De acordo com a Carta Magna de 1988 “A saúde é um direito de todos e dever do Estado”. Entretanto, a inadimplência dessa lei se torna Evidente, visto que, o nosso sistema de saúde não funciona com eficácia, e a corrupção intragovernamental colabora ainda mais para que isso não aconteça, a partir disso, é incauto acreditar que essa desvalorização não vem sendo negligenciada pelas autoridades ao longo dos anos.
Contudo, Barão de Itararé, criador do jornalismo alternativo durante a ditadura militar, estava certo ao dizer que, “O Brasil é feito por nós, só falta desatar os nós”.Paralelamente, esse descaso se configura um dos nós a serem desatados, deste modo, nota-se que a má gestão de verbas,que distribuídas de maneira desigualitária pelo governo, faz com que lugares mais necessitados, receba um valor que não condiz com a sua necessidade.
Acrescentado a isso, Infelizmente ainda existe pessoas de má índole que se beneficiam indevidamente, de verbas que deveriam ser destinadas à saúde do país. É indubitável que todo eixo social tenha por fim suas graves consequências, com a saúde não é diferente,filas enormes, falta de médicamentos,médicos não suficiente e específicos para determinados Campos da medicina,reconhecimento e remuneração devida, para com os profissionais, que atuam nessa área tão importante,dentre outros problemas.
Cabe Portanto, o Ministério da Saúde, por meio de inspeções regulares, vistoriar os departamentos que cuidam dessas verbas, para que sejam distribuídas de maneira igualitária, e puna severamente os indivíduos que forem pegos em algum ato de corrupção.Espera-se assim, fazer justo o pensamento de Oscar Wilde, escritor britânico, que diz “A insatisfação é o primeiro passo para o progresso de um homem ou nação.” Nos fazendo crê que ainda podemos reverter esse impasse que é a Desvalorização do sistema único de saúde brasileira.
iasmimpereira
o uso de da da primeira pessoa é algo que jamais deve ser usado,é necessário se manter sempre em terceira pessoa. tem algumas falhas de finalização em suas palavras porem,,você acarretou grandes fontes importantes para sua introdução deixando bem claro sua tese.
Achei sua intervenção muita vaga,toda exploração argumentativa e explicativa ficou no inicio e deixando a desejar o final, acredito que sua nota giraria em torno de 740 a 780
Thamirysbds
Oii, Rosane 🌹🌹 Muito feliz com seu pedido de correção! Irei corrigir por parágrafos e pontuar algumas observações, qualquer erro você me comunica, pode ser? Vamos lá! ❤️
INTRO——————————————-
🔺 contextualização + tema: Carta Magna e o direito à saúde✔️
🔺 tese: “Entretanto, a inadimplência dessa lei se torna Evidente, visto que, o nosso sistema de saúde não funciona com eficácia” ✔️
🔺 1° problemática: ❓
🔺 2° problemática: ❓
OBS:
–> nunca, jamais utilize a 1° pessoa do plural (“o nosso sistema de saúde”) sempre desenvolva seu texto na 3° pessoa
–> ausência de vírgula após 1988
–> evidente não precisa de inicial maiúscula
–> ocorreu uma ambiguidade: “sistema de saúde não funciona com eficácia, e a corrupção intragovernamental colabora ainda mais para que isso não aconteça”, ambas as frases estão negativas, se você ler com mais atenção vai perceber que o sentido ficou sendo que a corrupção colabora para a ocorrência da não eficácia (o que é contraditório)
–> você apresentou uma ótima tese, mas não especificou, de fato, suas duas problemáticas
D1——————————————-
🔺 introdução da ideia: ❓
🔺 citação: Barão de Itararé✔️
🔺 afirmação: “Paralelamente, esse descaso se configura um dos nós a serem desatados” ❓
🔺 opinião: “deste modo, nota-se que a má gestão de verbas, que distribuídas de maneira desigualitária pelo governo, […] a sua necessidade.”✔️
OBS:
–> para o primeiro desenvolvimento, você não deve começa-lo com um conectivo de oposição, visto que é nesse parágrafo que você vai iniciar a problematização da sua redação, antes dele não tem nada mais, apenas a introdução, ou seja, utilizando um conectivo adversativo, seria como você estivesse negando a sua intro, o que não tem nenhum sentido.
–> Dicas para iniciar seu D1:
> É relevante abordar, primeiramente, que…
> Em primeira análise, vale ressaltar que…
> Sob tal viés, nota-se, de início, que…
> Sob tal perspectiva, é lícito postular, em primeira análise, que…
–> Percebe como são apenas conectivos para introduzir uma ideia inicial? Estes são apenas exemplos/sugestões
–> Nunca comece seus desenvolvimentos com citações, sempre inicie com a introdução da sua ideia, ou seja, a frase de efeito. Se na introdução você citou a corrupção como seu D1, no seu D1 você vai iniciar algo do tipo: (exemplo) “Em primeira análise, consta-se a realidade corrupta vivenciada na sociedade hodierna, que influencia, diretamente, no destino das verbas ao sistema de saúde público.” Você, primeiro, cita uma frase que praticamente resume todo o seu parágrafo, para o corretor já saber o que você vai tratar ao decorrer deste.
–> Após a sua citação, você precisa fazer uma afirmação, que seria a sua argumentação em cima do que você acabou de citar. Você fez uma afirmação, mas acabou ficando muito pequena e superficial.
–> “deste modo” -> “desse modo”
–> sempre separe a afirmação da sua opinião final, ou seja, encerre o período antes do próximo conectivo: “…desatados. Desse modo, nota-se…”
–> “esse descaso se configura” que descaso? se você tivesse iniciado com uma frase de efeito, não haveria essa dúvida. Saiba interligar sua citação a sua argumentação, de modo que sejam complementares. No seu caso, é notória a ligação delas, mas você deixou muito “a desejar” na afirmação, cuidado
D2——————————————-
🔺 introdução da ideia: “ainda existem pessoas de má índole que se beneficiam, indevidamente, de verbas que deveriam ser destinadas à saúde do país.”✔️
🔺 citação: ❓
🔺 afirmação: ❓
🔺 opinião: “É indubitável que todo eixo social tenha por fim suas graves consequências, com a saúde não é diferente […] dentre outros problemas.”✔️
OBS:
–> evite termos sentimentalistas como “infelizmente” (lamentavelmente e indubitavelmente também se encaixam)
–> erro de concordância em número: “existe pessoas” (existem)
–> ausência de vírgula por isolamento: ” se beneficiam, indevidamente,”
–> ausência de vírgula por isolamento: “…tenha, por fim, suas…”
–> repetição próxima (saúde): “à saúde do país. É indubitável que todo eixo social tenha por fim suas graves consequências, com a saúde…”
–> repetição próxima (médicos): “falta de medicamentos, médicos não…”
–> erro de concordância em número: “médicos não suficiente” (suficientes)
–> “campos não precisa de inicial maiúscula
–> trouxe ótimos argumentos, mas muitos exemplos e pouco embasamento (repertorio)
CONCLUSÃO——————————————-
🔺 ação: vistoriar os departamentos que cuidam dessas verbas
🔺 meio/modo: por meio de inspeções regulares
🔺 agente: Ministério da Saúde
🔺 finalidade: para que sejam distribuídas de maneira igualitária
🔺 detalhamento: ❓
OBS:
–> ausência de vírgula + inicial maiúscula desnecessária: “Cabe, portanto, ”
–> erro de conjugação verbal: “e puna” (o verbo deveria vir na forma infinitiva; punir, assim como “vistoriar”)
–> na sua conclusão, é onde você vai >concluir novamente, não utilize a 1° pessoa do plural em nenhum momento do seu texto: “Nos fazendo crê que ainda podemos”
–> desvalorização não precisa de inicial maiúscula
|FEEDBACK|
Rosane, o que se percebe é uma chuva de ideias que você tem a respeito da temática, você demonstrou muito conhecimento sobre ao trazer vários exemplos sobre o tema, porém, falhou no domínio de bagagem sociocultural no D2, pois você não abordou nenhuma outra área do conhecimento. Tome cuidado, também, ao citar muitos exemplos, como você fez, é bom? Sim! Mas cada coisa que você citar você precisa argumentar em cima, pois da forma que você fez ficou vago. Ou seja, tente abordar no máximo 2 coisas e argumente em cima, utilizando repertório para dar veracidade as suas ideias. Gostei muito do seu posicionamento e da abordagem que você fez. Continue treinando, você produziu um excelentíssimo texto, parabéns!!
🔺C1: 120
🔺C2: 160
🔺C3: 160
🔺C4: 120
🔺C5: 160
🔺NOTA: 720
Essa nota é apenas representativa, visto que eu não tenho autoridade para tal ato. Atente-se às dicas/sugestões. Espero que tire algum proveito da correção e, qualquer dúvida, só chamar. ❤️❤️
Guga7895
A introdução de seu texto está ótima, pois fica evidente qual sua tese e qual a ideia que você pretende defender durante a redação, além de contar com uma área do conhecimento ao citar a Constituição. O seu desenvolvimento também é ótimo, utilizando de conectores e áreas do conhecimento que enriquecem o texto. Na minha visão, a única parte que de fato peca em seu texto é a proposta de intervenção. Nela, você colocou o agente “Ministério da Saúde”, a ação e o modo, contudo, e acabou não ficando muito claro o detalhamento. No geral, seu texto está ótimo!
Jiniy
Você abordou bastante a tese,achei que ficou boa,mas a proposta de intervenção não tanto..ela deveria ter: agente que vai realizar a ação,como esta deve ser feita,e para que deve ser feito,e no seu caso faltou o detalhamento do modo.O ministério da saúde,por meio de por meio de inspeções regulares:como eu escreveria→O ministério da saúde através de visitações de pelo menos duas vezes ao mês para os órgãos que cuidam dessa parte