Competência 1 (escrita formal da língua portuguesa) = 200
Ao ver seu texto não teve nenhum erro gramatical ou estrutural que chamasse a atenção.
Competência (abordagem do tema) = 120
Você problematizou muito bem o tema citado, no entanto, ao meu ver, faltou um dado ou exemplo concreto que dê força ao seu argumento. as citações usadas foram boas, mas sempre quando defendemos um ponto de visto precisamos de dados que o comprovem.
Além disso, vi pelo titulo que seu texto falaria dos “Os empecilhos para inserção da mulher no âmbito de trabalho” a falta de um dado ou citação nesse sentido pode ser entendida como fuga do tema.
Competência 3 (coerência do texto) = 200 seu texto ao meu ver está bem encaixado, é um texto enxuto que não deixou nenhuma ponta solta ao meu ver.
Competência 4 (coesão textual) = 140 seu texto não se contradiz quanto ao posicionamento em nenhum momento, entretanto sinto falta de informações ao citar a disparidade salarial entre homens e mulheres sem citar um dado comprovatório.
Competência 5 (proposta de intervenção) = 180 seu texto responde a todas as questões cobradas pela banca do INEP (agente, ação, modo, finalidade e detalhamento) mas acho que você poderia ter detalhado mais sua conclusão.
Sua nota ficaria uns 840, não se atente tanto a ele, pois não sou corretor profissional, veja com incentivo para melhorar.

Olá, seu texto está bom, com poucos erros gramaticais no entanto, algumas informações são necessárias.
A conclusão parece incompleta, falta detalhar como isso seria feito e de que tipo de “conteúdos” sua proposta estaria falando, você precisaria melhorar isso.
No mais ver-se um bom projeto de texto e riqueza de informações. no mais continue assim.

Olá, como sua redação não é para o ENEM não vou me prender tanto à estrutura em si, mas vou deixar algumas observações
No terceiro parágrafo ao mencionar que cidades mais pobres são as que mais sofrem, para um efeito de causa/consequência, você poderia citar doenças que são causadas pela falta de saneamento básico e como essa situação pode afetar negativamente a vida nessas áreas.
Além disso , em vez de “Embora o saneamento básico seja importante para o cidadão, não é um privilégio para todos,” você deveria substituir “não é um privilégio para todos” por ” ainda não está acessível a todos”. dando mais coesão ao texto.
Por não ser uma redação nos moldes do ENEM, ao depender da finalidade de seu texto, você poderia citar na conclusão a necessidade da pessoas se organizarem para exigir melhorias no saneamento básico e prestarem mais atenção nas propostas eleitorais sobre o tema.
Isso são apenas ideias para enriquecer seu texto, vai depender muito da finalidade.

A sua redação está boa, no entanto ela têm alguns problemas:
A segunda frase da introdução ” No Brasil, entretanto, a falta de mobilização do Estado permitiu o agravamento da convivência com as diferenças o que além de ser preocupante, torna-se um problema inconstitucional.” tem um problema no entendimento, quanto você fala “agravamento da convivência com as diferenças” dá a impressão de que as diferenças seriam o problema (não foi isso que você quis dizer). tente então mudar-la para algo como “agravamento do preconceito” ou “agravamento da intolerância.”
No segundo parágrafo você menciona uma “escritora inglesa” mas não diz qual. sempre ao usar uma citação procure mostrar quem disse aquilo, ou de onde você a tirou.
Sua conclusão, apesar de conter todos os elementos, indica as famílias como agente interventor, sendo que você cita a mídia como causadora do problema. procure trazer algo que aja na causa do problema.