De acordo com o filósofo Friedrich Hegel,o Estado deve proteger os seus “filhos”.Entretanto,a inclusão de pessoas com deficiência ainda é vista como um tabu a ser quebrado,visto que tal situação se repercute desde a Roma antiga,onde nobres e plebeus tinham liberdade de sacrificar seus filhos caso eles nascem com alguma deficiência.Portanto,vale ressaltar que a falta de avanço em relação ao processo de inclusão dessas pessoas,por parte das autoridades vigentes se torna notório.
Primeiramente,a falta de conscientização como também a falta de respeito,são os maiores fatores que contribui para exclusão dessas pessoas.Acerca disso,deve-se coibir práticas em desfavor de pessoas com deficiências com,medidas colocadas em prática que estão assegurados pela Lei Brasileira de Inclusão de pessoas com deficiência(LBI)que por sua vez se torna louvável,pois já dizia o filósofo George Santayana “Aqueles que não conseguem lembrar o passado,estão condenados a repeti-lo”.
Outrossim,em Memórias Póstumas de Brás Cubas a personagem Eugênia é rejeitada pelo protagonista por ser coxa,da ficção a realidade a diferença é mínima,vista que tais atitudes permanecem vivas na sociedade comprometendo a saúde mental dessas pessoas.
Infere-se,portanto,que medidas são necessárias para resolver a falta de inclusão de pessoas com deficiência, o poder público deve promover ações que viabilizam as boas condições de vida das pessoas com deficiência,por meio de campanhas de conscientização em escolas,faculdades e outros centros públicos ou privados,afim de que o”filhos” segundo Hegel sejam protegidos.Somente assim,o processo de inclusão de pessoas com deficiência irá avançar.
Camila VieiraIniciante
Avanço tardio.
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6 Correções
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belatrix
No 1º parágrafo, nascem = nasçam.
Gostei da sua tese, achei bem clara e objetiva.
No 2º parágrafo, contribui = contribuem.
Boa conclusão, na próxima apenas inclua com os 5 porques necessários.
Os 2 parágrafos do desenvolvimento ficaram meio confusos.
Sobre o repertório-cultural, muito bom, tiveram vários! Porém não sei se vários num mesmo parágrafo é recomendado.
parabéns!!
Madu2
vamos la!
Seu texto esta um pouco confuso, tive que reler para compreender melhor. Use conectivos para que a conexão entre os períodos fiquem melhores.
Fique de olho no espaçamento depois das pontuações, desvios gramaticais fazem com que perca pontos!
É recomendado um repertório sócio-cultural por parágrafo, para que não ocorram contradições.
Boa sorte e não desanime!!
mzferrari
A citação sobre Roma foi interessante, mas ficou muito estranha do jeito que foi colocada, poderia ser usada para introduzir o texto no lugar da citação de Hegel. No primeiro desenvolvimento não há aprofundamento dos argumentos e no segundo eles mal são visíveis. A proposta de intervenção está fraca e curta e além disso há mal uso dos mecanismos linguísticos.
BeatrizBitelvina
Olá, Camila!
– colocar uma frase para introduzir o texto é uma boa ferramenta, pois já anima o leitor logo de cara.
– colocar um título agrega identidade ao texto. Boa!
* INTRODUÇÃO: Boa citação. Porém faltou um ponto de coesão mais claro entre a frase e a oração seguinte, pois poderia ser exposto o fato da proteção dever ser com equidade e uso de outra conjunção. Ex:”De acordo com o filósofo Friedrich Hegel,o Estado deve proteger os seus “filhos”. Portanto, cabe ao Estado cuidar com equidade de todos os indivíduos, porém a inclusão de deficientes ainda é um tabu em nossa sociedade.
* DICA: na introdução expor apenas tema e problemática, sem dar spoiler. Na introdução do texto tem um referência aos deficientes na Roma Antiga, vc poderia trazer isso como um argumento histórico para compor 2 parágrafos de desenvolvimento.
* DICA: procurar escolher 2 teses para apresentar no desenvolvimento e argumentar afim de convencer o leitor . Ex: tese – os deficientes sempre foram vulneráveis socialmente – “Desde a Roma Antiga… argumentos”
* PARÁGRAFO DE DESENVOLVIMENTO(2):
– A marcação “primeiramente” poderia ser suprimida
– a tese não está clara, creio que uma tese que ficaria boa é a alusão ” Memórias Póstumas ” Citado no mesmo parágrafo. Poderia falar sobre o preconceito, a dificuldade de acesso à educação e ao lazer, etc, usando o livro ou outras referências como exemplo. Somente uma para reforçar, porque também é necessário que haja uma identidade na argumentação.
* DICA PARA INSERIR ALUSÃO: Escolha uma que você possa explorar, trazer comentários e pontos de semelhança com a realidade atual e problemática.
– A citação de George Santayana não tem relação com a tese apresentada, poderia ser suprimida também.
* PROPOSTA DE INTERVENÇÃO: Logo no segundo parágrafo foi citado a LBI, seria legal falar que deveria colocar as leis de inclusão em prática efetiva…
– a conclusão ficou vaga, uma * DICA: sempre citar na conclusão: O que, como, quem e finalidade.
*** Suas ideias foram boas, agora é praticar ! Espero ter ajudado de alguma forma***
Gislaine289
No primeiro parágrafo, ocorre a falta de conexão entre a citação e a introdução da problemática. Ao invés de usar “Entretanto”, recomendaria usar “Desse modo” e trabalhar de forma mais clara a contextualização do tema. Em seguida, ao mencionar um fato histórico como complemento, faz seu parágrafo perder toda a coesão. Nesse caso, seria mais apropriado escolher entre a frase filosófica ou o repertório histórico. Dessa forma, conseguiria expor de forma mais clara sua tese.
No segundo parágrafo, a introdutória foi aceitável. Contudo, não há relação entre a problemática apresentada e a citação de George Santayana, não existindo ligação textual entre eles elementos.
No terceiro parágrafo, ao invés de utilizar “da ficção a realidade” optaria por “Fora da Ficção”. Observação: antes deve finalizar a oração e, em seguinda, utilizar desse conectivo. Para complementar, sugiro finalizar este com uma frase conclusiva.
No último parágrafo, acredito que deveria apresentar uma proposta mais concreta, em outras palavras, que possa solucionar, de forma eficaz, a problemática. Observação: sua proposta de intervenção não está errada, apenas, vaga.
DESTAQUE: Em todo texto, ocorreu frequentes desvios gramaticais e de pontuação, como: excesso de vírgula e ausência do uso de arpas nas citações.
Avaliaria sua redação com: 760
C1: 120
C2: 180
C3: 120
C4: 160
C5: 180
[email protected]
É um assunto muito bom,não teve repetições de palavras e não fugiu do assunto, poderia ter mais objetivo para minimizar/resolver o problema, tente não usar muitas frases de autor porquê acaba fazendo os leitores a enjoar antes de ler toda a redação, porém a grafia e pontuação está correta achei uma ótima redação ,pode tirar uma boa nota