Na introdução, vc foi ótimo, relacionou bem. Mas é bom utilizar palavras menos difíceis e mais objetivas para ficar mais fácil a relação entre seu repertório com o tema.

D1— Está ótimo. Mas vc precisa contextualizar + a sua tese com o repertório usado e usar palavras chaves pra relacionar melhor. Também há um erro no período. ” presente na questão. Isso porque,” no lugar do ponto, use a vírgula, assim vc dará mais consistência à sua tese.
“Por outro lado, a nítida ignorância…” Vc usou “por outro lado” ficou parecendo q vc ia contextualizar em cima de outra tese. Para relacionar melhor, use ” Nesse sentido, a nítida…” Muito cuidado ao problematizar se vc não pode provar isso ” muitos desses cidadãos sequer sabem o que é investir, por pensarem que a única forma de usar o capital é gastando-o” vc deve evitar ‘acusar’ sem ter como provar. Nesse caso, vc poderia ter usado algum dado estatístico para provar sua problematização ou problematizar sem devidamente acusar.

D2—- Mais uma vez o problema no período. Opte por ” questão sociocultural, de acordo com…”

Conclusão- vc foi ótimo, mas não ficou muito claro o efeito/finalidade da proposta. Use “com finalidade de…” e também use as problematizações citadas no desenvolvimento como intervenção pra seu texto.

Sua nota é na casa dos 800. Vc foi ótimo :) leia algumas redações nota 1000 e veja oq falta no seu texto.

Sua introdução está boa mas você não citou o tema propriamente dito. E é essencial. Também você colocou ” em meio aos caminhos para a manutenção da identidade nacional” é algo muito vago, vc já poderia ir citando as causas do problema. Poderia ser assim: ” Nesse contexto, é válido destacar a negligência estatal e a ausência de educação patrimonial na sociedade como causa desta problemática”

No D1, você tem que evitar palavras que apresentam duvidas e incertezas. Seu texto tem que ser objetivo, direto e claro. Podemos perceber no tópico frasal “é pertinente analisar como a falta das devidas preocupações do Estado com os bens materiais e imaterial deixados pelos antepassados contribui para o impedimento de alternativas que visem à proteção deles.”
A palavra “Devidas” ao usá-la vc dá margem pra perguntas “que devidas preocupações?” e isso a gente quer evitar você não pode colocar algo que não tenha certeza ou não tenha como provar. E nesse trecho “contribui para o impedimento de alternativas que visem à proteção deles.” não está sendo muito direta nas palavras. Você poderia ter feito assim:

Em primeiro lugar, é pertinente analisar a falta de políticas públicas do Estado com os bens materiais e imateriais deixados pelos antepassados contribui para a degradação desses patrimônios. A exemplo disso, observa-se o incêndio no Museu Nacional do Rio de Janeiro em 2018, causado por faltas de manutenção no local, no qual itens que faziam parte da história da nação e estavam no acervo foram destruídos pelo fogo. Dentre eles, o crânio de Luzia, o fóssil mais antigo encontrado no Brasil. Dessa forma, percebe-se como a estrutura do museu necessitava de reparos do Estado que prevenissem a ocorrência desse acidente. Logo, compreende-se que precisa de uma demanda de atenção das Instituições públicas nessa questão.

Percebeu como ficou um pouco mais claro e direto? ; )

No D2, há alguns erros de ortografia. Exemplo: “conhecido como Alexandre- O Grande, pode ser observado como um exemplos” Exemplos, deveria ser EXEMPLO. Mas fora isso, está ótimo, bem articulado. Ótimas informações.

E a proposta de intervenção está ótima, detalhada como pede a competência 5.

Sugiro que reveja os assuntos de gramática Concordância Nominal e Regência.

Bons estudos.