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Os impactos da objetificação da mulher para a sociedade atual.
Abigail
Introdução: Acho que ficaria melhor: " muitas vezes ". Há repetição do termo mulher. Desenvolvimento 1: Faltou informar em que o fator da tecnologia contribui na primeira frase do parágrafo. Não há dados ou citações que comprovem seus argumentos. Poderia substituir " muita das vezes" por " geralmentLeia mais
Introdução: Acho que ficaria melhor: ” muitas vezes “. Há repetição do termo mulher.
See lessDesenvolvimento 1: Faltou informar em que o fator da tecnologia contribui na primeira frase do parágrafo. Não há dados ou citações que comprovem seus argumentos. Poderia substituir ” muita das vezes” por ” geralmente”, para evitar repetições.
Desenvolvimento 2: Poderia ter usado uma conjunção para ligar com o outro desenvolvimento e evitar repetir: “aspectos de desigualdade”. Há um erro em “seje” , o correto seria “seja”. A frase ficou muito longa, melhor separar algumas ideias com o ponto final. Poderia abordar outras questões, como a diferença salarial entre homens e mulheres e o amadurecimento precoce de meninas imposto pela sociedade.
Conclusão: A proposta de intervenção está muito subjetiva, não informa quem vai fazer isso, nem como.
Desafios para difusão de doação de órgãos no Brasil
EnriqueJanoário
Olá Kaio! Parabéns pela redação, muito pertinente o tema. Pontos positivos: a escolha do tema a argumentação consistente, a intervenção proposta na conclusão é algo realizável e de efeitos benéficos, assim como sua lógica é clara e precisa. Defendeu o direito da escolha do doador e mostrou que a resLeia mais
Olá Kaio!
See lessParabéns pela redação, muito pertinente o tema.
Pontos positivos: a escolha do tema a argumentação consistente, a intervenção proposta na conclusão é algo realizável e de efeitos benéficos, assim como sua lógica é clara e precisa. Defendeu o direito da escolha do doador e mostrou que a resistência das famílias impede de salvar vidas.
Pontos a melhorar: os erros ortográficos já ditos em outras correções: palavra errada no 2 paragrafo da 3 linha (tebga) primeiro paragrafo 3 linha um pequeno erro de ortografia (realideda). No quarto parágrafo você descreve a realidade brasileira, mas usa uma série norte-americana para exemplificar, assim como a generalização no segundo parágrafo dos países desenvolvidos sem apresentar fonte para informação. Nota 700. Rumo a nota 1000.
Aleitamento materno no Brasil
EnriqueJanoário
Olá Abigail! Primeiramente parabéns pela escolha do tema e a sua redação. Vou dividir a correção entre os pontos fortes e o os pontos que senti falta no seu texto. Pontos fortes: sua introdução apresentando o mito romano de Rômulo e Remo, a apresentação do dilema do curto prazo da licença maternidadLeia mais
Olá Abigail!
See lessPrimeiramente parabéns pela escolha do tema e a sua redação.
Vou dividir a correção entre os pontos fortes e o os pontos que senti falta no seu texto.
Pontos fortes: sua introdução apresentando o mito romano de Rômulo e Remo, a apresentação do dilema do curto prazo da licença maternidade. e a proposta do acréscimo no tempo da licença.
Pontos em falta: Uma leitura mais global do tema apontando onde o problema é mais crítico como por exemplo alto índice de desmane nas populações pobres e de baixa escolaridade.
Na sua conclusão senti falta de uma campanha que envolva os bancos de leite, grandes interessados nessa história, e de articulação com ongs, instituições religiosas etc para maior sensibilização. Nota 750. Rumo a nota 100
O impacto das notícias falsas na área da saúde brasileira
EnriqueJanoário
Olá Kaique! Primeiramente parabéns pela escolha do tema e desenvolvimento da redação, suas colocações foram muito pertinentes. Sobre a redação propriamente dita, ela é lógica, direta e concisa, tendo por pontos fortes sua introdução, conclusão e primeiro argumento. Sua contextualização histórica daLeia mais
Olá Kaique!
See lessPrimeiramente parabéns pela escolha do tema e desenvolvimento da redação, suas colocações foram muito pertinentes.
Sobre a redação propriamente dita, ela é lógica, direta e concisa, tendo por pontos fortes sua introdução, conclusão e primeiro argumento. Sua contextualização histórica da revolta a vacina mostrou os prejuízos graves da desinformação, seu primeiro argumento com fonte de dados sustenta sua tese do valor da informação correta e sua conclusão apresenta uma resposta ao problema.
Entretanto seu segundo argumento baseado na autoridade não agregou a sua exposição, primeiro por Gandhi não ser perito no assunto e segundo por ela não propor um combate efetivo no controle de medicamentos, talvez fosse mais apropriado usar alguma legislação, ou uma frase de um especialista, ou notícia de fraudes. Sua conclusão apresenta uma boa proposta mas senti falta de abordar a credibilidade da mídia e buscar informações apuradas em mais de um veículo. Nota 850. Continue assim, Rumo a nota 1000!
Violência contra à mulher
Abigail
Introdução: No início, fala sobre inovações tecnológicas, mas a repercussão da violência contra a mulher nos meios digitais não é abordada novamente no texto. Desenvolvimento 1: A crase nesse contexto não poderia ser colocada antes de "mulheres". A parte sobre visão utópica da realidade e a relaçãoLeia mais
Introdução: No início, fala sobre inovações tecnológicas, mas a repercussão da violência contra a mulher nos meios digitais não é abordada novamente no texto.
See lessDesenvolvimento 1: A crase nesse contexto não poderia ser colocada antes de “mulheres”. A parte sobre visão utópica da realidade e a relação disso com os índices de feminicídio ficou meio confusa para mim.
Desenvolvimento 2: Uma conjunção deveria ter sido utilizada para relacionar os dois parágrafos de desenvolvimento. E você poderia ter abordado uma nova questão sobre o assunto e não continuar com o mesmo problema do parágrafo anterior que falou sobre a ineficácia da lei Maria da Penha
Conclusão: A proposta de intervenção ficou muito subjetiva, não descreve quem irá fazer a ação, nem como e com qual finalidade. A citação ficaria melhor em um dos desenvolvimentos.
Caminhos para combater a intolerância religiosa no Brasil
Abigail
Introdução: Acho que deveria evitar a repetição de palavras como "ideia" e "religião", e resumir um pouco a referência histórica. Desenvolvimento 1: Faltaram dados para comprovar os seus argumentos Desenvolvimeto 2: Poderia ter colocado uma conjunção estabelecendo uma ligação com o primeiro desenvolLeia mais
Introdução: Acho que deveria evitar a repetição de palavras como “ideia” e “religião”, e resumir um pouco a referência histórica.
See lessDesenvolvimento 1: Faltaram dados para comprovar os seus argumentos
Desenvolvimeto 2: Poderia ter colocado uma conjunção estabelecendo uma ligação com o primeiro desenvolvimento, como “dessa forma” ou “assim”.
Conclusão: Na primeira proposta de intervenção faltou o detalhamento, como e a finalidade da ação. Acho que seria melhor em vez de colocar uma citação nova no final, apenas retomar a referência usada na introdução.