Se não me engano , eu já corrigi uma redação sua(seu nome é familiar).
Sua redação é 1000( você têm um repertório enorme é um conhecimento maravilhoso).
Eu vou fazer duas correções :
Eu sendo uma pessoa leiga, eu dou 1000 pontos.

Mas eu não sou leiga. Desculpa mas tem muita informação errada no seu texto.

1 A constituição federal de 1988, através do Sistema Único de Saúde assegura o direito à saúde. Entretanto, a má valorização desse sistema impede o acesso total pela população. Pois, a 2 defasagem estrutural e a má gestão pública são os principais fatores que culminam na problemática em questão.
1: o SUS não têm nada haver com constituição, o SUS nasceu de anseio popular . A constituição de 1988 fala que saúde é dever do estado, garantindo por meio de politicas sociais. Quando você escreve essa frase, para um professor de politicas de saúde está errado.
2: O que você que dizer com defasagem social?
Em primeira análise, a falta de investimentos em postos de saúde e hospitais públicos impede o 3 acesso de parte da sociedade. Segundo Émile Durkheim, filósofo francês, é dever do Estado assegurar o progresso e funcionamento das instituições sociais. Nessa lógica, é negligência governamental não assegurar que a instituição social de saúde progrida. De acordo com Auguste Comte, sociólogo francês, afirma que as instituições sociais regem a sociedade. Nesse sentido, a população é afetada com a inacessibilidade e má condições de saúde, se privando ou tendo que recorrer a meios particulares que oferecem atendimento.
3: O acesso aos serviços de saúde, é uma coisa muito complicada, vai muito além do que falta de investimentos . Você não vai ter um serviço de alta complexidade em um município que têm menos de 10.000 habitantes, porque vai ter prejuízo, você vai ofertar um serviço para pouca demanda.
O Agente comunitário de saúde(acs), existe para isso, para ligar população ao serviço de saúde, mas acs não consegue ir em todo lugar , por ser uma área de alta criminalidade ou por questões geográficas…
Paralelo isso, a ineficiente administração dos locais de saúde pública reduz a eficiência do SUS. Na perspectiva do investidor norte-americano Warren Buffett, o risco vem de não saber o que está sendo feito. 6 Nessa lógica, é coerente que a desinformação e desqualificação profissional administrativa do setor de saúde, põe em risco toda população dependente da instituição. 7: Durante a Revolta da Vacina no ano de 1904,a gestão pública de saúde impôs a vacinação sem divulgar nada a respeito dela. Nesse contexto, a falta de estratégia e transparência da administração fez com que surgisse uma revolta entre o Estado e a sociedade.
6: eu concordo
7: A revolta da vacina foi algo cultural, não é culpa da gestão pública
8: Portanto, o debate sobre a importância da valorização do SUS é imprescindível. Nesse cenário, é imperativo que o governo federal junto com o Conselho Nacional de Saúde, invista mensalmente em reformas e reparos infraestruturais nos órgãos públicos de saúde, com o intuito de assegurar uma local que atenda as necessidades públicas. Outrossim, cabe ao Ministério da Saúde e ao Ministério de Telecomunicações, elaborar pesquisas mensais com a população, com perguntas sobre as gestões e baseado nisso será regido se está sendo uma boa ou má administração, a fim de assegurar que a gestão seja avaliada pelos seus usuários.
8: Com as pec’s que congela os gastos com a saúde você têm que mudar sua conclusão, você têm que criar jeitos de maiores investimentos na saúde.
Não vai ter dinheiro para fazer o que você quer.
Nessa nota correção: eu te dou 700 pontos

Eu adorei sua introdução.
De maneira geral, o seu texto está bom.
O terceiro parágrafo, eu tive que ler duas vezes, porque você traz outro problema social que seria as precárias condições de trabalho dos professores.
Você usou bastante conetivo, isso é muito bom. Mas eu não aconselho começar parágrafo com conetivo, como aconteceu no 3 parágrafo ” Ademais”, 4 “portanto”. Eu tive uma professora de redação que falava quando você começa o parágrafo com conectivo mostra pouco repertório cultural, além de ser gramaticalmente errado.
Sua Conclusão: ok
Cuidando com repetição de palavras.
C1:200
C2:200
C3:200
C4:120(a grande repetição de palavras prejudicou o seu texto )
C5:200
Total:920

Você relacionou o tema com a citação da Constituição de 1988, mas ficou confuso. O lazer da pessoa pode ser joga vídeo game e não praticar atividade física. E a falta de atividade física e principal consequências do sedentarismo.
Não encontrei sua tese na introdução.
O seu terceiro paragrafo ficou ótimo.
Seu repertório é maravilhoso(traz muita citação)
O seu segundo paragrafo eu tive que ler duas vezes para entender, mas ficou bom.
Conclusão ok
Cuidado você fala muito do esporte, mas o esporte combate o sedentarismo( que é foco do texto).
C1:200( não achei erro de português)
C2: 200( têm muita citação)
C3: 120( eu não achei sua tese no 1 parágrafo, seu ponto de vista ok, mas você focou em atividade física e o tema da redação e sedentarismo, eu sei que atividade física e a solução do sedentarismo, outra coisa a 1 citação não achei que vinculou com o tema).
C4: 200 (argumentação boa, em destaque 3 parágrafo).
C5: 200(conclusão perfeita)
Total:920 pontos

Evite palavra como frequentemente( é clichê).
Gostei da sua tese.
Eu senti falta de conectivos no segundo é no terceiro parágrafo(que interligam os dois parágrafos).
“A pior parte de se ter uma doença mental é que as pessoas esperam que você haja como se não tivesse”.(vírgula não ponto).
Gostei da citação do Coringa.
A sua conclusão tem alguns problemas:
Exemplos: muitas repetições de palavras(investimentos, divulgação/divulgando); o governo e ministério da saúde é a mesma coisa ( o ministério está dentro do governo, são ações governamentais); Você teve duas tese(falta de profissionais qualificados e a falta de aceitação), quando eu leio eu espero ter duas soluções para o problema, quando eu li seu texto eu achei só uma e muito exemplo. Eu achei que sua tese está contra a sua solução na conclusão.
Falta de investimento em profissionais qualificados, sua solução: investimento em mais profissionais da área recém formados para atender a todos que se propuserem a buscar ajuda( você acha que um recém formado é qualificado para atender uma pessoa com problemas mentais?), Para mim seria um profissional mais experiente, uma sugestão de solução: investir em politicas educacionais afim de formar profissionais mais qualificados para atender ao público especifico.
Outras observações:
A estrutura do texto não ficou legal(têm parágrafo muito e grande têm parágrafo muito pequeno).
Eu vi algumas repetições de palavras durante o texto( eu entendo porque eu também tenho dificuldade nisso)
De modo geral é texto bom, eu gostei.
Nota Enem:
Competência I:200( não achei muito erro de português)
Competência II: 200 (suas citações ficaram muito boas)
Competência III: 200 (seus argumentos são bons)
Competência IV: 160(repetição de palavras, falta de conectivo).
Competência V: 80 (sua conclusão ficou ruim, falta muita coisa).
Total: 840 (uma boa nota).
Se tiver alguma dúvida pode entrar em contato.

Gostei da citação do Albert Einstein.
Não achei seus argumentos na introdução.
Evite palavras como: primeiramente, dias atuais, dias de hoje( é clichê).
Têm alguns erro de português.
No segundo parágrafo ” todo o seu período de vida, (vírgula não ponto) diferente….
Na introdução você não têm argumentação, e no segundo parágrafo você não têm justificativa.
Gostei do 3 parágrafo, mas você têm que citar a criminalidade na introdução.
Eu daria nota máxima na sua conclusão.