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A desigualdade social no Brasil

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A desigualdade social no Brasil comecou a ser implementada pela Coroa Portuguesa em 1534. Primeiro, através das capitanias hereditárias,pois isso estabeleceria no futuro politicas elitistas e uma mentalidade coletiva de exploracao das terras brasileiras em benefícios particulares.

Segundo,  intrinsecamente ligado a colonizacao de exploracao, a escravizacao do povo africano. Pois mesmo depois da abolicao com a Lei Áurea de 13 de maio de 1888,a Coroa Portuguesa nao deu suporte aos cidadaos recém libertos, o que desencadearia na persistencia. desigualdade social.

Assim, com uma populacao de aproximadamente 700mil cidadaos afrodescendentes marginalizados, sem direito a moradia, saúde e educacao, somadas a uma política elitista sem consciencia patriótica, determinante para a construcao de um país tao desigual socialmente.

Entao, essa complexidade de política de nosso país deve ser considerada para permear em acoes que abordem a desigualdade social. Apesar do Brasil apresentar índice producao interna de países desenvolvidos,o índice de desenvolvimiento humano constata problemas sociais graves. Tais problemas como educacao de baixa qualidade, saúde e moradias precárias, devem ser abordados e cobrados a nível local, nao somente as pessoas afetadas, mas também as camadas mais visíveis da sociedade, pois há um ditado popular no nosso país que pobre nao tem voz, assim artistas, empresários instituicoes privadas devem se unir para garantir a dignidade humana para todos. Sendo assim, o Brasil precisa focar no desenvolvimiento economico, mas sem deixar de investir em desenvolvimento humano, atender as necessidades sociais coletivas, com enfáse em educacao científica e tecnológica, e ser assim, de fato, um país rico.

 

 

 

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13 Correções

  1. Olá, bom dia! Tudo bem?

    Segue abaixo sua correção, com algumas considerações e comentário pessoal no fim.

    INTRODUÇÃO: Apesar do equívoco de estruturação (comentário no fim), a sua frase inicial é objetiva e consegue apresentar o tema de maneira segura, além de prender a atenção do corretor por meio de uma alusão histórica. Esse tipo de recurso argumentativo é positivo, desde que tenhamos devida compreensão da necessidade em explicar a ideia posteriormente. Gostei da linearidade com que você escreve. A frase seguinte segue a mesma linha da primeira, possuindo completo sentido e sendo um complemento da primeira frase. Sabemos onde você pode chegar, sem que o interesse se esvaia.

    CURIOSIDADE DA INTRODUÇÃO: Sobre sua segunda frase, sabia que, com as populações europeias tendo migração, empregabilidade e concessão imobiliária facilitada, o número de imigrantes aumentando exponencialmente, tivemos aí a denominação do nativo do Brasil? Analisando a etimologia da palavra “brasileiro”, podemos concluir que o sufixo “eiro” é destinado a profissões, como: açougueiro, barbeiro, carpinteiro, mineiro, pretoleiro, etc.. Fazendo conexão com o primeiro fato que mencionei, é historicamente comprovado que brasileiro era todo o indivíduo que extraía recursos da colônia (Brasil). Isso justifica a nossa atual sociedade e o desejo pela riqueza, o extrativismo irresponsável, o “jeitinho brasileiro”, dentre outras aberrações.

    DESENVOLVIMENTO I: A primeira frase é incompleta e não consegue estabelecer sua função semântica de maneira competente. Sugiro se atentar a esses erros, muito perigosos a longo prazo. Sobre a segunda frase, novamente, é agradável a leitura das orações que apresentam sentido completo, estrutura gramatical correta e conexão com os fatos anteriormente citados. Um ponto positivo a ser explorado em textos futuros, onde você deve manter essa qualidade ou melhorar ainda mais!

    DESENVOLVIMENTO II: Ótimo início de parágrafo, porém apresenta ausência de crase em “direito (`)a moradia…”, todas as palavras que se seguem exigem o uso da crase, que nada mais é do que uma acentuação a fim de suprir a necessidade estabelecida em: a a moradia, por exemplo. Cuidado com o rumo da sua argumentação quanto à menção ao patriotismo brasileiro. Os corretores de redação são sempre pessoas com conhecimento regular em História, portanto, citar a natureza patriótica do Brasil nos remete a uma identidade nacional calcada no ideal eurocêntrico de sociedade. Os países imperialistas não são muito bons em assistencialismo às minorias, o que pode contradizer esse recurso na sua redação. Use com cuidado e sabedoria e, se possível, use o argumento do patriota a fim de criticar.

    CONCLUSÃO: A passagem “deve ser considerada para permear em ações…” é confusa e não cumpre seu papel semântico. A remoção do “em” resolve esse problema. Ponto positivo para a frase inicial, novamente curta e objetiva. A segunda frase está boa e remete ao déficit brasileiro com relação ao Índice de Desenvolvimento Humano (IDH). A terceira frase está muito longa, além de apresentar alguns desvios argumentativos, fora o uso de uma linguagem extremamente informal na passagem:

    “pois há um ditado popular no nosso país que pobre não tem voz…”

    Não é proibido utilizar ditados populares nem qualquer conhecimento popular em textos, desde que esse recurso esteja devidamente colocado e siga a estrutura básica de argumentação, a fim de que a ideia seja compreendida e venha a enriquecer o texto diretamente. Caso não cumpra essa função, a citação deve ser descartada ou substituída por outro recurso argumentativo.

    Ainda sobre a conclusão, temos um problema com relação ao desenvolvimento da sua proposta de intervenção. Quando falamos de nações, soluções simples apresentam resultados incompletos ou nem mesmo apresentam resultados. Se, o que você sugere como solução pudesse ser possível, já teria sido feito. A coletividade para o bem-estar social não é tão simples como deveria, então precisamos detalhar a proposta de intervenção sem apelo emocional, pois nunca funcionou. Mudanças ocorrem através de luta e baseadas em respaldo legal garantido pela Justiça. Cuidado sobre esse tópico!

    CONSIDERAÇÕES FINAIS: Fiquei muito contente com o seu texto, pois, mesmo não seguindo a estrutura textual correta, você tem ótimos argumentos e apresenta uma escrita linear, conseguindo narrar os fatos na ordem com que foram apresentados na introdução. Isso é o que rege a produção de redações dissertativas-argumentativas, um bom acerto! A sua produção atual é de origem expositiva e jornalística. Novamente, seu texto não segue a estrutura de uma dissertação argumentativa, portanto, correria o risco de ter a nota extremamente prejudicada ou zerada. Sugiro que você procure o básico sobre a produção textual de vestibulares atuais e empregue os recursos mais eficientes de argumentação, configurando um texto competente e digno de boas avaliações no futuro!

    COMENTÁRIO PESSOAL: Caso precise de uma ajuda com relação à produção de redação, tenho um grupo de Linguagens que é voltado para essa área, além das questões de Linguagens e suas Tecnologias. Se tiver interesse, abre meu perfil e entra em contato pelo Instagram! Boa sorte e tenha uma boa semana.

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  2. Olá, você apresenta um excelente vocabulário, mas está faltando a organização entre os parágrafos, cuidado com a fuga do tema, no desenvolvimento faltou fontes em que comprove aquilo que citou, ou seja uma garantia de que a informação que apresentou é verdadeira. Na conclusão sinto a falta da coerência, não precisa estender o parágrafo em muitas linhas, seja direta e principalmente observando os 5 elementos do processo de intervenção. Continue treinando e aperfeiçoando seu conhecimento, cada dia será um novo aprendizado, não desista.

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  3. HELLO ! BOA DIA, COMO ESTÁS ? ESPERO QUE ESTEJA TUDO BEM !

    AQUI ESTÁ A CORREÇÃO !

    Parabéns pela redação.

    > Está bem argumentada, porém senti falta de uma determinada argumentação sobre a problematica, você só expos o problema mais não o contextualizou, isso conta muitos pontos na hora que o corretor for lê a sua redação. Você só expondo o problema, dá a entender que você não palavras suficiente para defender o seu ponto de vista. Tente melhorar mais nesse ponto.

    > A utilização de conectivos é muito bom, pois ajuda na estrutura da redação. PERCEBI POUCA UTILIZAÇÃO. OLHA SÓ UMA DICA: ( Busque usar o máximo de conectivos possíveis, com isso você vai mostrar aos corretores que você sabe argumentar, que você sabe estruturar as ideias da argumentação .)

    >CONCLUSÃO: Proposta boa, porém o parágrafo esta maior do que os demais isso não pode acontecer, tome cuidado com esse ponto. É MUITO IMPORTANTE.

    > Quanto a estrutura: A redação não está 100% relacionada com o estrutura cobrada nos textos dissertativo-argumentativo ( ENEM E/OU VESTIBULAR ) . Tente melhorar mais nesse requisito.

    *ALGUMAS DICAS:
    >Parágrafo da introdução: Ideal de 5 á 6 linha ( Nesse deve conter sua tese, seu ponto de vista, busque também dar uma pequena pincelada no tema que você vai abordar na redação. Em seguida dê o seu repertório . – tente convenser logo O LEITOR e os CORRETOS sobre o seu ponto de vista ) .

    > Parágrafos do desenvolvimento ( D1) : 7 á 8 linha ( deve conter nesse parágrafo seu argumento em defesa do seu ponto de vista e/ou exposição de dados, logo em seguida o seu repertório/ explicação do dado exposto) .

    > D2 : 7 á 8 linha ( deve conter nesse parágrafo seu argumento em defesa do seu ponto de vista e/ou exposição de dados, logo em seguida o seu repertório/ explicação do dado exposto) . OU VISSE VERSA, TANTO NO D1 QUANTO NO D2 .

    > Conclusão: Solução que será usada para resolver o problema.
    OBS: Ela não pode ser maior que os outros parágrafos. Porém deve ser bem explicada / detalhada. Quanto mais detalhada maior a quantidade de pontos que você terá na competência 5. Entretanto não pode ultrapassar as 30 linha.

    como nota sua eu daria: 680.

    > Dos pontos que citei , procure melhorar mais na estrutura de sua redação.
    ( PARÁGRAFOS) .
    > Procure não usar o termo de linguagem coloquial “pobre não tem voz” isso não é permitido na redação. VOCÊ PODERÁ PERDER PONTOS ….

    Espero ter te ajudado =)

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  4. Olá, seu texto está ótimo mas precisando enriquece as palavras e evitar os erros de acentuação.
    No começo de uma introdução, aconselho a não repeti o título (tema) tente utilizar palavras como ” de acordo com”, ” em síntese”.
    Sua redação dissertativa argumentativa está com uma ordem que pouco se entende. Precisa deixa bem caro que você está na introdução, desenvolvimento e conclusão.
    Mas enfim está ótimo, apenas um pouco mais de estudo pra nós iniciantes.

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  5. Oii tudo bem?
    Não devo corrigir seu texto por competências, mas vou deixar umas observações…
    Bom texto, bons argumentos, você realmente tem bastante conhecimento sobre o tema. Porém, a estrutura do seu texto não está correta, tente procurar sobre a estrutura de redação no youtube, tem bastante coisa lá
    Continue treinando!

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  6. Bem,seu texto é bom,da para perceber que você sabe sobre o tema.No entanto,houveram falhas na formatação do texto que empobreceram o seu texto,no caso os erros de acentuação e da divisão dos paragráfos-como ocorreu na conclusão,os períodos ficaram confusos e cansativos.
    Mas resumidamente,acho que o problema esta na sua estrutura textual-uma olhada na estrutura de um texto dissertativo-argumentativo(se esse for o seu caso) te nortearia melhor em suas produções textuais.

    É isso,continue escrevendo!

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  7. No parágrafo 1. faltou você adicionar problemas causados por essa alusão histórica que permanecem até hoje e que fazem referência com a desigualdade social.No segundo, terceiro e quarto você também não seguiu o modelo do texto dissertativo-argumentativo o que te deixaria com a nota bem baixa.No quarto parágrafo você utilizou um termo de linguagem coloquial “pobre nao tem voz” o que também não seria permitido.

    * https://youtu.be/evneF7mhhMU assiste esse vídeo anotando o que é pra fazer em cada parágrafo e depois tenta aplicar na sua próxima redação(não desanime se não sair perfeito, você vai melhorando com o tempo)

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