Olá, eu acho q a correção de cima ficou incompleta, pois a redação é composta por 5 competências

C1 – 160 – De fato houve erros gramaticais, principalmente colocação de virgulas
C2 – 200 – Compreendeu bem o tema e ficou bem por volta do que o INEP queria.
C3 – 160 – D1 faltou um pouquinho aprofundar melhor a argumentação.
C4 – 200 – Usou bem os conectivos e coesão textual
C5 – 160 – Faltou apenas o “meio” para a conseguir os 200 ;/

NOTA FINAL – 880

Nota muito boa! Parabéns :d

Vamo por partes então :v

[O que eu colocar entre | | é um erro ou algo a ser repensado, Ex: |segurança|]

INTRODUÇÃO:

-“A constituição federal de 1988, documento mais importante do país, prevê em seu artigo 6º, o direito à |saúde| , inerente |à qualquer| cidadão no Brasil.”

EX: “A Constituição Federal de 1988, documento mais importante do país, prevê em seu artigo 6º, o direito à segurança, inerente a todos os cidadãos no Brasil.”

|saúde|: [Começou bem com um repertório, mas na parte do eixo social, eu acho que o que mais se encaixaria seria segurança invés da saúde, já que o tema da redação fala de “Estigmas associados à doença mental”, a interpretação mais correta aqui para os estigmas, seria as cosequências, as cicatrizes causadas pelo indivíduo possuir uma doença mental, entende?]

|à qualquer|: [Aqui seria preferível escrever “a todos os cidadãos” invés de “à qualquer cidadão”, mesmo que embora no contexto inserido dá pra entender que você quis dizer todos, a palavra “qualquer” ja traz a uma subjetividade no seu sentido literal, pois não é algo concreto. Se fosse utilizado como marca de autoria, ai sim ela funcionaria melhor, como: “Logo, é imprescindível que qualquer ato violento de violência contra as mulheres seja punível, para assim garantir a segurança delas na sociedade brasileira.” Nessa sentença a palavra “qualquer” tem mais força, pois ela ajuda a realçar uma marca de autoria.]

-“|Nesse contexto, é explicitado o estigma em em que vivemos quando se nota o abandono governamental e a inabilidade em lidar com doenças psiquicas|.Em função disso, é impensável um cenário como esse em terras brasileiras.”

[Nessa parte eu ja encontrei um erro de coesão textual, pois o que você cita antes desse período é a constituição federal, um fato concreto e não um contexto histórico ou fictício como uma obra ou revolução. O conectivo que você usa é “Nesse contexto”, o principal problema aqui é que você não estava falando de nenhum contexto histórico ou ficcional, logo, o mais correto seria você utilizar conectivos com função de retomada de idéias como: Nesse sentido, ao avaliar tal… nota-se.., sob essa ótica e etc. O ideal aqui seria você retomar o repertório da constituição e problematizar dizendo que no país tal prerrogativa ou tal fato não ocorre por conta de… Ai você pensa melhor. Em geral a introdução ficou bem confusa, então foco e força pra trabalhar bem nela!]

D1:

Em primeiro ponto, |é impossível não deixar claro|que as autoridades governamentais não tiveram qualquer ação para a resolução do problema. Nesse sentido, segundo o filósofo contratualista John Locke, isso configura-se como uma violação do “contrato social”, já que o estado tem como obrigação fundamental garantir o acesso à saúde para qualquer cidadão. Nesse viés, é um fato comprovado a irresponsabilidade dos governantes vigentes.

[Bom, nesse parágrafo de argumentação você não aprofundou e detalhou de forma clara e coesa o seu ponto de vista, e não explicou o quê você falou no seu tópico frasal “as autoridades governamentais não tiveram qualquer ação para a resolução do problema” Por quê elas não tiveram? O que causou ? As consequências causadas tem sentido com o ponto que você citou? Se tem, de que forma? Entende? A argumentação ficou ruim a partir dai, pois invés disso você citou direto um filósofo e fechou o parágrafo. Ficou um parágrafo bem superficial como se fosse a apresentação dos argumentos na introdução. Então aconselho em trabalhar melhor no desenvolvimento e organização dos argumentos.]

D2:

Ademais, |é fulcral a inabilidade em lidar com doenças psíquicas, como impulsionador das marcas associadas às doenças mentais|. Nessa conjuntura, em uma pesquisa realizada pela organização mundial da saúde(OMS), a cada 200 pessoas 10% delas têm depressão ou outra psico-doença no Brasil, |escancarando| a falta de |tato| e |manuseio| da população que é afetada diariamente. em detrimento disso,| é obvia a carga pesada que carregamos, mesmo ignorada ela persiste, ficando mais complexa ao passar do tempo|.

[No D2 você até explicou e detalhou um pouco o seu argumento, mas o maior problema aqui é o uso das palavras que não são a forma padrão da linguagem como “escancarando”, “tato”, procure utilizar palavras mais formais invés de informais, ou pegue sinônimos melhores para deixar a sua redação estéticamente melhor pro corretor e de fácil entendimento.

Nessa parte: |é obvia a carga pesada que carregamos, mesmo ignorada ela persiste, ficando mais complexa ao passar do tempo.|

Eu achei esse período muito confuso, e apenas consegui entender metade dele, mesmo voltando para reler mais de 3 vezes. Logo nessa situação, o corretor já tiraria muito ponto da competência 1 que corresponde ao domínio da língua portuguesa.]

CONCLUSÃO:

Depreende-se, portanto, a infindavel missão de superar esse obstaculo.
Cabe ao ministério da saúde em parceria dos governos estaduais, a organização de cartazes e palestras informativas em todo o território, -conscientizando os governados sobre as mazelas mentais que assolam povo- retirando a incapacidade de agir ao ver alguém que sofre com algum desses males. Apenas assim, virá a tona uma nação menos abatida psiquicamente e que não fere o “contrato social” com sua falta de ações Como dizia John Locke

[Bom vamos ver se você conseguiu colocar todas as 5 competências da proposta
de intervenção:

Agente: Ministério da Saúde em parceria

Ação: a organização de cartazes e palestras informativas em todo o território
Modo/Meio: ??

Detalhamento: |conscientizando os governados sobre as mazelas mentais que assolam povo| (Deve ser um pouco mais trabalhado na minha opnião, pois ficou muito
superficial).

Finalidade: retirando a incapacidade de agir ao ver alguém que sofre com algum desses males.

E fechou a redação]

Nota:

C1 – Domínio da escrita formal da língua portuguesa – 80 PONTOS
OBS: Erros gramaticais, algumas sentenças que não faziam muito sentido, principalmente na introdução

C2 – Compreender o tema e não fugir do que é proposto – 80
OBS – A seleção de argumentos tangenciou um pouco do tema, mas o motivo da nota seria mais por conta da organização que não deixou claro a idéia dos argumentos.

C3- Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 40
OBS – Texto estava um tanto quanto bagunçado, as idéias espalhadas, sentenças que não se encaixavam, impossibilitando a fluidez do texto, como na Introdução por exemplo.

C4 – 4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 80

C5 – Respeito aos direitos humanos (Proposta de Intervenção) – 160
OBS: Proposta ficou boa, apenas faltou o meio.

NOTA FINAL: 440
[OBSERVAÇÕES FINAIS]
Bom, apesar da nota ter sido baixa, acredito que você deva conseguir melhorar para esse próximo ano. NÃO DESISTA só porque tirou uma nota baixa agora. Apenas trabalhe e refine o seu modelo de redação, treine mais e lembre dos 3 F’s do sucesso:
Foco (Concentre-se para melhorar!)
Força (Não desista! As primeiras quedas serão os primeiros passos pro sucesso!)
Firmeza (Não se desespere! Enem tem todos os anos, a sua hora de brilhar chegará, mas você deve continuar tentanto!)

Desejo uma boa sorte para você! Domingo que agora é exatas! vamo que vamo que dependendo da pra salvar o seu ano ainda!