no primeiro parágrafo vc poderia ter usado mais do argumento, não só colocado no final como conclusão do parágrafo.
seus argumentos são bons, mas vc cometeu alguns erros de gramática (não sei se foi pq vc n sabia ou foi erro de digitação)
na ultima linha vc repetiu “realidade”, isso é um erro que pode ser facilmente revertido.
amei que vc usou vis a vis, eu nem lembrava desse ep.
só sou uma estudante, mas achei seu texto ótimo <3

achei incrivel a referência de OITNB, na sua introdução fica nítido cada divisão (contextualização, problematização e tese), também amei os dois parágrafos de desenvolvimento.
o único ponto negativo que consegui ver no seu texto (sou uma mera estudante do ensino médio ok) foi quando vc fala do ministério da justiça, ele não tem o poder de criar leis ou auxilios…

1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa: 160 *algumas palavras poderiam ser usadas de uma forma melhor ou de maneira mais formal*
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto: 200
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 120 *acho que você poderia ter colocado um pouco mais de repertório*
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação: 160 *você soube usar os conectores no texto e ligou bem os parágrafos de argumentação*
5. Respeito aos direitos humanos: 120 *faltou detalhes, tente responder essas 4 perguntas
***O que é necessário para resolver o problema? (Explicação e Ação)
***Quem deve resolver o problema? (Agente social)
***Como o problema deve ser resolvido? (Meio ou modo)
***O que será conquistado com o fim do problema? (Finalidade)
essa é minha primeira correção nesse modelo, desculpa se tiver muito ruim kkk

Achei a introdução um pouco vaga e curta demais, poderia ter sido enriquecida com detalhes deixando a tese mais explícita no texto, tente colocar a sua opnião de uma forma sútil no final.
O desenvolvimento ficou bom mas ainda poderia ser trabalhado mais a problemática.
Você usou bem os agentes para fazer a conclusão, não senti falta de nada nela.

Oi, eu achei a tua redação boa, acho que falta mais detalhes na conclusão e correção de alguns erros gramaticais.
Um exemplo de como melhorar:
Percebe-se, portanto, que a falta de informação decorre da escassez de leitura causada em parte pela tecnologia na sociedade. Para resolver esse impasse, é necessário influir no hábito de leitura desde a infância por meio de ações escolares e familiares, *incentivo com livros educacionais e divertidos por parte dos pais*. Ademais, o Ministério da Educação deve promover aos alunos, aulas destinadas a prática da atividade *debatendo de forma pedagogica sobre a importância do hábito de ler* Assim, é possível tornar o Brasil, um país com pessoas que praticam a leitura e valorizam seu poder de transformação.