Sua redação possui muitos erros gramaticais, faltou revisamento.
Os desenvolvimentos ficaram bom,possui repertório sociocultural, mas você podia ter aprofundado mais na sua tese (que é sua crítica ao tema )
Na conclusão possui os 5 elementos ,mas é uma proposta que intervenção muita vaga,”criar leis” é algo muito amplo,pois é você que deve criar a sua proposta,para adquirir os 200 pontos você deve criar uma proposta mais específica.
Competência 1 – Domínio da escrita:120
Competência 2-Compreender o tema:160
Competência 3 Selecionar argumentos em defesa do seu ponto de vista:160
Competência 4- Estrutura do texto: 140
Compete 5-Proposta de intervenção 140
Nota final :780
Com esforço e dedicação você chega lá, boa sorte!

A introdução ficou muito boa,tem a estrutura correta.
No desenvolvimento 1,faltou conectivo na primeira frase você pode ter colocado : É importante pontuar que, sem ter mais aonde ser depositado…
No desenvolvimento você citou o programa Todo Mundo o
Odeia Cris,foi um bom exemplo ,mas faltou você lincar com o Brasil,pode ter colocado : “Na realidade do Brasil….”
Na conclusão, o Enem avalia somente uma proposta de intervenção, e é a que tiver mais completa.Também, ficou incompleta pois são 5 agentes ,
Quem,oque ,como ,detalhamento e finalidade .
Mas a sua redação está bem desenvolvida e organizada .Parabéns!
Competência 1- Domínio da escrita: 160
Competência 2-Compreender o tema : 200
Competência 3- selecionar argumentos em defesa do ponto de vista: 160
Competência 4-Estrutura do texto: 160
Competência 5- Proposta de intervenção:120
Nota final: 800
Sua nota está ótima, com esforço e dedicação você chega nos Mil.
#1000NoEnem

A sua redação está boa,mas apresenta alguns errinhos.
A introdução ficou muito boa, apresenta uma estrutura correta.
No desenvolvimento 1 , falta algo pra comprovar seus argumentos: Como uma citação ,alusão histórica, dentre outros.Ademais,acho que você poderia ter desenvolvido mais ,adcionando mais linhas.
No deselvovimento 2 , você comprovou seu argumento usando a psiquiatra.Mas o deselvovimento apresenta a seguinte estrutura:
Tópico frasal, A comprovação , e o fechamento do parágrafo, onde você pode deixar sua opinião crítica sobre o tópico frasal.No caso o seu Tópico frasal foi:
”Pode-se mencionar uma das causas mais recorrentes, sendo ela a aceitação do individuo quanto á sua sexualidade.” e a Comprovacão: ”De acordo com a psiquiatra Alexandrina Meleiro, é comum que os pais digam ser compreensivos quanto a sexualidade dos filhos, entretanto, possuem problemas em lidar, na prática, com os filhos não-heterossexuais.”.Faltou o fechamento do texto.
A conclusão ficou muito boa, possui 4 agentes, mas faltou um agente que é a Finalidade, exemplo, ”Dessa forma, espera-se que o suícido diminuia…….”
Notas:
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa:120
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto:140
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista:120
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação:180
5.Proposta de intervenção: 180
Nota final:740
Sua nota esta otima, com esforço e dedicação você chega lá. Boa sorte #1000NOENEM

Existe alguns erros de português como na frase:” No entanto, a falta de condições para manter uma escola pública está sendo cada vez mais dificio, ” A palavra ”dificio” está errada, o correto é Difícil.
Na frase:” …não só a educação mais também a saúde publica…”.A palavra ”mais” está mal colocada, pois mais é quando adcionamos algo, o certo é Mas que é quando há contradição.
Na sua redação acho que falta algo mais crítico, como no deselvolvimento 2 você diz:
”Apesar disso, podemos dizer que a escola também tem seus pontos positivos, como a inclusão em diferentes aspectos, deficientes físicos, homossexuais. Que
vem crescendo com o decorrer do tempo, e também palestras de conscientização para os alunos e professores em diferentes temas.” . Infelizmente o Brasil não é um país inclusivo e igualitário,principalmente quando se trata do ambiente escolar.
Na conclusão:
”Sendo assim a proposta de inclusão no ambiente escolar esta ótimo, porém em outros fatores como o desvio de verba o governo deveria criar leis mais rigorosas, já a sociedade deveria está atento as cobranças proposta, para que assim possamos tentar melhorar a educação no Brasil.”
Você diz que está ótimo, mas não é verdade.E falta os 5 agentes que uma proposta de intervenção precisa ter.
Notas:
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa: 120
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto:120
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 80
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação:160
5-Proposta de intervenção: 80
Nota final: 560 -Sua nota ta quase perto da média
Com esforço e dedicação você chega lá.Boa sorte!

Na frase:”O Brasil gera lixo plástico em excesso, sendo o 4º maior produtor no mundo” faltou a fonte, de onde você tirou que o Brasil é o 4 maior produtor.
Na introdução é importante colocar a tese que é basicamente o problema que vai ser abordado no desenvolvimento 1 e 2 (ou quantos você for fazer ).
No desenvolvimento você repete a palavra “matéria”, tente evitar o máximo repetição de palavras.Também falta a comprovação dos seus argumentos, você pode colocar alusões, citações entre outros.
A conclusão está boa,mas acho que você poderia ter aumentado ela, colocando por a sociedade como outro agente.
NOTAS :
Competência 1-domínio da norma culta: 140
Competência 2-Compreender o tema: 180
Competência 3:Selecionar argumentos à favor dos seus argumentos:120
Competência 4:Estrutura do texto:160
Competência 5-Proposta de intervenção:140
TOTAL:740