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O aumento da taxa de mortalidade infantil no Brasil
Vieira21
Olá Graziele, achei ótima a estrutura que você utilizou. Primeiro parágrafo, bem explícito, apresentou os argumentos de forma clara e coerente. A citação do Oscar Wilde agrega muito valor ao texto, geralmente o pessoal utiliza clichês (Constituição, direitos humanos etc). Ficaram conexos e explicadoLeia mais
Olá Graziele, achei ótima a estrutura que você utilizou.
Primeiro parágrafo, bem explícito, apresentou os argumentos de forma clara e coerente.
A citação do Oscar Wilde agrega muito valor ao texto, geralmente o pessoal utiliza clichês (Constituição, direitos humanos etc).
Ficaram conexos e explicados, os argumentos nos demais parágrafos.
Sobre a conclusão, é interessante dividir as competências, não colocando toda responsabilidade somente ao poder público.
Eu utilizaria pronomes para não precisar escrever novamente algum termo já apresentado.
De forma geral, ficou muito bom.
See lessCulto à aparência no mundo contemporâneo
Vieira21
Olá. Espero que ajude, desculpe-me algum erro. 1-Parágrafo Começou muito bem, porém faltou apresentar os argumentos de forma mais explícita, é visível somente o argumento: "o transtorno de personalidade narcicista." Pontuação, atente-se as regras de vírgula. Correto é narcisista 2-Parágrafo Muito boLeia mais
Olá. Espero que ajude, desculpe-me algum erro.
1-Parágrafo
Começou muito bem, porém faltou apresentar os argumentos de forma mais explícita, é visível somente o argumento: “o transtorno de personalidade narcicista.”
Pontuação, atente-se as regras de vírgula.
Correto é narcisista
2-Parágrafo
Muito bom, você explicou bem, mas faltou retomar o argumento que seria desenvolvido.
Novamente, observar melhor o emprego da vírgula.
3-Parágrafo
“as mídias sociais, a indústria farmaceutica e a indústria de cosméticos são as principais influenciadoras para o comportamento em questão” De onde veio esse argumento? Faltou apresentá-lo no primeiro parágrafo.
Observar acentuação.
4-Parágrafo
Poderia ter utilizado um conectivo conclusivo, por exemplo: Contudo, levando em consideração esses aspectos (…)
Resumo:
See lessFicou bom, bem dividido, porém a pontuação desmereceu o texto (Uso da vírgula);
Apresentar melhor os argumentos e explicá-los;
Poderia ter citado algum dado para maior autoridade;
Demonstrar melhor seu ponto de vista.
Você escreve bem, só atente-se aos detalhes na próxima.
Uma proposta boa demais pra ser verdade.
Vieira21
Olá. Desculpe-me qualquer erro, espero ajudar.... 1-Parágrafo Citação e explicação apresentados. Argumento 1: "o tráfico de pessoas é um assunto ainda muito pertinente no século vinte e um" Argumento 2: Não achei 2-Parágrafo "Ela, pensando no bem-estar de sua mãe e filho" não separa sujeito do verboLeia mais
Olá. Desculpe-me qualquer erro, espero ajudar….
1-Parágrafo
Citação e explicação apresentados.
Argumento 1: “o tráfico de pessoas é um assunto ainda muito pertinente no século vinte e um”
Argumento 2: Não achei
2-Parágrafo
“Ela, pensando no bem-estar de sua mãe e filho” não separa sujeito do verbo.
Você retomou o argumento e explicou, ficou muito bom.
3-Parágrafo
Faltou ser apresentado no primeiro parágrafo.
4-Parágrafo
A conclusão ficou boa.
Resumo: Você utiliza diversas citações para ganhar autoridade no que defende o que é muito bom, porém você poderia ter desenvolvido melhor essas citações e o seu ponto de vista em si.
See lessFicou com uma estrutura boa só faltou organizar e explicar melhor.
Você escreve muito bem, só atente-se aos detalhes na próxima.
O problema das enchentes nas grandes cidades
Vieira21
Olá, Vou deixar minha opinião com a intenção de ajudar. (Desculpe-me qualquer erro) 1° Parágrafo: - Faltou verbo de introdução ou conectivo (Nota-se que na história da humanidade.... ou Atualmente é correto afirmar que na historia da....) - Apresentou a tese, muito bom. - Poderia trocar "HodiernamenLeia mais
Olá, Vou deixar minha opinião com a intenção de ajudar. (Desculpe-me qualquer erro)
1° Parágrafo:
– Faltou verbo de introdução ou conectivo (Nota-se que na história da humanidade…. ou Atualmente é correto afirmar que na historia da….)
– Apresentou a tese, muito bom.
– Poderia trocar “Hodiernamente ” que é adverbio por outro termo.
-Você não apresentou os argumentos corretamente, “causando danos á cidade e aos cidadãos por falta de planejamento urbano.” é explicação do argumento, cairia bem no 2° Parágrafo.
2° Parágrafo
– “Haja vista que as grandes cidades brasileiras foram construídas sobre locais que não eram próprios para a habitação” Trouxe o argumento. Ótimo.
– “há 100 anos que devido á vegetação fazia a drenagem natural da água(.) Mas quando…..” Usar Vírgula antes de conjunção adversativa “Mas”.
– De acordo com o “filosofo grego Aristóteles “a natureza não faz nada em vão” Boa citação.
– “nítida a urgência por estudos geográficos das correntes pluviais e do solo para que criemos medidas para evitar a ocorrência desses desastres urbanos.” Seria bom essa construção na conclusão.
3° Parágrafo
-Faltou conectivo de introdução.
– Você desenvolver o mesmo argumento novamente.
– “ocorre à proliferação de doenças como leptospirose E resíduos de lixo” ficou com sentido de que “resíduos de lixo” seja doença ou seja ambiguo.
– “degradando tudo” Muito vago, tente especificar mais.
– “Segundo o IBGE- Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística, entre 2008 e 2012 as enchentes deixaram 1,4 milhões de pessoas desabrigadas.” outra citação boa.
– Deixe para concluir na conclusão (4° Parágrafo, lá você deve apresentar soluções)
4° Parágrafo
– “Portanto,” Usou conectivo de conclusão. Ótimo.
– “Ministério da Infraestrutura” Trouxe os agentes, Ótimo.
– Conclusão foi a melhor parte do texto, só faltou a vírgula na última linha “….Saneamento Básico(,) e com isso poderemos ter uma revitalização urbana descente.”
Resumindo você escreveu muito bem, só atente aos detalhes na próxima.
See lessOii gente pSou iniciO tema é: Os impactos dos jogos eletrônicos na vida dos jovens. COLOQUEM NOTA por favor, sou iniciante e preciso de uma ajudinha.
Vieira21
Olá, boa noite. Não sou corretor, porém vou deixar minha opinião com a finalidade de ajudar. Começando pelo 1° parágrafo: - Você precisa colocar uma tese explícita e apresentar os argumentos, você colocou argumentos vagos, os jovens serem antenados em si não constitui problema e o lançamento de novoLeia mais
Olá, boa noite. Não sou corretor, porém vou deixar minha opinião com a finalidade de ajudar.
Começando pelo 1° parágrafo:
– Você precisa colocar uma tese explícita e apresentar os argumentos, você colocou argumentos vagos, os jovens serem antenados em si não constitui problema e o lançamento de novos jogos sem a finalidade de induzir o consumismo também não é muito plausível de ser usado como argumento.
– Faltou citação de um dado argumentativo na introdução ou então algum verbo de introdução com conectivo.
– Fazer pergunta na redação não é o mais adequado.
2° parágrafo:
– Faltou conectivo na introdução .
– A primeira vista, ficou muito pequeno seu primeiro argumento.
– Qual campeonato que vale muito dinheiro ? ( Entre usar um dado vago ou não usar, é preferível á primeira opção, porém não é uma das melhores coisas a se fazer).
3° Parágrafo:
– Faltou conectivo na introdução .
– Você trouxe o “argumento” que foi muito bom.
4° Parágrafo:
– Faltou conectivo de conclusão .
– ” Acredito que tudo deve ser feito com limite (…) ” Você demonstrou marcas pessoais, em uma redação devemos ser impessoal (nunca usar a 1° pessoa do singular).
– A conclusão não é em si a sua opinião sobre o tema , mas uma solução para o problema e deve conter : Solução (Rápida, objetiva e realista) ; Agentes (que vão trabalhar em prol da causa) , meios ( Como vão fazer?) , Tempo ( O mais rápido possível) .
Tirando os detalhes ficou bom, deu para entender o que você quis dizer.
Continue escrevendo, suas ideias são muito boas, dica: Decore as conjunções coordenativas.
Abraços, desculpe-me se errei em algo….
See lessO AUMENTO DE HOMICIDIOS ENTRE OS JOVENS BRASILEIROS E SEUS FATORES MOTIVADORES
Vieira21
Oi Vitória, desculpe-me se estiver alguma coisa errada. Achei o seguinte: 3° Linha - "fotos Intimas suas" ficou ambíguo e não bate com o restante do parágrafo. No primeiro momento , o rapaz é obrigado a fazer coisas que não queria sobre ameaça e depois, na linha 5, fala que certos grupos subornam osLeia mais
Oi Vitória, desculpe-me se estiver alguma coisa errada. Achei o seguinte:
3° Linha – “fotos Intimas suas” ficou ambíguo e não bate com o restante do parágrafo.
See lessNo primeiro momento , o rapaz é obrigado a fazer coisas que não queria sobre ameaça e depois, na linha 5, fala que certos grupos subornam os jovens à criminalidade, dando impressão de que eles oferecem dinheiro, bens e vantagens para os jovens em troca do ingresso dos mesmos no crime, se diferenciando do primeiro caso apresentado .
2°Parágrafo
3° Linha- ” são muitos os jovens que procuram uma vida fácil no crime,” seria melhor se você colocasse: Muitos jovens Procuram uma vida fácil no crime.
5° Linha – “grupos presentes em seu espaço de convívio (favelas e marginais)” colocar favela e marginais juntos não ficou tão coerente.
É melhor que sua Tese e conclusão fiquem menores do que seus desenvolvimentos.
Somente detalhes, seu texto ficou ótimo!
As redes sociais como meio de ativismo .
Vieira21
Achei muito bom seu texto, as citações e os argumentos foram inseridos corretamente, uma boa coesão e conclusão, porém ao meu ver faltou um pouco de sua opinião sobre o fato apresentado. Outros detalhes são: Não usa-se ponto final no título a não ser que o mesmo possua verbo e é notável alguns errosLeia mais
Achei muito bom seu texto, as citações e os argumentos foram inseridos corretamente, uma boa coesão e conclusão, porém ao meu ver faltou um pouco de sua opinião sobre o fato apresentado.
See lessOutros detalhes são: Não usa-se ponto final no título a não ser que o mesmo possua verbo e é notável alguns erros de escrita .
Tirando estes pequenos detalhes, ficou ótimo seu texto.
Tema: O estímulo à doação de sangue no Brasil.
Vieira21
Ótima redação, Porem faltou desenvolver melhor os argumentos e citação de algum dado para maior credibilidade e propriedade do assunto abordado. Eu trocaria o "em suma" que você usou duas vezes por outra conjunção. Concordo com as correções acima. Tirando os detalhes ficou excelente seu texto.
Ótima redação, Porem faltou desenvolver melhor os argumentos e citação de algum dado para maior credibilidade e propriedade do assunto abordado.
See lessEu trocaria o “em suma” que você usou duas vezes por outra conjunção.
Concordo com as correções acima. Tirando os detalhes ficou excelente seu texto.
Caminhos para melhorar o bem-estar financeiro do brasileiro
Vieira21
Texto ficou ótimo, bons argumentos e uma excelente conclusão. A citação foi bem empregada e foi utilizado um bom vocabulário. 1-Teve um pequeno exagero no uso da pontuação. 2-Bons argumentos, porem faltou desenvolve-los melhor, foram desenvolvidos com o acréscimo de outros argumentos , dando uma estLeia mais
Texto ficou ótimo, bons argumentos e uma excelente conclusão. A citação foi bem empregada e foi utilizado um bom vocabulário.
See less1-Teve um pequeno exagero no uso da pontuação.
2-Bons argumentos, porem faltou desenvolve-los melhor, foram desenvolvidos com o acréscimo de outros argumentos , dando uma estética ao texto não tão boa quando poderia.
3-Faltou desenvolver melhor a proposta de redação em si ( 2° e 3° parágrafo).
Tirando esses pequenos detalhes, ficou muito bom o texto.