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Os perigos da Automedicação no Brasil
Thaisss
C 1 - Lingua portuguesa = 200 C 2 - Tema e genero dissertativo=160 C 3 -Desefa do ponto de vista 180 C 4 - Coesão e articulação = 200 C 5 -Proposta de intervenção = 200 NOTA: 940 Pontos a melhorar: Competencia 2: apesar de você ter acertado na estrutura do genero dissertativo argumentativo, o segundLeia mais
C 1 – Lingua portuguesa = 200
See lessC 2 – Tema e genero dissertativo=160
C 3 -Desefa do ponto de vista 180
C 4 – Coesão e articulação = 200
C 5 -Proposta de intervenção = 200
NOTA: 940
Pontos a melhorar:
Competencia 2: apesar de você ter acertado na estrutura do genero dissertativo argumentativo, o segundo parágrafo não estava coeso como o tema que era “Os PERIGOS da Automedicação no Brasil”, você não apresentou os perigosos e problemáticas, e sim um contexto. Já o terceiro parágrafo está de acordo com o tema.
Agricultura familiar e seus desafios no Brasil
Thaisss
Dá pra perceber que você entende sobre o gênero dissertativo argumentativo. Mas ainda lhe falta respertório para desenvolver melhor seus parágrafos. Não vi nenhum argumento de autoridade em seus desenvolvimento. Sua conclusão também não está completa. Para um conclusão detalhada é preciso responderLeia mais
Dá pra perceber que você entende sobre o gênero dissertativo argumentativo.
See lessMas ainda lhe falta respertório para desenvolver melhor seus parágrafos. Não vi nenhum argumento de autoridade em seus desenvolvimento.
Sua conclusão também não está completa. Para um conclusão detalhada é preciso responder as perguntas: quem? o que? como? para que? Você só apresentou as duas primeiras.
C1: 200
C2: 120
C3: 180
C4: 180
C5: 120
Nota: 800
Mobilidade urbana no século XXI: o ir e vir em questão na sociedade brasileira
Thaisss
Sua redação está excelente, parabéns. Mas vocês poderia ter desenvolvido um pouco mais o D1, quiçá trazer um argumento específico ou de autoridade. Já na conclusão você usou a sigla OSCIPS, mas o que ela significa? De resto, não tenho mais nada a comentar. C1: 200 C2: 180 C3: 180 C4: 200 C5: 200 NotLeia mais
Sua redação está excelente, parabéns. Mas vocês poderia ter desenvolvido um pouco mais o D1, quiçá trazer um argumento específico ou de autoridade.
See lessJá na conclusão você usou a sigla OSCIPS, mas o que ela significa?
De resto, não tenho mais nada a comentar.
C1: 200
C2: 180
C3: 180
C4: 200
C5: 200
Nota: 960
Tema:A exploração trabalhista na sociedade moderna
Thaisss
Introdução: um erro de grafia depois do ";" não precisava ter colocado letras maiúsulas. Desenvolvimento: No D1 você colocou dois "argumentos" (dado especifico e argumento de autoridade). Enquanto no D2 você não utilizou nenhum. O recomendável, visando o pouco espaço de linhas que temas na redação,Leia mais
Introdução: um erro de grafia depois do “;” não precisava ter colocado letras maiúsulas.
See lessDesenvolvimento: No D1 você colocou dois “argumentos” (dado especifico e argumento de autoridade). Enquanto no D2 você não utilizou nenhum. O recomendável, visando o pouco espaço de linhas que temas na redação, é um argumento por desenvolvimento. As vezes não temos um bom argumento na nossa memória, por isso é interessante pesquisar sobre mais técnicas de argumentação. Além disso, no desenvolvimento 2 teve uma fuga da sua tese. Na introdução vc disse sobre “tentativas de apagaziguar esse fenonemo” mas não trouxe isso pro seu texto.
Conclusão: é preciso retomar a tese em primeiro momento, e você só contextualizou, oq não era necessário.
Um erro gráfico tbm: “para os em péssimas” não existe. O certo é “para aqueles em péssimas…”
C1: 160
C2: 140
C3: 160
C4: 140
C5: 180
Nota: 780
DESAFIOS PARA A INCLUSAO DO IDOSO NO ENSINO SUPERIOR
Thaisss
Ótima redação! Você já domina bem o gênero dissertativo-argumentativo, agora é hora de trabalhar mais o seu repertório para garantir grande gama de argumentos de diversos assuntos e não ser pego de surpresa na hora da prova Um único alerta pra você: uma vez uma professora minha me disse que só usamoLeia mais
Ótima redação!
See lessVocê já domina bem o gênero dissertativo-argumentativo, agora é hora de trabalhar mais o seu repertório para garantir grande gama de argumentos de diversos assuntos e não ser pego de surpresa na hora da prova
Um único alerta pra você: uma vez uma professora minha me disse que só usamos aspas na linguagem formal para referirmos a fala de um outra pessoa. Eu nunca vi mais nínguem falando sobre isso, então eu não sei se é verdade. Porém essa minha professora era excelente então eu confio na fala dela. Sendo assim tome cuidado com “normalizado” , “ageísmo’. Em “Cidade de papel” está correto.
C1 – 160
C2 – 200
C3 – 200
C4 – 200
C5 – 180
Nota: 940
O preço da beleza
Thaisss
Sua redação ficou boa. Parabéns. Você ja tem muita noção da estruturada do genênero dissertativo-argumentativo. Agora você só precisa focar mais em repertório, para ter uma grande demanda de conhecimento, podendo fazer texto de qualquer tema Porém é muito importante que você continue praticando!! InLeia mais
Sua redação ficou boa. Parabéns. Você ja tem muita noção da estruturada do genênero dissertativo-argumentativo. Agora você só precisa focar mais em repertório, para ter uma grande demanda de conhecimento, podendo fazer texto de qualquer tema
See lessPorém é muito importante que você continue praticando!!
Introdução: Ótima. Contextualizou e apresentou a tese
D1: Em estrutura esta ótimo. Mas tente desenvolver mais, falar mais sobre. Isso com ajuda de repertório.
D2: Mesma situação do outro. Trabalhar em desenvolver mais fatos, e tente procurar maneiras de melhorar a argumentação. Não que a sua esteja ruim, pelo contrário, mas sempre podemos melhorar até chegar no 1000!
Um pequeno erro que achei no seu texto foi desenvolvimento muito pequeno e conclusão muito grande. Não algo que faça perder muitos pontos, mas o bom é não perder nenhum rs
Conclusão: Gostei bastante! Até por que eu sou péssima em conclusão e achei a sua muito bem detalhada. Vou até usar ela de exemplo rs.
Nota: 800
A questão do índio no Brasil Contemporâneo
Thaisss
Eu não entendi a parte de causa e consequência. É errado usar esse tipo no ENEM? Na verdade, a minha intensão era fazer um coesão de ideias, um problema leva a outro. Na conclusão, eu tentei usar "tecnologia" se referindo a "máquinas". Conclusão é minha maior dificuldade na redação, sempre fui rs.
Eu não entendi a parte de causa e consequência. É errado usar esse tipo no ENEM?
See lessNa verdade, a minha intensão era fazer um coesão de ideias, um problema leva a outro.
Na conclusão, eu tentei usar “tecnologia” se referindo a “máquinas”. Conclusão é minha maior dificuldade na redação, sempre fui rs.
Preconceito linguístico
Thaisss
A Introdução tem duas funções: contextualizar e apresentar sua tese. Na sua introdução só houver a contextualização, não vi a presença de tese. Ela é muito importante, é ela que rege todo o seu texto. Certamente você perderia muitos pontos. Seus desenvolvimento apresenta a falta de conectivos. ElesLeia mais
A Introdução tem duas funções: contextualizar e apresentar sua tese. Na sua introdução só houver a contextualização, não vi a presença de tese. Ela é muito importante, é ela que rege todo o seu texto. Certamente você perderia muitos pontos.
See lessSeus desenvolvimento apresenta a falta de conectivos. Eles ajudam na coerencia do seu texto. Vi que você utilizou eles no meio do parágrafo dando coesão a ele. Porém a falta de conectivos no ínicio do parágrafo traz uma falta de coerencia com o texto em todo.
Na conclusão, primeiramente, deve se ter a retomada da sua tese, mas não havia a tese no início do texto, sendo assim o seu texto não fechou um “círculo”, quando se tem esse círculo do texto você ganha muuitos pontos.
Depois da retomada da tese você apresenta sua proposta de intervenção, que estava até ok no seu texto.
Competência 1(escrita norma formal da lingua) 160
C 2 ( compreender a proposta e relacionar conceitos de várias aréas do conhecimento dentro do texto dissertativo-argumentativo) 120
C3 (Relacionas e Organizar fatos) 160
C4 (Demonstrar mecanismos linguístcios para argumentação) 120
C5 ( Elaborar uma proposta de intervenção) 140
Nota: 700
Você está no caminho certo, mas como sempre a prática leva à perfeição.
Bons estudos ;)
Trabalho informal e quarentena
Thaisss
Introdução: "Ja é" é um termo MUITO informal e no ENEM é cobrado a normal formal. Você poderia ter colocado como: É evidente que o Brasil é um país com um número [...] Faculdade de Ciência e Economia (UFMG). Esse UFMG em parentese esta errado porque parece q a sigla de Faculdade De Ciencia e EconomiLeia mais
Introdução: “Ja é” é um termo MUITO informal e no ENEM é cobrado a normal formal. Você poderia ter colocado como: É evidente que o Brasil é um país com um número […]
See lessFaculdade de Ciência e Economia (UFMG). Esse UFMG em parentese esta errado porque parece q a sigla de Faculdade De Ciencia e Economia é UFMG. Mas UFMG é onde se localiza a Faculdade, então o certo seria “Faculdade de Ciência e Economia na Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG)”.
Outro erro bastante comum: você escreveu a introdução inteira com só um ponto final. Um paragrafo PRECISA de no MÍNIMO dois pontos finais, senão deixa de ser parágrafo.
Desenvolvimento: na introdução você falou sobre o trabalho informal, mas não desenvolveu ele no texto.
O ENEM não gosta de ideia, vamos dizer, utópicas. Ele gosta de medidas concretas, por exemplo criação de leis. Ideias como concientização e bom senso não fica legal para esse tipo de texto.
Conclusão: ” devem discutir o a assunto encontrando um meio termo” , de novo é uma ideia um pouco utópica e subjetiva. Tente achar um medida mais concreta.
No FInal de tudo, achei que seus texto apresenta uma fuga ao tema, pelo menos ao seus título (que acredito que era o tema). Você falou muito de economia e pouco sobre trabalho informal. Sua redação encaixaria no tema: OS EFEITOS DA QUARENTENA NA ECONOMIA.
A importância da educação financeira no Brasil
Thaisss
Você esta indo no caminho certo, mas com prática ficará muito melhor. Vou pontuar agora alguns de seus erros: Introdução: O Capitalismo é um sistema economico. Acho que a palavra que você estava procurando era consumismo. Na frase: Assim, observa-se que muitas pessoas não tiveram uma educação financLeia mais
Você esta indo no caminho certo, mas com prática ficará muito melhor.
See lessVou pontuar agora alguns de seus erros:
Introdução: O Capitalismo é um sistema economico. Acho que a palavra que você estava procurando era consumismo. Na frase: Assim, observa-se que muitas pessoas não tiveram uma educação financeira, o melhor seria “Assim observa-se a imporância da educação financeira na vida das pessoas”.
D1: “Ademais” não é um nom conectivo para o inicio do primeiro desenvolvimento por que ele da uma ideia de adição. Este conectivo ficaria melhor no segundo parágrafo.
D2: Esse parágrafo ficou muito ruim. Primeiro você não usou um conectivo, isso faz perder a coesão do texto. Outro ponto foi que você escreveu apesar uma frase no parágrafo inteiro, tem apesar um ponto final. Isso é muito errado, um parágrafo tem que ter no mínimo dois pontos finais.
Outro erro nesse parágrafo foi você ter começado um assunto e do nada traz um dado que não tinha a ver com o assunto. Esse dado ficaria melhor no primeiro parágrafo.
“A educação financeira ajuda em vários aspectos que envolvem o desenvolvimento de um país” quais aspectos são esse? Faltou imformação. Não teve coerencia nem coesão nesse parágrafo.
Conclusão: Ta ok, sem muitos erros mas também pode melhorar. Indico procurar mais aulas sobre na internet e youtube.
Competencia 1: 120
Competencia 2: 120
Competencia 3: 80
Competencia 4: 120
Competencia 5: 140