A questão das drogas como desafio no Brasil

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Na série norte-americana Euphoria, retrata a vida de uma adolescente que acaba voltando para o mundo das drogas, quando se depara com elas. Fora das telas, este problema está presente na sociedade brasileira, já que o Brasil é um dos países que mais utiliza drogas, que acabam gerando várias consequências na vida destes usuários.

De acordo com a OMS o Brasil é o segundo país do mundo que mais consome drogas. Este dado é alarmante, pelo fato dele (Brasil) não possuir uma infraestrutura hospitalar adequada para suportar a quantidade de usuários, por isto, faz-se necessário a utilização de clínicas particulares para o tratamento deste, que muitas vezes não cabe no bolso da população.

A utilização de drogas pode causar consequências na vida de diversas pessoas, por se tratar de um vício muito maléfico. Tais drogas podem levar um indivíduo a morte por vários motivos, dentre eles estão o próprio vício desenfreado, que acaba levando ao óbito, a mistura de drogas com o álcool, mas também o tráfico das mesmas, que pode ser algo muito perigoso.

Portanto, medidas serão necessárias para a resolução deste impasse. Cabe ao Ministério da Infraestrutura, criar clínicas públicas, para usuários de drogas, de modo que acabe aumentando a acessibilidade, para o tratamento. Ademais, tais clínicas, tem como finalidade ajudar os usuários que querem acabar com este vicio. Assim, espera-se que acabe diminuindo o número de usuários, mas também o número de mortes.

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4 Correções

  1. Olá, a redação conta com alguns problemas:
    Primeiro, existem alguns erros de gramática, como conjugação verbal, ordem das palavras nas orações, a pontuação e também acentuação das palavras.
    Falta colocar conectivos na redação, isso também conta pontos. Os conectivos facilitam na hora de ler a redação.
    Os argumentos precisam ser melhores trabalhados, precisam ter um embasamento em algum dado ou ser alguma alusão a outra área do conhecimento, como história ou biologia, por exemplo.
    Na conclusão responder sempre todas as perguntas e retomar a tese, que deveria ser feita na introdução.

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  2. Guilherme, de um modo geral, sua redação está boa, mas há como melhorar! Tente apresentar mais dados, pois são estes que irão balizar seus argumentos. A exemplo, este trecho: “já que o Brasil é um dos países que mais utiliza drogas..”, você poderia citar dados para apresentar este fato. Como no exemplo abaixo:
    “Estudos apontam que o Brasil é um dos países que mais utiliza drogas no mundo. Estima-se que 250 milhões de pessoas, cerca de 5% da população mundial, consumiu algum tipo de droga em 2015, segundo o Relatório Mundial sobre Drogas, divulgado em 2017 pelo Escritório das Nações Unidas sobre Drogas e Crime.”

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  3. Olá, bom dia!!
    Vamos por partes:
    INTRODUÇÃO:
    *Na primeira linha tem um erro de concordância.Você pode colocar: “Na série….. é retratada…..” ou “A série…..retrata….”
    *Na última linha é interessante apresentar que tipos de consequências são essas, para enfatizar e explicar mais.
    *Para melhorar seu texto, tente colocar sua tese na última linha da introdução, quando o corretor está lendo, ele já logo identifica ela lá e, com isso, fica mais fácil que seus pontos sejam garantidos nessa parte;
    *Boa referência, parabéns!
    1° PARÁGRAFO DE DESENVOLVIMENTO:
    *Tente substituir a expressão : “não cabe no bolso”, acaba saindo informal para o contexto;
    *Boa citação da OMS!
    2° PARÁGRAFO DE DESENVOLVIMENTO:
    *Coloque um repertório externo nesse parágrafo é importante que seu argumento seja sustentado por ele,essa parte ficou mais focada em raciocínio lógico.Isso é importante, mas a presença de repertório também;
    CONCLUSÃO:
    *A maioria dos quesitos cobrados na proposta de intervenção foram cumpridos, no entanto, faltou mostrar o modo que o Ministério da Infraestrutura faria isso.Além disso, um pouco de detalhamento na explicação da proposta;
    Em geral, você escreve bem, e percebe-se que tem o costume de pesquisar bastante sobre o assunto que é tratado.
    Espero ter ajudado, boa sorte!!!

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  4. Oi Guilherme,
    Sua redação ficou muito boa e você utilizou de bons argumentos, portanto, é necessário algumas melhoras no seu texto. Tente não usar muitas palavras com gerúndio porque acaba prejudicando um pouco a redação e tenta mudar algumas coisas como por exemplo, quando você colocou ” que acaba levando ao óbito” você poderia substituir por ”que leva o individuo ao óbito” ou ”que leva o usuário ao óbito”
    Outro ponto é a gramática, tente dar uma olhada em concordância e pontuação que tenho certeza que sua redação melhorará bastante.
    Eu adorei a sua introdução pois você citou uma série como exemplo e isso gera bastante pontos pra você, entretanto, tente detalhar mais a sua tese porque pode ficar meio confusão para os corretores.
    Competência 1 – 160
    competência 2- 160
    competência 3- 120
    competência 4- 120
    competência 5- 160
    nota final- 720
    Parabéns!!

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