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Invisibilidade e registro civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil.
thaissmidori
Oie, também sou estudante, não lá especializada em redações, mas espero ajudar como posso :) Vamos lá! > ÓTIMOS repertórios > Notei alguns aspectos gramaticais que podem diminuir sua nota na C1. "Estado", enquanto instituição, com "E" maiúsculo, e algumas precipitações com o uso de vírgula noLeia mais
Oie, também sou estudante, não lá especializada em redações, mas espero ajudar como posso :)
Vamos lá!
> ÓTIMOS repertórios
See less> Notei alguns aspectos gramaticais que podem diminuir sua nota na C1. “Estado”, enquanto instituição, com “E” maiúsculo, e algumas precipitações com o uso de vírgula no desenvolvimento I.
> Fora isso, foi muito bem escrita e deve levar uma nota bem acima da média, parabéns!
Invisibilidade e registro civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil
thaissmidori
Oie, também sou estudante, não lá especializada em redações, mas espero ajudar como posso :) Vamos lá! > O repertório da introdução é ótimooo, bem pertinente ao tema!! > Já o segundo repertório talvez não seja legitimado, posto que o indentificou como "filósofo" e Olavo não é formado, porém deLeia mais
Oie, também sou estudante, não lá especializada em redações, mas espero ajudar como posso :)
Vamos lá!
> O repertório da introdução é ótimooo, bem pertinente ao tema!!
> Já o segundo repertório talvez não seja legitimado, posto que o indentificou como “filósofo” e Olavo não é formado, porém depende. Não sei bem como é a métrica de avaliação pra isso.
> Notei bastante repetição do termo “negligência”, talvez perca alguns pontos…
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See lessNo geral a redação é ótima!! Bem estruturada e escrita. Acho que leva uma boa nota, no mínimo +800 e talvez beirando os +900, embora eu não seja capacitada para atribuir notas
Problemas e desafios do transporte público urbano – se puderem dar a nota agradeceria
thaissmidori
Oie, tudo bem? Também sou estudante, não lá especialista em correções, mas espero ajudar como posso :) Vamos lá! - Achei sua estrutura e escrita simplesmente impecáveis, parabéns!! É possivelmente uma das melhores redações que vi por aqui, argumentação e coesão ótimas!! O texto não pareceu maçante,Leia mais
Oie, tudo bem? Também sou estudante, não lá especialista em correções, mas espero ajudar como posso :)
Vamos lá!
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See lessAchei sua estrutura e escrita simplesmente impecáveis, parabéns!! É possivelmente uma das melhores redações que vi por aqui, argumentação e coesão ótimas!! O texto não pareceu maçante, havendo indícios de autoria e repertórios pertinentes. Infelizmente não sou qualificada pra atribuir notas, mas não encontrei nada que pudesse descontar delas. A única coisa, talvez, que seria interessante no texto é a retomada de algum repertório em algum momento do texto, para dar ideia de progressão. Então, sei lá, na conclusão você poderia trazer “cidadão de papel” novamente, contrapondo a utopia/efeito da proposta com a realidade descrita pelo autor, algo assim. Mas também não é, de longe, algo que tenha afetado seu texto KKKKKK. Novamente, vou ressaltar que achei maravilhoso, meus parabéns!!
Evasão Escolar no Brasil
thaissmidori
Oie, também sou estudante, não lá especialista em correções, mas espero ajudar como posso :) Vamos lá! *INTRO* "A evasão escolar é o ato de deixar de frequentar as aulas, ou abandonar o ensino em decorrência de muitos motivos, como por exemplo, a falta de transporte da zona rural á[1] escola, ou simLeia mais
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*INTRO*
“A evasão escolar é o ato de deixar de frequentar as aulas, ou abandonar o ensino em decorrência de muitos motivos, como por exemplo, a falta de transporte da zona rural á[1] escola, ou simplesmente a falta de interesse. Esse empecilho ocorre, geralmente[2] nos anos inicias da criança,[3] e no ensino médio.”
> [1] – A crase é para o outro lado, “À”
> [2] – Vírgula
> [3] – Pode retirar a vírgula
*D1*
“Portanto[1], a falta de transporte que possa levar e buscar crianças e adolescentes que residem em zona rural gera um conflito, pois muitos dos casos a escola é distante. Também a falta de interesse, frequentemente ocasionado no período do ensino médio, com justificativa de conteúdo exagerado, também[2] é um dos conflitos enfrentados. Assim como a situação econômica, para ajudar os pais ou mesmo para ter certa autonomia financeira, muitos estudantes optam por trabalhar sem terminar os estudos, muitos tentam conciliar as atividades laborais e estudos, mais[3] sem sucesso preferem priorizar o trabalho.”
> [1] – Recomendaria evitar o uso do conectivo “portanto” no Desenvolvimento; afinal, ele passa a ideia de conclusão.
> [2] – A palavra “também” já havia sido utilizada no início da frase
> [3] – “Mas” ao invés de “mais”, o “mais” com i é utilizado para indicar adição
> Senti que esse parágrafo caiu muito na subjetividade. Você relatou vários fatores pertinentes, mas mal organizados e pouco aprofundados. Recomendaria desenvolver um pouco mais um único argumento por parágrafo.
Recomendo que leia a cartilha de redações nota 1000 do Lucas Felpi, foque nos desenvolvimentos e como os argumentos são trabalhados. Creio que irá progredir bastante!!
See lessPossíveis ações de combate ao sedentarismo infantil no Brasil
thaissmidori
Oie, também sou estudante, não lá especialista com redações mas espero ajudar como posso :) Vamos lá! Gramaticalmente falando, não tenho nenhuma observação. Fiquei até surpresa, é notório que você tem um vocabulário ótimo e constrói as frases muito bem!! Só tenho uma observação, fiquei confusa quantLeia mais
Oie, também sou estudante, não lá especialista com redações mas espero ajudar como posso :)
Vamos lá!
Gramaticalmente falando, não tenho nenhuma observação. Fiquei até surpresa, é notório que você tem um vocabulário ótimo e constrói as frases muito bem!!
Só tenho uma observação, fiquei confusa quanto às teses; não ficaram muito explícitas. O segundo parágrafo, principalmente, apesar de bem escrito, me pareceu mais expositivo do que argumentativo.
“[..] a má instrução da família e do estilo de vida dos adultos (trabalho e tarefas domiciliares), além de uma precária infraestrutura em inúmeros municípios do país […]”
Acho que você devia ter trabalhado nessas teses desde o começo, separando um paragrafo pra cada uma e, portanto, aprofundando melhor em cada uma delas. Note que você aborda o problema da instrução familiar, mas não se aprofunda na temática, deixando o argumento superficial.
See lessos desafios dos refugiados no seculo XXI
thaissmidori
Oie! Também sou estudante, não lá especializada com redações, mas espero ajudar como posso. Vamos lá :) *INTRODUÇÃO* “Atravessamos o mar Egeu num barco cheio de fariseus, como os cubanos, sírios e ciganos, como romanos sem coliseu”. Tal trecho, da canção de Marisa Monte, evidencia a vulnerabilidadeLeia mais
Oie! Também sou estudante, não lá especializada com redações, mas espero ajudar como posso. Vamos lá :)
*INTRODUÇÃO*
“Atravessamos o mar Egeu num barco cheio de fariseus, como os cubanos, sírios e ciganos, como romanos sem coliseu”. Tal trecho, da canção de Marisa Monte, evidencia a vulnerabilidade social dos refugiados no âmbito global, o que culmina na marginalização e na segregação social e espacial desses indivíduos.”
> Bom repertório, só achei um pouco curta. Podia, não sei, ter escrito o nome da música ou contextualizado um pouco mais.
*D1*
“Sob essa perspectiva, com a intensificação dos conflitos armados e das crises econômicas, milhares de pessoas buscam refúgio nos demais países, como Turquia, Inglaterra, França e Brasil. Nesse viés, a guerra na Síria, o domínio talibã[1] no Afeganistão e a crise econômica da Venezuela contribuem no aumento do fluxo de refugiados, os quais se submetem às condições subumanas de trabalho, alimentação, transporte e moradia com o objetivo de se estabelecer em regiões que garantam a sobrevivência desses. Contudo, devido às condições insalubres, muitos indivíduos morrem antes de chegar ao destino pretendido e os poucos remanescentes são marginalizados e preteridos no âmbito social e, por vezes, deportados às nações de origem.”
> [1] Acredito que Talibã seja em maiúsculo
> Você argumentou muito bem sobre esses desafios. Senti falta, talvez, de uma citação ou ideia de algum filósofo. Mas dissertou muito bem.
*D2*
“Outrossim, os estigmas e os estereótipos associados aos refugiados, como o aumento do desemprego, devido à suposta ocupação de cargos destinados à população nativa, e da criminalidade, contribuem para um sentimento de não aceitação de tais indivíduos e na xenofobia. Por conseguinte, durante a Era Vargas, criou-se a Lei de cotas para imigrantes como forma de restringir sua participação na sociedade brasileira e, durante o governo Trump, houve o planejamento para a construção de uma barreira física para coibir a entrada de mexicanos nos Estados Unidos. De forma análoga, atualmente, tem-se a criação de políticas segregacionistas e contingenciais que pretendem restringir a participação dos refugiados nos territórios nacionais. Ademais, a ocupação laboral desses migrantes nas “nações refúgio” é limitada aos cargos de baixa remuneração e ao subemprego, o que compromete a ascensão social e a qualidade de vida desses. ”
> Achei o parágrafo perfeito!!
*CONCLUSÃO*
Logo, é notória a vulnerabilidade social dos refugiados. Dessa forma, faz-se necessária a atuação da ONU (Organização da Nações Unidas), em conjunto com a ACNUR (Alto-comissariado das Nações Unidas aos Refugiados), no incentivo ao acolhimento desses indivíduos e no atendimento das medidas estabelecidas nas Convenções de Genebra. Tais ações podem ser efetivadas por intermédio da efetivação das jurisdições previstas no Direito Humanitário Internacional e no fornecimento de suporte educacional, econômico e salutar aos países receptores. Assim, haverá uma maior seguridade social aos refugiados e evitar-se-ia a sobrecarga econômica e os movimentos xenófobos nesses territórios.
> Completa e bem desenvolvida!!
—
See lessAchei a redação ótima, numa visão geral!! Seus argumentos são muito pertinentes e certeiros, e seu posicionamento fica bem avidente. A única coisa que senti falta foi ter dado uma contextualizada um pouco maior… É claro que objetividade é bom, mas vez ou outra senti que poderia ter ido um pouco mais além em um mesmo argumento. São vários argumentos simultâneos que, embora bem esclarecidos, poderiam ser desenvolvidos individualmente um pouco mais.
Por que dirigir embriagado ainda é uma prática recorrente na sociedade brasileira?
thaissmidori
Oie :) Também sou estudante, não lá especialista com correções mas espero ajudar como posso!! Vamos lá. * INTRODUÇÃO * "As bebidas alcoólicas são amplamente aceitas e propagadas no Brasil, muito diferentes de outros costumes e normas de outros lugares do mundo. No mundo islâmico, por exemplo, é totaLeia mais
Oie :)
Também sou estudante, não lá especialista com correções mas espero ajudar como posso!! Vamos lá.
* INTRODUÇÃO *
“As bebidas alcoólicas são amplamente aceitas e propagadas no Brasil, muito diferentes de outros costumes e normas de outros lugares do mundo.
No mundo islâmico, por exemplo, é totalmente proibido[1] a produção e consumo de bebidas alcoólicas, sejam elas destiladas ou fermentadas. Já em outros países ocidentais, como nos EUA, apesar de amplamente[2] comercializadas apenas aos maiores de 21 anos, é vedado o consumo nas ruas ou áreas públicas, ainda que seja tolerado dirigir levemente embriagado, até 0,6 ml de álcool por litro de sangue.”
> Primeiramente, para Enem, recomenda-se o uso de 4 parágrafos. Esses dois parágrafos introdutórios poderiam estar juntos.
> Você trouxe um repertório cultural bemm interessante, gostei muito!!
[1] – Eu achei essa concordância meio esquisita… Não sei dizer se está certa ou errada haha, mas me pareceu esquisita.
[2] – Recomendo a substituição da palavra “amplamente”, já foi utilizada pouco antes.
> A escrita é boa, mas em questão de estrutura de introdução deixa um pouco a desejar. Você ficou muito na contextualização (que ficou muito extensa) mas não trouxe esse problema ao contexto brasileiro e tampouco apresentou suas teses. Seria interessante um “Entretanto, no Brasil, a conjuntura das bebidas alcoólicas se difere em diversos aspectos, sendo notório na prática constante de dirigir embriagado”. Algo assim, pra trazer de fato o tema da redação à sua introdução.
* D1 *
“Diante de tantas culturas e costumes, os veículos automotores são invenções recentes de dois séculos, enquanto bebidas fermentadas são produzidas há milênios. Nessas diferenças[1] ao longo do tempo, constatou-se[2] à[3] partir de 1960 sérios acidentes envolvendo condutores desatentos por embriaguez, por isso vários países adotaram medidas pra reduzir as sequelas das vítimas de trânsito, dentre as quais, depois de várias mudanças, adotou-se nos últimos anos no Brasil tolerância zero para quem conduz sob efeitos de bebidas alcoólicas e outros entorpecentes que afetem a atenção.”
> Vou ressaltar o bom vocabulário!!
[1] – virgula
[2] – recomendaria “a partir de 1960” entre vírgulas
[3] – creio ser sem crase
> O parágrafo é bem escrito, mas um elemento crucial ficou faltando: a argumentação. Lembre-se que o tema da redação indaga os motivos pelos quais a prática é tão presente no Brasil. Quais são, afinal, esses motivos? Você não aborda as questões nesse desenvolvimento 1.
*D2*
“Apesar da severidade da lei, multas caras e até enquadramento do infrator embriagado à prisão, ainda há recorrência do fato hoje considerado crime. Isso faz parte da cultura do “beber socialmente” em lugares distantes e precisar de veículos automotivos para se deslocar. Ainda que haja transporte público, táxi, “uber”, ainda persiste a comodidade do veículo próprio.”
> ÓTIMO parágrafo. Veja como você foi capaz de focar de fato na problemática e trazer as hipóteses pelas quais essa prática ainda ocorre. Pra ficar perfeito só trazer algum pensador, alusão ou filósofo.
*CONCLUSAO*
“Ainda que correntes [1]contrariedade à norma e motivos existam, razoáveis ou não, no direito o bem coletivo sobrepõe-se aos direitos individuais, portanto é sobre essa ótica de evitar atropelar alguém ou ameaçar terceiros na via que a legislação foi discutida e adotada, afinal a prevenção é mais barata que custos médicos e aposentadoria por invalidez precoce dos outros.
[1] – EM contrariedade talvez? Ficou um pouco desconexo. Ou “correntes que se contraponham”.
> Não sei se está fazendo modelo ENEM. Se estiver, busque saber sobre os 5 elementos que devem compor uma conclusão e uma proposta de intervenção.
—
No geral, recomendo que busque ler algumas redações nota 1000. Procure “cartilha de redação” do Lucas Felpi e verá varias. Vai notar como as estruturas padrão ENEM acabam se repetindo ou sendo muito similares. Sinceramente é bem notório seu potencial com base no seu vocabulário limpo e domínio da norma padrão, falta apenas conhecer um pouco mais da estrutura. É isso :)
See lessGuerra sem epílogo
thaissmidori
Oie, bom dia! Ainda sou estudante, não especializada com correções, mas espero ajudar como posso :) Vamos lá. *INTRODUÇÃO* É importante destacar, primeiramente, que aquilo que é vivenciado todos os dias no Brasil, é uma verdadeira guerra contra o tráfico de drogas. A maior problemática neste caso, éLeia mais
Oie, bom dia! Ainda sou estudante, não especializada com correções, mas espero ajudar como posso :)
Vamos lá.
*INTRODUÇÃO*
É importante destacar, primeiramente, que aquilo que é vivenciado todos os dias no Brasil, é uma verdadeira guerra contra o tráfico de drogas. A maior problemática neste caso, é que essa se tornou uma guerra sem vencedores e sem final, somente perdedores. Sendo esses perdedores a população que vive no maior palco dessa guerra, as comunidades e favelas.
> Foi bem escrito, sim, mas essa introdução ficou com cara de desenvolvimento… é bom evitar argumentar no primeiro parágrafo. É recomendável começar com alguma alusão e só um breve introdutório, sempre deixando beeem explícitas as suas teses; ou seja, escrever algo do tipo: “tal problemática é influenciada, primordialmente, pela decadência nas esferas educativas brasileiras e pela (2° tese, não ficou muito clara)”
*D1*
“Em primeiro ponto da avaliação dessa problemática, devemos buscar entender a origem. O maior defeito do nosso sistema de ensino, sendo esse defeito o culpado não apenas por essa consequência, mas a de muitos outros problemas presentes em nossa atual sociedade. É que hoje, nas escolas se aprende de tudo, mas o principal não é ensinado, que é moral, ética e deveres cívicos.”
> A tese é boa!! Partir da educação é sempre um elemento coringa. Seria bem legal trazer algum filósofo que fale sobre a educação (muitosss). Entretanto, a frase: “O maior defeito do nosso sistema de ensino, sendo esse defeito o culpado não apenas por essa consequência, mas a de muitos outros problemas presentes em nossa atual sociedade.” ficou um tanto desconectada. Qual é esse “maior defeito do sistema de ensino”? Deu a impressão que iria listar o motivo de ele ser defeituoso. Outra coisa importante é evitar a conjugação verbal em primeira pessoa!! O modelo de dissertação tende pender para a impessoalidade, então termos como “nossos/nosso” não são muito bem vistos.
> “É que hoje” soa um tanto informal, recomendaria “É fato que, hoje, nas escolas,…”
*D2*
“Chamar aquilo que vivenciamos[1] de guerra não é um exagero, tendo em vista que apenas no Rio de Janeiro, se mata mais pelo tráfico de drogas do que as guerras do Iraque, segundo o IBGE. Todos os anos, nos deparemos[2] com uma nova história absurda de mortes de inocentes pelo tráfico de entorpecentes. Mas nada do que se é proposto para o combate surte algum efeito realmente eficiente.”
>[1][2] – mais uma vez, cuidado com conjugações em primeira pessoa!!
> Ótimo palanque argumentativo :)
> Recomendo iniciar o parágrafo com algum conectivo!!
> Dados bastante efetivos na construção da argumentação.
*CONCLUSÃO*
“Portanto, é fácil perceber que o problema não permite soluções rápidas e que infelizmente, muitos sofreram dessa guerra até que o correto seja feito. É indiscutível a importância de ser revisado o ensino das escolas. O Estado,[1] tem o dever de garantir que seja ensinado em todos os anos, os conceitos de Moral, Ética e valores cívicos em todas as escolas do Brasil. Assim, com o passar das novas gerações, possamos evitar que novos jovens enriqueçam ainda mais essa guerra sem vencedores.”
> [1] – sem vírgula
> Proposta de intervenção deve conter ação, agente, modo, efeito e detalhamentos. A sua evidencia apenas: agente (Estado); ação (garantir que seja ensinado em todos os anos) e efeito (Assim, com o passar das novas gerações, possamos evitar que novos jovens enriqueçam ainda mais essa guerra sem vencedores…”).
—
VISÃO GERAL:
É notório que possui um bom domínio de escrita, mas não se aprofundou tanto nos elementos específicos que o ENEM prega. Vou encaminhar um link de redações nota 1000 das últimas 3 edições do ENEM, atente-se, principalmente, à estrutura padrão das introduções e à diversidade de conectivos em todo começo de frase.
https://www.lucasfelpi.com.br/redamil
Porém, você definitivamente não teria uma nota ruim. Não sou competente o suficiente para atribuir uma nota, mas não seria abaixo da média.
See lessTema: Como combater com eficiência o tráfico de drogas no Brasil.
thaissmidori
Oie, bom dia!! Também sou estudante, não lá muito competente com correções, mas espero ajudar como posso :). Vamos lá! Não vou adentrar em gramática, tendo em vista que o corretor prévio já aprofundou bastante. Pretendo só aconselhar em alguns aspectos bem particulares. Primeiramente, é notável queLeia mais
Oie, bom dia!! Também sou estudante, não lá muito competente com correções, mas espero ajudar como posso :). Vamos lá!
Não vou adentrar em gramática, tendo em vista que o corretor prévio já aprofundou bastante. Pretendo só aconselhar em alguns aspectos bem particulares.
Primeiramente, é notável que você possui, sim, certo domínio da estruturação. São algumas categorias e deslizes frequentes que comprometem a nota, mas é bem clara a sua capacidade de redigir um bom texto.
Vou pontuar, assim como o corretor anterior, que senti falta de conectivos. É recomendável o uso diversificado deles não apenas no começo dos parágrafos, mas também de cada nova frase. O seu Desenvolvimento II, por exemplo, tem 3 frases distintas e apenas a primeira começa com um conectivo.
Achei a introdução impecável, por sinal. Ela foi muito bem escrita, teses bem evidenciadas e repertório consistente.
O que pega mesmo é a argumentação. Ela não é ruim, mas às vezes cai um pouco no subjetivismo. Vou exemplificar com uma frase como eu, particularmente, escreveria.
“A Espanha tem um bom exemplo de projeto de reabilitação, onde os usuários, após terminarem o tratamento, recebem crédito para iniciar o próprio micro-negócio, o que funcionaria melhor que lotar um sistema carcerário já precário, como acontece no Brasil.”
Nesse aspecto, a Espanha é exemplo no projeto de reabilitação eficaz, onde os usuários, após o término do tratamento, recebem crédito para iniciar seu próprio micro-negócio. Tal estratégia se sobressai à brasileira, que, ineficiente em políticas que evitem a reincidência criminal, alastra a superlotação de um sistema carcerário já precário.
Veja como você tem ótimos argumentos e pontos de problematização, mas o discruso acaba não sendo tão intrigante.
É um texto com muito potencial, de verdade. Acho que talvez lendo algumas redações nota 1000 você possa aprimorar alguns aspectos. Boa sorte :)
See lessO estigma associado á doenças mentais na sociedade brasileira
thaissmidori
Oie, bom dia!! Também sou estudante, não lá muito competente com correções, mas espero ajudar como posso :). Vamos lá! *INTRODUÇÃO* Segundo o artigo 196 da Constituição Federal a Saúde[1] é direito de todos e é dever do Estado garanti-lá[2] . Contudo[3] nota-se que no Brasil deficientes mentais nãoLeia mais
Oie, bom dia!!
Também sou estudante, não lá muito competente com correções, mas espero ajudar como posso :). Vamos lá!
*INTRODUÇÃO*
Segundo o artigo 196 da Constituição Federal a Saúde[1] é direito de todos e é dever do Estado garanti-lá[2] . Contudo[3] nota-se que no Brasil deficientes mentais não tem condições igualitárias no corpo social . Duas causas disso são a desinformação da sociedade e a negligência estatal. Logo[4] medidas são necessárias para a inclusão social desses indivíduos.
[1] – saúde (inicial minúscula)
[2] – garanti-la (sem acento)
[3] – vírgula após conectivo
[4] – vírgula após conectivo
* Cuidado com as sentenças muito curtas. Foram 4 pontos finais em 5 linhas; busque utilizar os conectivos mesmo no meio de uma frase, ou mais vírgulas.
*DESENVOLVIMENTO 1*
Primeiramente[1] vale destacar um exemplo do comportamento da população perante pessoas com doenças mentais. Em outubro de 2020[2] na 12ª edição do reality show: A Fazenda , onde após um surto da participante Raissa Barbosa , diagnosticada com a síndrome de Borderline ,a direção do programa foi muito criticada por escolher para o elenco uma ”doente mental”.
[1] – vírgula após conectivo
[2] – vírgula
* Exemplo válido, mas atente-se ao parágrafo curto.
*DESENVOLVIMENTO 2*
Em segundo plano[1] cumpre destacar ainda que no território nacional temos[2] uma parcela significativa de pessoas com distúrbios mentais e[3] mesmo assim[3] o tema não é discutido com frequência em palestra de cunho educativo que ocorrem[4] em ambiente escolar.
[1] – Vírgula após conectivo
[2] – Evite conjugações verbais em primeira pessoa, lembre-se que que a estrutura do texto buscará, sempre, impessoalidade. Recomendo a subtituição por “há”
[3] – “mesmo assim” entre vírgulas
[4] – “palestra” está no singular, mas a conjugação “ocorrem” no plural. Errinho de concordância, acontece.
*CONCLUSÃO*
Portanto[1] vê[2] se necessário[3] realização inclusiva de palestras, workshops e Sprits sobre doenças mentais para que estigmas da população sobre essa temática sejam banidos.
[1] – Vírgula após conectivo
[2] – vê-se (com hífen)
[3] – mais um errinho de concordância. O mais recomendado seria “vê-se necessária (feminino) a realização”.
*Lembre-se, a proposta de intervenção deve conter 5 agentes: ação, agente, modo, efeito, detalhamento. Sua proposta contém apenas ação e efeito.
—
Visão geral:
Sua redação tem a estrutura correta de introdução, d1, d2 e conclusão.
Entretanto, note que ela está relativamente curta. Você possui até 30 linhas e utilizou apenas 17, deixando sua argumentação um tanto rasa. Por exemplo, no Desenvolvimento 1, apesar de ter deixado um exemplo consistente, você não argumentou sob ele. Após o exemplo, seria interessante uma frase como “Sob tal ótica, evidencia-se que o público brasileiro ainda não bla bla bla”, reforçando sua argumentação. No Desenvolvimento 2, você poderia ter abordado o porquê dessa conversação ser tão importante e, é claro, poderia ter deixado a conclusão mais completa.
Apesar de tudo, é bem claro que está se esforçando bastante para entender o funcionamento e a estrutura. Se possível, leia algumas redações nota 1000 no “Redamil” do Lucas Felpi e atente-se ao modo com que os estudantes desenvolvem o texto. Continue estudando, está num bom caminho :)
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