Olá,
Você tem uma escrita excelente e bem diversificada em relação a norma culta.
INTRODUÇÃO: Otimo referencial no início, fez uma boa comparação com a realidade brasileira. Teses bem feitas e bem demarcadas.
DESENVOLVIMENTOs: Referenciais bem colocados e bem problematizados os dois, sem fugir do tema e das teses.
CONCLUSÃO: Muito boa também e com todos os requisitos pedidos.
Só poderia melhorar a quantidade de frases e linhas de cada parágrafo para ficar melhor esteticamente falando.
De modo geral, sua redação está muito boa. Com os termos de correção do Enem, creio que ficaria com pontuação acima de 900. Parabens!

Olá,
Ao ler sua redação é notório que você sabe extamente a estrutura de um texto dissertativo argumentativo.
Sobre sua introdução, achei muito boa ao começar com uma citação, agrega muito ao texto. Suas teses foram muito bem claras e específicas.
Seu primeiro desenvolvimento está ok, bons argumentos, coesão e mostrou seu ponto de vista. Somente trocaria o termo “esse” dessa frase: na educação indígena comprova que a “esse” não é dado a devida atenção. Esse o que? claro que dá pra entender que é os índios, mas por se tratar de uma redação tem que ser tudo muito específico, então poderia colocar : que a esse povo ou que aos povos indígenos….
Tirando isso, o resto está ok.
Sobre seu segundo desenvolvimento ao meu ponto de vista está ok.
Sua conclusão está conforme o que se pede ( QUEM, O QUE, COMO E PARA QUE). Quando vi a palavra concientizadora logo pensei que poderia ter sido uma “falha” já que não é muito aconselhável usar esse terma na redação. Mas ao ler percebi que usou da maneira correta e especificou o modo de como concientizar, assim, ficou bem colocado.
De modo geral sua redação está muitooo boa. Sem dúvidas ficaria acima de 900 no Enem. Talvez perderia por ter repetido um conectivo, mas tirando isso está exelente.

Olá,
Gostei de ter começado a introdução com uma alusão histórica. Porém sua tese ficou parecendo que já estava na conclusão ao dizer: “o Brasil precisa preservar as terras dos indígenas através da delimitação legal dessas áreas.” essa frase ficaria excelente na primeira frase da sua conclusão, porque a tese você apresenta o problema, e no seu caso, você colocou o problema ja com a solução que seria presevar terras dos indígenas.
Poderia ter colocado assim: Diante disso, é notável uma falha na legislação brasileira ao não preservar nem delimitar terras indígenas do território.
Sobre seus desenvolvimentos, o primeiro é muito curto com apenas duas frases, o que deixa um pouco a desejar ja que ele foi somente explicativo e não problematizou o problema, poderia colocar mais uma ou duas frases colocando o que na pratica os índios tem desafios de viverem tranquilos em suas terras e etc. pois você somente colocou a repertório e explicou ele, não mostrou o seu ponto de vista entende?
O segundo parágrafo de desenvolvimento tem quatro frases o que é muito bom e problematizou bem, mas poderia ter usado palavras fortes como: é inadmissível, é inaceitavel e etc.
Sua conclusão poderia ter começados com uma frase inicial.
DICA: Assim, faz-se necessário que medidas sejam tomadas….. e assim colocar a proposta, não apenas colocar a proposta de intervenção direto. Tirando isso você colocou QUEM, O QUE, COMO mas não colocou PARA QUE sua proposta seria feita, para os índios viverem tranquilos? para que a legislação cumpra com as leis? para a cultura indígena continuar? essas perguntas são varias possibilidades mas é VOCÊ que tem que dizer para o leitor para que serve e não o leitor ou corretor imaginar para que realizar as medidas entende?
De modo geral, usou bem os conectivos e entendeu bem a proposta.
Sugiro que estude um pouco sobre a estrutura da redação.
Continue praticando.

Olá, sua redação em questão de estrutura está impecável.
Sobre sua introdução, gostei muito de ter começado com uma alusão histórica. Por se tratar da primeira coisa que o corretor irá ler agregou muito.
No seu primeiro desenvolvimento, ficou bom sua problematização, bem explicado e demonstrou bem seu ponto de vista. Porém, creio que se tivesse um argumento além da citação na primeira frase enriqueceria mais.
Em relação ao seu segundo desenvolvimento, ficou muito bem esclarecido, seu argumento é bom e sua problematização também.
Sobre sua conclusão, sua frase inicial é ótima, sua primeira proposta de intervenção está completa nos termos do Enem ( quem, o que, como, para que). Porém, na sua segunda proposta de intervenção não tem o meio de como irá melhorar a distribuição de renda no país.
“Ademais, cabe ao Governo(QUEM), melhorar a distribuição de renda no país ( O QUE), para deixar os meios tecnológicos mais acessíveis ( PARA QUE).” Entende? não está explícito o meio de como o governo vai melhorar a distribuição de renda. Alem disso, poderia ter detalhado mais essa parte.
De modo geral, sua redação está muito boa! Parabéns!
Comp 1: 200
Comp 2: 160
Comp 3: 200
Comp 4: 200
Comp 5: 160
NOTA: 920