está presente na sociedade e que ele não só estava presente no século 19 mais que também está no século 21.
Conclusão: sua proposta de intervenção está excelente, parágrafo bem estruturado, bem organizado e está bem claro a sua proposta, nao notei nenhum erro de gramática, sua conclusão tem os 5 elementos presentes (agente,ação,modo/meio,finalidade e detalhamento) parabéns.
Notas
Competência 1: 200 pontos ( notei 1 erro gramatical mais não foi o suficiente para perder pontos)
Competência 2: 200 pontos ( Você apresente domínio excelente do texto dissertativo-argumentativo e apresenta repertórios produtivos)
Competência 3: 200 pontos ( seu texto está bem organizado, você interpretar as informações necessárias para a construção do seu argumento em defesa de um ponto de vista.)
Competência 4: 200 pontos ( você demonstra conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.)
Competência 5: 200 pontos ( você elabora um proposta de intervenção para o problema abordado respeitando os direitos humanos contendo os 5 elementos necessários.)
Nota final: 1000 pontos
Natally
oie, vou tentar pontuar algumas coisas que observei por parágrafo.
Introdução: muito bom ter começado com uma analogia mas seria legal um maior desenvolvimento da relação entre a série os casos reais.
Você também introduziu o tema dos argumentos abordados, o que é muito positivo para nortear o leitor.
D1: não é ideal começar os parágrafos de desenvolvimento com conectivos como esse utilizado. Você poderia substituir por “Primeiramente” ou “Em primeira análise”, por exemplo.
Também é muito importante retomar a tese logo no começo de todos os parágrafos para deixar as ideias bem amarradas, lembre-se de corrigir isso.
Não entendi muito bem a relação entre a citação do Thomas Hobbes com o tema, tente desenvolver melhor a ligação entre o assunto e essa analogia para que fique mais claro.
Tente buscar fontes de informação mais confiáveis, o uso do exemplo “G1” não é totalmente dispensável mas tente optar por meios mais confiáveis e dados mais concretos.
Você precisa organizar melhor seus argumentos com uma maior coesão do que quer passar sobre o tema.
D2: não apresentou a retomada da tese.
Trabalhe melhor a coesão e coerência, além da organização e gramática. O paragrafo esta bem desorganizado e as ideias ficam meio difíceis de entender.
Conclusão: aqui também faltou a retomada da tese.
Faltou elaborar melhor a suas propostas. Assim como nos parágrafos anteriores, a falta de organização das suas ideias acaba dificultando o entendimento.
Também é legal sempre trazer uma das citações para o final do texto, pq vai fechar bem deixando bem cíclico.
Por fim, acredito que estudar melhor o tema, organizar suas ideias e seguir uma linha de raciocínio mais lógica te ajudarão a melhorar bastante a redação.
Espero ter ajudado. Sucesso!!!
Mardson..
Olá Luan, obrigado pela sua correção
Esse caso que citei foi válido sim mais não pode ser utilizado como repertório
O século que eu citei foi o 19 e não 21
XIX= 19
XXI= 21
Minha proposta de intervenção há sim a presença do detalhamento quando eu cito ” ademais, esses canais de denúncias…” eu já estou detalhando como deve ser feita minha ação.
Outro ponto, você falou que meu d1 precisava se um ponto de continuação mais se esse ponto fosse utilizado acabaria completamente com o argumento
que estava sendo desenvolvido.
Em seguida você falou que eu utilizei ” No entanto” incorretamente mais ele foi utilizado como complemento para o meu argumento então a frase anterior não foi anulada. Além disso, você falou que eu repeti esse “No entanto” sendo que o permitido pelo ENEM é no máximo 3 repetições de palavras e ele foi utilizado somente 2 vezes.
Vlw pela correção
LuanFernandes20
“presentes na realidade vivida” “Essa triste realidade apresenta mulheres” “algumas mulheres” “casos de mulheres”. Toas essas repetições foram só na introdução. No entanto, a estrutura tá boa.
O d1 está bom também, só q “Logo… sexual de emprego” caberia mais um ponto de continuação, ficou mt informação de uma vez, sabe? Esse “No entanto…” do final n colou, já q ele -além de tá repetido- é adversativo e a frase anterior já era algo negativo, tipo anulou, entendeu?
O d2… o machismo vem bemmm antes do século 21. Essa fonte do funcionário do banco n foi válida já q n tem fonte, tipo G1 ou R7.
Quando se coloca mais de uma intervenção, pelo menos uma dela tem q estar completa (agente, ação, meio, detalhamento e resultado). Na primeira intervenção faltou detalhamento.
140 + 180 + 140 + 100 + 120 = 680; Não desiste e bons estudos ;)
Mardson..
Olá Luan, obrigado pela sua correção
Esse caso que citei foi válido sim mais não pode ser utilizado como repertório
O século que eu citei foi o 19 e não 21
XIX= 19
XXI= 21
Minha proposta de intervenção há sim a presença do detalhamento quando eu cito ” ademais, esses canais de denúncias…” eu já estou detalhando como deve ser feita minha ação.
Outro ponto, você falou que meu d1 precisava se um ponto de continuação mais se esse ponto fosse utilizado acabaria completamente com o argumento
que estava sendo desenvolvido.
Em seguida você falou que eu utilizei ” No entanto” incorretamente mais ele foi utilizado como complemento para o meu argumento então a frase anterior não foi anulada. Além disso, você falou que eu repeti esse “No entanto” sendo que o permitido pelo ENEM é no máximo 3 repetições de palavras e ele foi utilizado somente 2 vezes.
Vlw pela correção