Oie, também sou estudante, não lá especialista em correções, mas espero ajudar como posso :)
Vamos lá!

*INTRO*
“A evasão escolar é o ato de deixar de frequentar as aulas, ou abandonar o ensino em decorrência de muitos motivos, como por exemplo, a falta de transporte da zona rural á[1] escola, ou simplesmente a falta de interesse. Esse empecilho ocorre, geralmente[2] nos anos inicias da criança,[3] e no ensino médio.”

> [1] – A crase é para o outro lado, “À”
> [2] – Vírgula
> [3] – Pode retirar a vírgula

*D1*
“Portanto[1], a falta de transporte que possa levar e buscar crianças e adolescentes que residem em zona rural gera um conflito, pois muitos dos casos a escola é distante. Também a falta de interesse, frequentemente ocasionado no período do ensino médio, com justificativa de conteúdo exagerado, também[2] é um dos conflitos enfrentados. Assim como a situação econômica, para ajudar os pais ou mesmo para ter certa autonomia financeira, muitos estudantes optam por trabalhar sem terminar os estudos, muitos tentam conciliar as atividades laborais e estudos, mais[3] sem sucesso preferem priorizar o trabalho.”

> [1] – Recomendaria evitar o uso do conectivo “portanto” no Desenvolvimento; afinal, ele passa a ideia de conclusão.
> [2] – A palavra “também” já havia sido utilizada no início da frase
> [3] – “Mas” ao invés de “mais”, o “mais” com i é utilizado para indicar adição
> Senti que esse parágrafo caiu muito na subjetividade. Você relatou vários fatores pertinentes, mas mal organizados e pouco aprofundados. Recomendaria desenvolver um pouco mais um único argumento por parágrafo.

Recomendo que leia a cartilha de redações nota 1000 do Lucas Felpi, foque nos desenvolvimentos e como os argumentos são trabalhados. Creio que irá progredir bastante!!

Oie :)
Também sou estudante, não lá especialista com correções mas espero ajudar como posso!! Vamos lá.

* INTRODUÇÃO *

“As bebidas alcoólicas são amplamente aceitas e propagadas no Brasil, muito diferentes de outros costumes e normas de outros lugares do mundo.

No mundo islâmico, por exemplo, é totalmente proibido[1] a produção e consumo de bebidas alcoólicas, sejam elas destiladas ou fermentadas. Já em outros países ocidentais, como nos EUA, apesar de amplamente[2] comercializadas apenas aos maiores de 21 anos, é vedado o consumo nas ruas ou áreas públicas, ainda que seja tolerado dirigir levemente embriagado, até 0,6 ml de álcool por litro de sangue.”

> Primeiramente, para Enem, recomenda-se o uso de 4 parágrafos. Esses dois parágrafos introdutórios poderiam estar juntos.
> Você trouxe um repertório cultural bemm interessante, gostei muito!!

[1] – Eu achei essa concordância meio esquisita… Não sei dizer se está certa ou errada haha, mas me pareceu esquisita.
[2] – Recomendo a substituição da palavra “amplamente”, já foi utilizada pouco antes.

> A escrita é boa, mas em questão de estrutura de introdução deixa um pouco a desejar. Você ficou muito na contextualização (que ficou muito extensa) mas não trouxe esse problema ao contexto brasileiro e tampouco apresentou suas teses. Seria interessante um “Entretanto, no Brasil, a conjuntura das bebidas alcoólicas se difere em diversos aspectos, sendo notório na prática constante de dirigir embriagado”. Algo assim, pra trazer de fato o tema da redação à sua introdução.

* D1 *

“Diante de tantas culturas e costumes, os veículos automotores são invenções recentes de dois séculos, enquanto bebidas fermentadas são produzidas há milênios. Nessas diferenças[1] ao longo do tempo, constatou-se[2] à[3] partir de 1960 sérios acidentes envolvendo condutores desatentos por embriaguez, por isso vários países adotaram medidas pra reduzir as sequelas das vítimas de trânsito, dentre as quais, depois de várias mudanças, adotou-se nos últimos anos no Brasil tolerância zero para quem conduz sob efeitos de bebidas alcoólicas e outros entorpecentes que afetem a atenção.”

> Vou ressaltar o bom vocabulário!!

[1] – virgula
[2] – recomendaria “a partir de 1960” entre vírgulas
[3] – creio ser sem crase

> O parágrafo é bem escrito, mas um elemento crucial ficou faltando: a argumentação. Lembre-se que o tema da redação indaga os motivos pelos quais a prática é tão presente no Brasil. Quais são, afinal, esses motivos? Você não aborda as questões nesse desenvolvimento 1.

*D2*

“Apesar da severidade da lei, multas caras e até enquadramento do infrator embriagado à prisão, ainda há recorrência do fato hoje considerado crime. Isso faz parte da cultura do “beber socialmente” em lugares distantes e precisar de veículos automotivos para se deslocar. Ainda que haja transporte público, táxi, “uber”, ainda persiste a comodidade do veículo próprio.”

> ÓTIMO parágrafo. Veja como você foi capaz de focar de fato na problemática e trazer as hipóteses pelas quais essa prática ainda ocorre. Pra ficar perfeito só trazer algum pensador, alusão ou filósofo.

*CONCLUSAO*

“Ainda que correntes [1]contrariedade à norma e motivos existam, razoáveis ou não, no direito o bem coletivo sobrepõe-se aos direitos individuais, portanto é sobre essa ótica de evitar atropelar alguém ou ameaçar terceiros na via que a legislação foi discutida e adotada, afinal a prevenção é mais barata que custos médicos e aposentadoria por invalidez precoce dos outros.

[1] – EM contrariedade talvez? Ficou um pouco desconexo. Ou “correntes que se contraponham”.

> Não sei se está fazendo modelo ENEM. Se estiver, busque saber sobre os 5 elementos que devem compor uma conclusão e uma proposta de intervenção.

—

No geral, recomendo que busque ler algumas redações nota 1000. Procure “cartilha de redação” do Lucas Felpi e verá varias. Vai notar como as estruturas padrão ENEM acabam se repetindo ou sendo muito similares. Sinceramente é bem notório seu potencial com base no seu vocabulário limpo e domínio da norma padrão, falta apenas conhecer um pouco mais da estrutura. É isso :)

Oie, bom dia!!
Também sou estudante, não lá muito competente com correções, mas espero ajudar como posso :). Vamos lá!

*INTRODUÇÃO*

Segundo o artigo 196 da Constituição Federal a Saúde[1] é direito de todos e é dever do Estado garanti-lá[2] . Contudo[3] nota-se que no Brasil deficientes mentais não tem condições igualitárias no corpo social . Duas causas disso são a desinformação da sociedade e a negligência estatal. Logo[4] medidas são necessárias para a inclusão social desses indivíduos.

[1] – saúde (inicial minúscula)
[2] – garanti-la (sem acento)
[3] – vírgula após conectivo
[4] – vírgula após conectivo
* Cuidado com as sentenças muito curtas. Foram 4 pontos finais em 5 linhas; busque utilizar os conectivos mesmo no meio de uma frase, ou mais vírgulas.

*DESENVOLVIMENTO 1*

Primeiramente[1] vale destacar um exemplo do comportamento da população perante pessoas com doenças mentais. Em outubro de 2020[2] na 12ª edição do reality show: A Fazenda , onde após um surto da participante Raissa Barbosa , diagnosticada com a síndrome de Borderline ,a direção do programa foi muito criticada por escolher para o elenco uma ”doente mental”.

[1] – vírgula após conectivo
[2] – vírgula
* Exemplo válido, mas atente-se ao parágrafo curto.

*DESENVOLVIMENTO 2*

Em segundo plano[1] cumpre destacar ainda que no território nacional temos[2] uma parcela significativa de pessoas com distúrbios mentais e[3] mesmo assim[3] o tema não é discutido com frequência em palestra de cunho educativo que ocorrem[4] em ambiente escolar.

[1] – Vírgula após conectivo
[2] – Evite conjugações verbais em primeira pessoa, lembre-se que que a estrutura do texto buscará, sempre, impessoalidade. Recomendo a subtituição por “há”
[3] – “mesmo assim” entre vírgulas
[4] – “palestra” está no singular, mas a conjugação “ocorrem” no plural. Errinho de concordância, acontece.

*CONCLUSÃO*

Portanto[1] vê[2] se necessário[3] realização inclusiva de palestras, workshops e Sprits sobre doenças mentais para que estigmas da população sobre essa temática sejam banidos.

[1] – Vírgula após conectivo
[2] – vê-se (com hífen)
[3] – mais um errinho de concordância. O mais recomendado seria “vê-se necessária (feminino) a realização”.
*Lembre-se, a proposta de intervenção deve conter 5 agentes: ação, agente, modo, efeito, detalhamento. Sua proposta contém apenas ação e efeito.

—
Visão geral:
Sua redação tem a estrutura correta de introdução, d1, d2 e conclusão.
Entretanto, note que ela está relativamente curta. Você possui até 30 linhas e utilizou apenas 17, deixando sua argumentação um tanto rasa. Por exemplo, no Desenvolvimento 1, apesar de ter deixado um exemplo consistente, você não argumentou sob ele. Após o exemplo, seria interessante uma frase como “Sob tal ótica, evidencia-se que o público brasileiro ainda não bla bla bla”, reforçando sua argumentação. No Desenvolvimento 2, você poderia ter abordado o porquê dessa conversação ser tão importante e, é claro, poderia ter deixado a conclusão mais completa.

Apesar de tudo, é bem claro que está se esforçando bastante para entender o funcionamento e a estrutura. Se possível, leia algumas redações nota 1000 no “Redamil” do Lucas Felpi e atente-se ao modo com que os estudantes desenvolvem o texto. Continue estudando, está num bom caminho :)

Olá, boa tarde! Não sou muito técnica em correções mas espero ajudar como posso :)

Vamos lá!

Introdução > alguns erros gramaticais que passaram batido

❌”O documento “Olho na rua” [1] dirigido pelo jornalista Sandraque Gonçalves, expõe as consequências da negligência governamental no cotidiano do cidadães [2] desempregados no Brasil e, [3] realça, especialmente, a precarização das condições trabalhista [4] e sociais. Hodiernamente, no [5] Art.7° da Constituição Federal garante o direito ao trabalho, a condições justas e favoráveis de trabalho e á [6] proteção contra o desemprego, a fim de dissolver os seus impactos na sociedade. No entanto, o que se observa na realidade contemporânea é o oposto no que tange á normal [7], seja pela ineficiência governamental e [8] a falha consciência da população.

[1] – Creio que a estrutura implica no uso de vírgula.
[2] – Cidadãos
[3] – Essa eu já não posso afirmar com muita propriedade hahaha mas, enquanto não formada, creio que seria melhor a vírgula estar antes do “e”
[4] – Erro de concordância, seria “condições trabalhistas”
[5] – Ao invés de “no”, seria “o”. Caso optasse por “no”, o restante da sentença deveria ser “no Art.7° da Constituição Federal há a garantia do direito…”
[6] – Talvez tenha sido apenas digitação, mas a crase é para o outro lado: “à” e não “á”
[7] – Não compreendi muito bem, mas creio que seria “no que tange à normalidade”
[8] – Como foi usado o conectivo “seja” no início da frase, era esperado “ou”. Dessa forma:

✔”O documento “Olho na rua”, dirigido pelo jornalista Sandraque Gonçalves, expõe as consequências da negligência governamental no cotidiano do cidadãos desempregados no Brasil, e realça, especialmente, a precarização das condições trabalhistas e sociais. Hodiernamente, o Art.7° da Constituição Federal garante o direito ao trabalho, a condições justas e favoráveis de trabalho e à proteção contra o desemprego, a fim de dissolver os seus impactos na sociedade. No entanto, o que se observa na realidade contemporânea é o oposto no que tange à normalidade, seja pela ineficiência governamental ou pela falha consciência da população.”

*Vale salientar, entretanto, que seu vocabulário é ótimo! A construção da introdução, embora contenha alguns errinhos gramaticais, é muito boa. Desde a organização do parágrafo à distribuição das palavras. Meus parabéns!

—

Desenvolvimento I

❌ – “Mormente, a passividade do estado [1] e, principalmente, na [2] esfera legislativa [3] contribui para a permanecia [4] do problema. Segundo o pensador Thomas Hobbes, o estados [5] é responsável por garantir o bem comum. Entretanto, dado feito pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) o desemprego atingi [6] mais de 14% da população brasileira cerca de 14,8 milhões, observando-se na realidade contemporânea o oposto no que tange à norma. Analogamente, tal cenário antagônico deriva da má gestão da verba recebida e[7] indubitavelmente, corrupção, perpetuando na [8] problemática que, destarte [9] gera uma série de crises e problemas sociais, como o descrédito no país, fazendo com que investimentos estrangeiros na economia diminuam, com [10] resultado, o mercado desaquece e as empresas se veem obrigadas a conter custos. Assim, tendem a diminuir o quadro de colaboradores, o que leva outros tantos a ficarem sem emprego. Como reflexo disso, faz-se mister a importância da reformulação da postura do estado de modo urgente.

[1] – Estado (maiúsculo)
[2] – da (ao invés de “na”). Note que, anteriormente, você havia utilizado “do” ao se referir ao Estado; a estrutura deve se repetir.
[3] – Vírgula
[4] – Permanência (acentuado)
[5] – Estado (singular, maiúsculo). Creio que neste tenha havido um erro de digitação mesmo kkk acontece.
[6] – Atinge (com e)
[7] – Vírgula
[8] – a (ao invés de “na”)
[9] – Recomendo vírgula
[10] – Como. Assim sendo:

✔ “Mormente, a passividade do Estado e, principalmente, da esfera legislativa, contribui para a permanência do problema. Segundo o pensador Thomas Hobbes, o Estado é responsável por garantir o bem comum. Entretanto, dado feito pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) o desemprego atingi [6] mais de 14% da população brasileira cerca de 14,8 milhões, observando-se na realidade contemporânea o oposto no que tange à norma. Analogamente, tal cenário antagônico deriva da má gestão da verba recebida e, indubitavelmente, corrupção, perpetuando a problemática que, destarte, gera uma série de crises e problemas sociais, como o descrédito no país, fazendo com que investimentos estrangeiros na economia diminuam. Como resultado, o mercado desaquece e as empresas se veem obrigadas a conter custos. Assim, tendem a diminuir o quadro de colaboradores, o que leva outros tantos a ficarem sem emprego. Como reflexo disso, faz-se mister a importância da reformulação da postura do Estado de modo urgente.

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Desenvolvimento II

❌ “Assim sendo, o individuo [1] menos qualificado[2] quando se insere no mercado[3] ocupa cargos de baixa…”

[1] – Indivíduo (acentuado)
[2 e 3] – Recomendo vírgula

✔ “Assim sendo, o indivíduo menos qualificado, quando se insere no mercado, ocupa cargos de baixa..”

—
Conclusão

Achei impecável!

—

Sua redação é maravilhosa. Digo e afirmo:

1. Ótimo vocabulário.
2. Ótima organização e estrutura
3. Ótimos conectivos.
4. Ótimos repertórios.
5. Ótima coesão.

A única competência que pode melhorar é de fato a norma culta, mas é um reparo que se encaixa em pouco tempo. Em questão de vírgulas, recomendo que leia o texto em voz alta para ver os pontos que necessitam pausa. Fora isso? Impecável, eu gostei demais.

Vale ressaltar que não sou nenhuma profissional também e tudo aqui indicado é passível de erros hahaha. Mas espero ter ajudado de alguma forma!