Diderot e Dalambret, iluministas e autores da enciclopédia, livro que visava conter todo o saber humano, afirmaram que um indivíduo só é livre quando tem a oportunidade de adquirir conhecimento. Entretanto, o direito à educação, imposto no artigo (6°) da Constituição Federal de 1988, é negado ao cidadão desde sua alfabetização, visto que, mesmo o acesso a instituições públicas de ensino é dificultado e precário.
No século XX, a alfabetização foi restrita a burguesia e possuía seus métodos ineficazes, cem anos á frente e ainda existe a mesma problemática. O estado implantou escolas públicas, mas, não investe o necessário em materiais didáticos, estrutura e profissionais qualificados; grandes educadores que aprimoraram as formas de alfabetizar manifestaram-se, como o educador e filósofo brasileiro Paulo Freire com a pedagogia crítica, mas estas melhorias ainda são generalizadas e utilizadas superficialmente.
Ademais, é fundamental apontar a responsabilidade do estado como fator colaborativo para a dificuldade da alfabetização no Brasil. O Instituto Brasileiro de geografia e estatística(IBGE) divulga a cada três anos uma caixa de dados que se mantém uniforme, 48% á 52% da população brasileira permanece em estado de analfabetismo.
Para combater estes obstáculos, é imprescindível que o governo através de melhorias na estrutura, no acesso e ensino de instituições públicas educadoras seja efetuado, de modo a garantir a liberdade aos cidadãos de acordo com o conceito apresentado de Diderot e Dalambert.
Adna
Olá, tudo bem ?
Primeiramente, gostei muito da sua redação, as suas citações enriqueceram sua redação.
Pelo que percebi, não vi erros gramaticais. Porém, sua conclusão não ficou muito legal, acho que faltou falar mais, talvez citar um outro agente e detalhar mais a ação e o modo como será feito, mas de resto está muito bom mesmo, parabéns!!
Phalangee
Olá. Na minha opinião o texto está bom, com referenciais interessantes. Sugiro que você seja mais crítico e exponha sua opinião acerca do tema para que o texto não fique somente os referenciais.
Pode desenvolver mais um pouco o d2 já que você apresentou dados reais, mostrando o porque dessas taxas estarem assim.
Espero ter ajudado! ;)
mandsszsz
Primeiramente eu gostei da sua redação, achei elaborada e pelo que eu vi, não há erros gramaticais.
Sua introdução foi bem explicativa, cuidado para não parecer com um desenvolvimento.
D1: Apresentou alguns problemas e citou Paulo Freire, o que é ótimo.
D2: Usou dados estatísticos, o que melhora ainda mais o seu texto, não ficou uma redação maçuda de ler.
Conclusão: Apresentou o modo, meio e o agente que irá resolver o problema.
C1: 200
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
Karen targino
A minha primeira impressa sobre a redação foi que os parágrafo ñ conversam entre si, principal a introdução com o segundo parágrafo, e a crase está errada.
O tema da redação é analfabetismo no Brasil, mas do jeito que você fala fica bastante abrangente para a uma situação de vários lugares, isso pode ser bom e ruim.
Você coloca um texto bastante rico em referências , a intervenção ficou um pouco vazia e faltou uma interfencia de vdd.
Ficou ótimo
camilaburity
Introdução: Interessante o que você citou e souber lincar, entretanto, não achei as teses claras.
D1: Ficou bom.
D2: informativo, você simplesmente jogou um informaçao e nao acrescentou sua opinião, não disse NADA. Portanto, você perderia pontos devido a isso. Fora que ficou mt curto.
Conclusao: ficou incompleta.
Voce disse o “quem”
Voce disse “como” (modo)
Voce disse a finalidade (nao ficou mt boa, mas eu entendi)
Faltou o detalhamento, e o “o que”
Dica: use “a fim de” (finalidade) e “por meio de”(modo) ficará mais fácil do corretor ver que você cumpriu com todos os quesitos.
C1: 200 (nao vi erros gramaticais)
C2: 160 (bom uso de repertório, entretanto no 2º parágrafo o texto ficou informativo…)
C3: 160 (pouco uso de conectivos)
C4: 120-160 (texto informativo… mal organizado, desenvolvimento curto…)
C5: 120 (faltou o que seria feito e o detalhamento)
CarlosSaraiva
Bela, na sua introdução você expôs sua tese, expôs os argumentos de forma bem sucinta no final, porém tente dar um destaque para seus argumentos, por exemplo: No Brasil, o analfabetismo destaca-se como um problema para a sociedade e deve ser combatido. Sob tal ótica, a precariedade do sistema de ensino (ARG 1) e a dificuldade de se adentrar em uma instituição pública( ARG 2) revelam-se como agravantes dessa problemática e ferem o direito à educação, previsto no art ……… Desse modo, tornam-se necessárias a compreensão e a resolução desse impasse, visto que há prejuízo ao bom funcionamento da sociedade. (AQUI ENTRA ONDE EU DISSE SOBRE FECHAR O PARÁGRAFO. )
No segundo parágrafo não há a presença de um conectivo que ligue a introdução ao primeiro argumento. Tente usar: em uma primeira análise no segundo parágrafo e ademais no terceiro parágrafo (arg2), por exemplo. Lembre-se que escrever uma redação é costurar a redação sem cortar a linha de raciocínio.
No final dos argumentos (2° e 3° parágrafos) conclua cada um deles, resumindo basicamente o que você disse. Ex: Desse modo, torna-se claro como a precariedade (de alguma coisa) contribui para o analfabetismo na sociedade brasileira.
Na conclusão, retome o tema, por ex: O analfabetismo, portanto, deve ser mitigado, desestruturado etc. Aí você irá propor a sua solução. No enem, você dirá: quem deve resolver, (e aqui fazer um breve detalhamento sobre quem resolverá, por exemplo: a secretaria de educação, RESPONSÁVEL POR ZELAR DA EDUCAÇÃO NO PAÍS), como deve resolver e qual a finalidade disso. (Dicas que servem bem para modelo enem)
Bom, existem inúmeras formas de se fazer redação, essa que eu citei é uma forma fácil e que garante boa pontuação, tendo um bom repertório, é bem verdade.
Na sua existem alguns erros de crase. Na introdução tem quebra de paralelismo sintático no ultimo período.
A argumentação é boa mas falta uso de conectivos e concluir os parágrafos.
Se for uma redação que não seja modelo enem, a conclusão serve. Só que tente usar pelo menos dois períodos para não deixar o parágrafo cansativo de ler para o examinador.
GabriellyThais
Olá, bom, em minha humilde opinião seu texto foi ótimo, coeso, coerente, deu esplêndidas referências, mas a intervenção, ao meu ver, foi fraca se comparada a seus argumentos fortes e bem estruturados;não houve tantos detalhes na intervenção, e o governo, como um todo, faria maior participação se o problema também fosse evasão escolar. O ministério da educação faria maior participação, e cairia melhor na sua intervenção. Espero ter ajudado!