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evasão escolar no Brasil
carloscruz
Achei a exposição de fatos interessante, se enquadra bem no tema. Porém, não houve quase nenhuma argumentação, tornando o texto basicamente expositivo. Atente-se a isso. Você fez um emaranhado de possíveis fatores que tornam a evasão escolar uma realidade, mas não argumentou sobre. A fluidez do textLeia mais
Achei a exposição de fatos interessante, se enquadra bem no tema. Porém, não houve quase nenhuma argumentação, tornando o texto basicamente expositivo. Atente-se a isso. Você fez um emaranhado de possíveis fatores que tornam a evasão escolar uma realidade, mas não argumentou sobre.
See lessA fluidez do texto está excelente, conectivos e língua portuguesa bem trabalhados, e não notei nenhum erro tanto de regência quanto pontuação, dois pontos importantes na avaliação.
No mais, é isso. Procure articular seu embasamento com a sua “opinião”.
quarentena, problema resolvido?
Nathalya Beatriz
Olá Breno! Sua redação ficou boa, vc discorreu bem. No entanto, caso ela seja voltada para o padrão Enem a situação fica um pouco diferente, pois vc não estruturou o texto da forma como é cobrada (pois os parágrafos do desenvolvimento devem seguir um padrão de estruturação que consiste em: TÓPICO FRLeia mais
Olá Breno!
See lessSua redação ficou boa, vc discorreu bem. No entanto, caso ela seja voltada para o padrão Enem a situação fica um pouco diferente, pois vc não estruturou o texto da forma como é cobrada (pois os parágrafos do desenvolvimento devem seguir um padrão de estruturação que consiste em: TÓPICO FRASAL (resumo do que vc abordará naquele parágrafo, estabelecendo conexão com o que foi dito anteriormente) + ANÁLISE CRÍTICA (demonstrando repertório sociocultural fazendo exposição de dados ou argumentos de autoridade para sustentar sua tese) + CONCLUSÃO DO ARGUMENTO) e fez algo não muito aconselhado na introdução, que é fazer perguntas e correr o risco que não conseguir responder todas elas.
Além disso, senti muito falta de conectivos no decorrer do seu texto, e isso deve ser corrigido pois eles são extremamente importantes para conectar tanto os períodos quanto os parágrafos. E por fim, sua proposta de intervenção vc apresentou apenas a ação, sendo que é necessário seguir a risca todos os cinco aspectos: ação, agente(s), modo/meio de realização da ação, finalidade e detalhamento de um desses aspectos.
Enfim, caso vc esteja se preparando para o Enem, como eu disse anteriomente, vc precisa corrigir todos esses aspectos e dar uma estudada tanto na estrutura do texto-dissertativo argumentativo quanto nas competências. Fazendo isso, investindo no repertório e praticando bastante vc vai conseguir desenvolver muito.
Espero ter ajudado! :)
A importância da leitura na sociedade brasileira
Nathalya Beatriz
Olá Bárbara! Bom, seu texto apresenta erros gramaticais em relação ao uso da vírgula (pois vc usou vírgulas onde não deveria diversas vezes) e em relação a construção sintática de algumas frases. Então dê uma atenção especial nesse quesito para evitar perda de pontos na primeira competência. Em seguLeia mais
Olá Bárbara!
See lessBom, seu texto apresenta erros gramaticais em relação ao uso da vírgula (pois vc usou vírgulas onde não deveria diversas vezes) e em relação a construção sintática de algumas frases. Então dê uma atenção especial nesse quesito para evitar perda de pontos na primeira competência.
Em segundo lugar, a estrutura do seu texto não está devidamente elaborada como deve ser, visto que já na introdução vc deveria relacionar a alusão ao contexto brasileiro da forma mais objetiva possível, além de ser essencial que vc já aborde a problemática explicitamente e apresente também as teses que vc defenderá no desenvolvimento. Achei sua introdução um poquinho confusa e seu primeiro parágrafo não desenvolvido por completo. Além disso, seu texto carece um pouco de conectivos tanto entre os períodos quanto entre os parágrafos, e eles são extremamente importantes para estabelecer conexão com todas as partes do texto, sem deixar lacunas.
E por fim, na conclusão faltou apenas a retomada da alusão da introdução, que também é muito relevante, pois a introdução deve estar diretamente relacionada com sua conclusão para manter completa conexão do texto.
Enfim… corrija alguns aspectos como esses citados, investa pesado no repertório (ele garante boa parte do sucesso), estude um pouquinho das competências da redação do Enem e pratique bastante que vc conseguirá progredir muito.
Espero ter ajudado! :)
Os desafios enfrentados pelas mulheres na busca pelo tratamento igualitário
carloscruz
Achei o repertório muito bom, porém a argumentação um pouco vaga. Gramática e uso adequado da língua portuguesa quase sem erros, salvo alguns que acredito serem da digitação. Por exemplo: - crase no primeiro parágrafo - verbo agir no último parágrafo Uso de conectivos muito bom, dando fluídez ao texLeia mais
Achei o repertório muito bom, porém a argumentação um pouco vaga.
See lessGramática e uso adequado da língua portuguesa quase sem erros, salvo alguns que acredito serem da digitação. Por exemplo:
– crase no primeiro parágrafo
– verbo agir no último parágrafo
Uso de conectivos muito bom, dando fluídez ao texto.
Acredito que a nota ficaria em torno dos 800 pontos, considerando os poucos erros e a falta de uma argumentação mais visível no texto.
Desafios para a formação educacional de portadores de Síndrome de Down no Brasil
Jffgg
Para que uma criança nasça com Síndrome de Down é necessário que suas células possuam 47 cromossomos, e não 46 como a maioria da população. Portadores dessa síndrome, enfrentam muitas dificuldades quanto a(1) sua formação educacional, haja vista, escolas despreparadas para receber tais alunos em seuLeia mais
Para que uma criança nasça com Síndrome de Down é necessário que suas células possuam 47 cromossomos, e não 46 como a maioria da população. Portadores dessa síndrome, enfrentam muitas dificuldades quanto a(1) sua formação educacional, haja vista, escolas despreparadas para receber tais alunos em seu ambiente.
See less》》(1)-eu trocaria para NA sua formação…
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De início, ementa-se que a Constituição Brasileira de 1988, promulga que a educação é direito de todos e dever do Estado e da família. Contrário a isso, encontra-se às escolas, que muitas vezes demonstram-se despreparadas para receber alunos(1) portadores de Síndrome de Down, uma vez que, os professores não possuem uma formação adequada para lidar com dificuldades que esse estudante(1) apresenta.
》》(1)- erro de concordancia, primeiro vc falou ALUNOS e depois ESTUDANTE cade o S
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Ademais, outro impasse nessa problemática é a relutância que os pais tem ao permitir que seu filho com síndrome frequente à escola. Os familiares acreditam que sua prole sofrerá preconceitos ou mesmo,(1) não conseguiram se desenvolver. Para tanto, vale lembrar da jovem catarinense Georgia Furlan, modelo com Down, a qual é um exemplo que essas características não são um empecilho para a educação.
》》(1)- essa vírgula não era para ta aqui.
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Em vista dos pontos mencionados, com ênfase nos desafios quanto a formação acadêmica de portadores com Síndrome de Down, cabe ao Ministério da Educação e Cultura(*), por meio(*) de um projeto de lei(*) entregue à câmara dos Deputados, renovar a grade de ensino com fornecimento de novos materiais didáticos exclusivos a esses alunos(*), para que facilite seu aprendizado(*). Também cabe a ONGS(*) inclusivas promover palestras(*) em locais públicos, para incentivar os pais a matricular seu filho com Down(*). Só assim, então teremos escolas mais inclusivas.
》》(*)-vc fez duas intervenções em na primeira tem tudo OK, na segunda faltou MEIO E DETALHAMENTO
A violência policial contra negros no Brasil
Jffgg
Oi espero ajuda . A Declaração Universal dos Direitos Humanos, de 1948, defende a manutenção ao respeito a todas as etnias de uma nação. No entanto, no atual cenário brasileiro nota-se exatamente o contrário no,(1) que concerne a violência policial contra negros no Brasil. Nesse sentido, no que(2) sLeia mais
Oi espero ajuda
See less.
A Declaração Universal dos Direitos Humanos, de 1948, defende a manutenção ao respeito a todas as etnias de uma nação. No entanto, no atual cenário brasileiro nota-se exatamente o contrário no,(1) que concerne a violência policial contra negros no Brasil. Nesse sentido, no que(2) se refere a questão, evidencia-se a configuração de um persistente problema, em virtude da insuficiência legislativa e do individualismo.
》》(1)- essa vírgula não era pra ta aqui. (2)- repetição de palavras, tente não repetir pricipalmente no mesmo parágrafo.
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Primeiramente, deve-se pontuar, que a insuficiência legislativa caracteriza-se como um grave auxiliador no que diz respeito as transgressões contra a população negra no país. Nesse viés, o filósofo John Locke proporciona uma importante critica ao defender que “As leis fizeram-se para os homens e não para as leis”. Dessa forma, as normas foram criadas para garantir a integridade e a segurança de todas as pessoas, independente de sua etnia ou classe social. Entretanto, observa-se uma lacuna no que tange a problemática, que persiste devido a falha dessas leis, que gera um senso de injustiça nas comunidades, motivando a realização de protestos, como os ocorridos no Rio de Janeiro, após o óbito do adolescente João Pedro, (atingido por um tiro durante uma operação policial, na tarde de 18 de maio de 2020.)(1)
》》(1)- ótima desemvolvimento, mas frases MUITO LONGAS tenta ser mais direto porque isso cansa o correto e isso também pode tira ponto. ()- para ficar menor eu tiraria essa parte.
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(1)Outra dificuldade enfrentada é a falta de empatia. Na obra “Modernidade Liquida”, Zygmunt Bauman analisa que a contemporaneidade é influenciada pelo individualismo. Em detrimento disso, há como consequência a falta de alteridade, pois para se colocar no lugar do outro, é preciso deixar de olhar apenas para si. Essa liquidez que atua sobre a prática da violência contra afrodescendentes, funciona como uma forte obstrução para a sua resolução(2)
》》(1)- Cade o conectivo, pedeu ponto na competencia 4. (2)- vc não finalizou esse parágrafo, ficou parecendo que faltou informação.
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Logo, é necessário a tomada de medidas estratégicas para modificar esse cenário. Como solução. a ONU(*) (Organização das Nações Unidas)(1), em conjunto com os meios midiáticos(*), criem materiais que proponham a reflexão da população(*), como um todo. Tais materiais devem ser compostos de dados, linhas do tempo e depoimentos de vitimas dessas agressões, podendo serem compartilhados nos meios de comunicação, principalmente nas redes sociais, através de uma “hashtag”(*), para que haja maior facilidade ao acesso, a fim de que(*) os indivíduos possam desenvolver um olhar empático a cerca do outro e se tornem cidadãos mais atuantes na busca por resoluções.
》》(1)- não precisa fala que é a UNO pois é uma organização conhecida, organizações não conhecidas precisam.
(*)- AGENTE:ok MODO:ok MEIO: não tem. Por meio de que els irão faze DETALHAMENTO:ok FINALIDADE: ok
Acesso a internet: apenas benefícios?
Jffgg
Oi espero ajuda . Segundo Zygmunt Bauman, sociólogo polonês, “Não são as crises que mudam o mundo, e sim como reagimos a elas”. Sob tal ótica, diante do mal uso da internet(1) ao decorrer de sua própria democratização(1), é inegável que o Brasil propende-se a respostas negativas, visto que vigora aLeia mais
Oi espero ajuda
See less.
Segundo Zygmunt Bauman, sociólogo polonês, “Não são as crises que mudam o mundo, e sim como reagimos a elas”. Sob tal ótica, diante do mal uso da internet(1) ao decorrer de sua própria democratização(1), é inegável que o Brasil propende-se a respostas negativas, visto que vigora a falta de desenvolvimento dos cidadãos(2), e como efeito, emerge adversidades entre os usuários em contato com a mencionada.(3)
》》(1)- toma cuidado, nessa frase parece que vc esta falando do mal uso da internet a longo de sua democratização. Isso pode anular sua redação porque o correto pode consederar foga ao tema logo no inicio e zera seu texto. (2)-vc ta falando que é culpa das pessoas por elas nao terem acesso (3)- introdução bem dificil de entender ja que o tema é democratização da internet, isso é, todo terem acesso a internet, mas vc falou disso e também do mal uso dela oque deixou sua intro difícil TOMA CUIDA SEJA DIRETO.
Os efeitos da má gestão hídrica no setor energético brasileiro
carloscruz
"filósofo grego Tales de Mileto: ” tudo é feito de água “, o filósofo..." - vírgula para separar o aposto. E eu colocaria um ponto após a citação também. "recursos hídricos, tem como objetivo, garantir..." - erro nas duas vírgulas "variados usos. É notório que..." - falta de um conectivo "causar e/oLeia mais
“filósofo grego Tales de Mileto: ” tudo é feito de água “, o filósofo…” – vírgula para separar o aposto. E eu colocaria um ponto após a citação também.
See less“recursos hídricos, tem como objetivo, garantir…” – erro nas duas vírgulas
“variados usos. É notório que…” – falta de um conectivo
“causar e/ou agravar” – não use “e/ou”
No geral, a tese foi bem apresentada, porém, não muito bem trabalhada. Achei o segundo parágrafo um tanto quanto sem sentido no desenvolvimento do texto, talvez por conta da falta de conexão dos pontos, principalmente pela falta de conectivos (fator muito importante, que faz falta).
A conclusão tem uma ideia central, mas ficou vaga, e aberta demais. Tente deixar ela bem explicadinha, afinal, corresponde a um quinto da nota. Eu, por exemplo, colocaria uma maneira de conscientizar a população no plano central, e em apoio um endurecimento do Governo acerca da legislação.
Assim, acredito que a nota ficaria na casa dos 700 pontos, num modelo ENEM.
CAMINHOS PARA COMBATER A INTOLERÂNCIA RELIGIOSA NO BRASIL
Nathalya Beatriz
Olá Sams! Bom, primeiramente vale ressaltar que Constituição Brasileira deve ser escrita com letra maiúscula (dessa forma que escrevi), assim como nome de ministérios, poderes, fatos históricos (como Segunda Guerra Mundial, por exemplo) instituições, e, obviamente, nomes de países e pessoas. Outra cLeia mais
Olá Sams!
See lessBom, primeiramente vale ressaltar que Constituição Brasileira deve ser escrita com letra maiúscula (dessa forma que escrevi), assim como nome de ministérios, poderes, fatos históricos (como Segunda Guerra Mundial, por exemplo) instituições, e, obviamente, nomes de países e pessoas. Outra coisa é que, caso sua redação seja voltada para o Enem, vc precisa entender melhor como deve ser estruturado o texto dissertativo-argumentativo, visto que vc não seguiu a forma correta de estruturação.
Na introdução deve-se colocar 3 ou 4 perídos seguindo a ordem: CONTEXTUALIZAÇÃO + PROBLEMÁTICA + APRESENTAÇÃO DAS TESES QUE VOCÊ ABORDARÁ.
No desenvolvimento é necessário colocar, em cada um dos parágrafos: TÓPICO FRASAL (resumo do que vc irá defender naquele parágrafo, estabelecendo conexão com o que foi dito anteriomente) + ANÁLISE CRÍTICA (sua análise e seus argumentos sustentados por dados, analogias ou argumentos de autoridade, além da demonstração de repertório sociocultural) + CONCLUSÃO DO ARGUMENTO.
E na conclusão é preciso fazer, antes de tudo, a conclusão final de tudo que vc argumentou e, no final, realizar a retomada do que foi dito na introdução. Quanto a proposta de intervenção, é necessário seguir todos os cinco aspectos cobrados: ação, agente(s) (esses devem ser bem espicificados, como por exemplo “Ministéiro da Educação”), modo/meio com que a ação será realizada, finalidade da ação e detalhamento de um desses aspectos.
Enfim… estude um pouco a estrutura do texto dissertativo-argumentativo (juntamente com as competências da redação do Enem), busque ter um repertório diversificado e pratique bastante que vc conseguirá progredir.
Espero te ajudado! :)
A doação de órgãos no Brasil
Nathalya Beatriz
Olá Lívia! Sua redação ficou boa e vc demonstrou um bom repertório, além de ter utilizado um argumento de autoridade para sustentar o seu. Um pequeno detalhe é que acredito que se vc tivesse colocado a palavra "primeiramente" no início da frase do primeiro parágrafo teria ficado um pouquinho mais coLeia mais
Olá Lívia!
See lessSua redação ficou boa e vc demonstrou um bom repertório, além de ter utilizado um argumento de autoridade para sustentar o seu. Um pequeno detalhe é que acredito que se vc tivesse colocado a palavra “primeiramente” no início da frase do primeiro parágrafo teria ficado um pouquinho mais conectado com a introdução (não que vc tenha feito errado, mas ajudaria a deixar seu tópico frasal um pouco mais estruturado). Outro aspecto é que vc deve buscar usar mais conectivos dentro do parágrafo, para estabelecer uma perfeita conexão entre os períodos. E por fim, outro detalhe é sua conclusão que faltou vc fazer a retomada da alusão da introdução (o que é muito importante para linkar seu texto como um todo).
Enfim… vc tem potencial. Basta corrigir alguns aspectos como esses, investir no repertório e na gramática (para evitar errinhos de concordância verbal como em “Com isso, a medicina pode salvar ainda mais vidas…”, onde o correto seria “poderá salvar ainda mais vidas”, já que estamos falando de algo que ocorrerá) e praticar bastante que vc chega lá.
Espero ter ajudado! :)