Olá, espero que ajude. Parabéns pelo texto e continue praticando :)
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Introdução:
A partir da década de 1950, com o fomento do marketing e da indústria alimentícia, os hábitos de consumo da população foram modificados estimulando [1] a ingestão dos alimentos ultraprocessados. Na contemporaneidade, o abuso de alimentos industrializados pode ser associado ao alargamento dos índices de obesidade e dos transtornos de saúde decorrentes desse problema. [2]
[1] Evite o uso de verbos no gerúndio.
[2] Sua tese não está muito bem explícita, à medida que o tema é “O aumento da obesidade no Brasil”, mas você dá a entender que seu texto será centrado no consumo de alimentos industrializados.
OBS: Tente contextualizar melhor o tema, particularmente, eu prefiro dividir minha introdução em três períodos: contextualização, apresentação do tema e tese.
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D1:
Primeiramente, é notório que o aumento da inflação, fator que diminuí [3] o poder de compra da população, está diretamente associado à priorização da compra de produtos ricos em saís [4] e açucares [5] processado [6]. Nesse contexto, os custos de produtos naturais e mais saudáveis passam a ser encarecidos, fazendo [7] com que o proletariado, os mais afetados pela inflação, recorram aos insumos manufatureiros, não por opção, mas por alternativa, sendo esse agente um dos responsáveis pelo aumento da obesidade.
[3] Essa palavra não possui acento.
[4] Essa palavra não possui acento.
[4] Essa palavra necessita de acento no U.
[6] Essa palavra deve estar no plural.
[7] Substitua esse verbo.
OBS1: Evite frases muito longas e procure aprofundar melhor seus argumentos de forma mais coesa.
OBS2: Você não desenvolveu sua tese nesse parágrafo, sua introdução expõe o aumento dos índices de obesidade e as complicações à saúde, mas o parágrafo está centrado no custo do alimento. É uma boa ideia, mas deveria ter sido citada anteriormente na sua tese. Também deveria ser adicionado um repertório.
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D2:
Além disso, por mais que seja involuntária, a criação de costumes na infância, incentivados pela massiva propaganda difundida pelos meios de comunicação de massa, faz com que, em período adulto, não haja um senso crítico em relação ao que está sendo empossado. Nessa conjuntura de fatos, a falta de medidas que atenuam refeições baseadas em produtos fabris, como rótulos explícitos sobre as mazelas físicas causadas por essas comidas, não modifica os padrões de consumo alimentar da população.
OBS: Novamente, você não desenvolveu o que foi citado na tese. Além disso, não apresentou nenhum repertório.
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Conclusão:
Fica evidente, portanto, que medidas são necessárias para minimizar os efeitos dessa problemática. Assim, cabe ao Ministério da Economia, por meio da criação de um tributo sobre alimentos industrializados, criar um mecanismo que, ao mesmo tempo encarece os produtos maléficos para a saúde, pode substituir os impostos que existem sobre produtos in natura, barateando esses e estimulando o seu consumo [8]. Também, é essencial que a Agência Nacional de Vigilância Sanitária (ANVISA), por meio da modificação das normas para rótulos em produtos alimentício [9], implementar [10] um protocolo que, na embalagem dos próprios artigos, tenha alertas que visam amortecer sua compra. Dessa forma, com os novos hábitos alimentares, será possível que a obesidade deixe de ser um problema social, possibilitando [11] maiores índices de saúde coletiva. [12]
[8] Essa proposta me pareceu um pouco utópica.
[9] Essa palavra deve estar no plural.
[10] Esse verbo deve estar escrito como “implemente”.
[11] Cuidado com o uso de gerúndio no seu texto.
[12] Senti falta dos seguintes elementos na sua proposta: MEIO, DETALHAMENTO e FINALIDADE.
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Notas por competência:
[1] 120
[2] 160
[3] 120
[4] 200
[5] 120
Total: 720

Olá, gostei muito da sua redação. Apenas senti falta de mais detalhes nos parágrafos de desenvolvimento (não sou especialista). Parabéns e continue escrevendo, espero que ajude :)
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Introdução – Muito boa! Explicitou a tese e apresentou um ótimo domínio da norma padrão.
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D1 – Também excelente, mas você utilizou um verbo no gerúndio, busque substituí-lo, para ficar mais formal. Além disso, acho que você poderia ter se aprofundado um pouquinho mais.
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D2 – Aqui, eu preferi enumerar algumas observações:
“Além disso, merece destaque o quesito constitucional. [1] Segundo Jean-Jacques Rousseau, os cidadãos cedem parte da liberdade adquirida na circunstância natural para que o Estado garanta direitos intransigentes. Entretanto, a falta de apoio emocional do Estado e da família contrastam a concepção do pensador enquanto o maior índice de afastamento estudantil provém de meninas acometidas de uma gravidez indesejada, inviabilizando a reinserção dessas jovens no ambiente escolar [2]. Desse modo, ações precisam ser executadas pelas autoridades competentes com o fito de dirimir o revés.”
[1] Insira um conectivo.
[2] Você poderia ter comprovado esse dado e aprofundado melhor sua argumentação.
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Conclusão – Ótima! Proposta de intervenção excelente.
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Notas por competência:
[1] 200
[2] 200
[3] 160
[4] 200
[5] 200
Total: 960

Olá, aqui estão minhas observações acerca da rua redação. Espero que ajude :)
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Introducão:
O Mito da caverna, de autoria Platônica [1] [2] objetiva explicar as bases sociais- [3] verdades superficiais são disseminadas afim [4] de justificar condutas e gestões autocentradas. Sob o viés político contemporâneo brasileiro [5] relaciona-se com o apoio midiático na corrupção, permitindo [6] a consolidação social de indivíduos desdotados [7] de senso crítico. [8]
[1] Substitua o “de autoria platônica” por uma citação mais explícita, por exemplo: “do filósofo grego Platão”, fica mais formal e bonito no texto.
[2] Aqui, é necessário o uso da vírgula.
[3] Esse período ficou confuso, reformule-o de forma que suas ideias fiquem mais claras.
[4] Essa palavra está escrita incorretamente, a grafia correta é “a fim”.
[5] Inserir uma vírgula aqui.
[6] Evite o uso de gerúndio na sua redação, pois indica informalidade.
[7] Acho que essa palavra não existe, eu pesquisei e não encontrei seu significado.
[8] Você não explicitou a sua tese.
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D1:
[9] A ideia de imparcialidade jornalística nacional foi desonerada; [10] setor é recorrentemente autorrebaixado [11] pela disseminação de conteúdos esdrúxulos que, por diversas vezes, fere o código jornalístico internacional, semelhante ao Mito das cavernas manipula os fatos para assegurar verbas corruptas [12]. [13] Durante o período eleitoral de [14] a propagação de “fake news” é tamanha que causa insegurança informativa aos cidadãos. [15]
[9] Lembre-se de inserir conectivos para auxiliar na coesão do seu texto.
[10] A transição para esse período não ficou coesa.
[11] Essa palavra está incorreta.
[12] Essa frase ficou muito longa e confusa.
[13] Insira um conectivo.
[15] Seu parágrafo ficou confuso e você não desenvolveu nenhum argumento. Evite frases muito longas e ideias soltas, pois isso deixa o seu texto incoerente e difícil de compreender. Lembre-se, também, de acrescentar um repertório sociocultural produtivo para enriquecer o seu texto.
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D2:
[16] Os brasileiros são assolados recorrentemente por consequências da corrupção, [17] entretanto [18] a defasagem estudantil é um dos fatores que tornam-os inertes a tamanha humilhação; exponenciado pela “democratização” de ações corruptas, confirmado pelo alto índice de sonegação de impostos e concretização social sob tais preceitos [19] [20]
[16] Insira um conectivo.
[17] Separe essas frases com um ponto.
[18] Aqui, é necessário usar a vírgula.
[19] Não se esqueça do ponto final.
[20] Novamente, seu parágrafo ficou confuso e faltou desenvolver seu argumento. Basicamente, você só inseriu ideias soltas e sem embasamento teórico. O parágrafo de desenvolvimento pode ter, geralmente, até 8 linhas, use-as a seu favor para desenvolver sua tese.
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Conclusão:
Em vista disso, são notórias as interligações do sistema [21] [22] logo é inútil reinvidicar [23] ações estatais que objetifiquem o declínio corruptorial; [24] desse modo [25] cabe a população conscientizar-se e modificar a estrutura social do país por meio da premiação de discussões relacionadas [26] [27] usando as redes sociais assim adentrando os lares brasileiros, [28] permitindo que futuramente o país torne-se mais honesto, em especial no âmbito político.
[21] Esse período ficou confuso.
[22] Introduza um ponto e inicie essa frase com letra maiúscula.
[23] Essa palavra está escrita incorretamente, a grafia correta é “reivindicar”.
[24] Introduza um ponto e inicie essa frase com letra maiúscula.
[25] Insira uma vírgula.
[26] Insira uma vírgula.
[27] Evite verbos no gerúndio.
[28] Substitua esse verbo.
OBS: Nesse parágrafo, eu me atentei a corrigir erros gramaticais. Entretanto, sua proposta de intervenção não atende às exigências do ENEM e não soluciona os problemas expostos. Evite escrever que é “inútil” que o governo realize uma ação, afinal, é exatamente essa ação que o corretor espera que você explicite. Ao invés de dizer que a população deve se conscientizar por conta própria, procure sempre partir para o caminho político, como O GOVERNO poderia ajudar a população a conscientizar-se? Além disso, não se esqueça de inserir os 5 componentes da proposta (AÇÃO – o que fazer, AGENTE – quem irá fazer, MEIO – como isso será feito, DETALHAMENTO – uma breve explicação sobre qualquer um dos outros componentes, FINALIDADE – para que fazer). Assim, seu parágrafo de conclusão fica bem mais eficiente e do jeito que o ENEM gosta.
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Notas por competência:
[1] 80 – Seu texto apresenta muitos desvios gramaticais, tanto no uso de pontuações, quanto na grafia de palavras.
[2] 120 – Apesar de estruturado, de certa forma, conforme o padrão do ENEM, você não parece dominar o texto dissertativo argumentativo.
[3] 80 – Você não desenvolveu nenhuma tese.
[4] 120 – Houve inadequação no uso de conectivos e, também, na construção da coesão do texto.
[5] 80 – Atente-se ao que eu citei anteriormente.
Total: 480
DICA: Procure videoaulas no youtube que expliquem sobre a construção do texto, pois assim você aprende a produzir sua redação da forma que o ENEM exige. Busque, também, ler algumas redações nota 1000 (recomendo o site do Lucas Felpi), vai te ajudar a enxergar padrões na estrutura e na argumentação, além de auxiliar com a gramática. Ademais, continue praticando <3

Oiee, aqui estão minhas observações. Espero que ajude :)
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Introdução
Após 200 anos desde a independência do Brasil, ainda se encontra [1] várias mazelas deixadas pela cultura portuguesa no país. [2] Faz-se presente uma das mais prejudiciais até hoje no sistema de organização brasileiro, a burocracia para realizar qualquer ato oficializado [3] seja de maior ou menor relevância para a [4] Sociedade, [5] além de demorado [6] o fato citado anteriormente leva o país à gastos desnecessários, [7] fazendo com que seja levantada a pauta da importância da desburocratização no Brasil. [8]
[1] O verbo “encontrar” está concordando com “várias mazelas”, ou seja, deve estar no plural.
[2] Eu trocaria esse “Faz-se presente” por “Entre elas”, seguido da vírgula, pois você está retomando um termo da frase anterior, isso ajuda na coesão e na fluidez do seu texto.
[3] Inserir vírgula.
[4] A palavra “sociedade” não precisa ser iniciada com letra maiúscula.
[5] Colocar o ponto e iniciar uma nova frase aqui.
[6] Inserir vírgula.
[7] Cuidado com o uso do gerúndio.
[8] Sua tese não ficou muito bem explícita.
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Desenvolvimento 1
Destarte, um exemplo claro dessa burocratização na vida do cidadão brasileiro é o próprio [9] Sistema Judiciário, o qual se caracteriza como uma via de resolução de conflitos de forma demorada e morosa [10] [11] por causa da configuração do ordenamento jurídico do país. Pelo fato de ser assim [12], os processo [13] jurídicos demoram para serem concluídos ou são arquivados, sem fornecerem uma conclusão para seus agentes. Assim, [14] trazendo consigo uma insatisfação elevada [15] segundo uma pesquisa da FGV, o motivo mais presente para as pessoas não procurarem a justiça é porque os processos são muito burocráticos e lentos cerca de 64% [16], reflexo que o sistema brasileiro está incorreto e prejudica seus próprios cidadãos.
[9] Não precisa estar em maiúsculo.
[10] Inserir vírgula.
[11] Esse “por causa da” está muito informal, tente substituir, você usar, por exemplo, “em razão da”
[12] Novamente, essa colocação está muito informal.
[13] Essa palavra deve estar no plural.
[14] Novamente o gerúndio.
[15] Inserir vírgula
[16] Reformular essa frase, não ficou muito coerente, além disso, o dado “65%” está totalmente solto na frase.
OBS – Tente desenvolver melhor seus argumentos, vejo que suas ideias são boas, no entanto precisam ser aprofundadas.
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Desenvolvimento 2
De mesmo modo, um fato recente [17] que está se tornando um fato [18] concreto no mundo inteiro [19] são contratos digitalizados por motivos díspares [* ] como redução do uso de papel e dinamização do Direito. No Brasil, como as coisas são [20] funcionam tardiamente, o [21] Sistema continua burocrático e não há sinais de atualização de legislações sobre contratos digitais [22] mesmo o país legislando [23] segundo [24] O Globo, um pouco mais de 70 mil leis por década. De forma a se manter a necessidade de presença para a assinatura de contrato civil em um papel [25] por causa do ordenamento jurídico do país.
[17] Inserir vírgula.
[18] Você usou a palavra “fato” duas vezes.
[19] Inserir vírgula.
[ * ] Inserir vírgula.
[20] A palavra “são” não é necessária aqui.
[21] A palavra “sistema” deve ser iniciada com letra minúscula.
[22] Inserir vírgula.
[23] Inserir vírgula.
[24] Detalhar “O Globo”, é um jornal, certo?
[25] Reformular essa frase, não ficou muito coerente.
OBS – Desenvolva melhor suas ideias.
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Conclusão
Portanto, para desburocratizar [**] é interessante alterar o Sistema por inteiro [26] porém se mostra mais importante se iniciar pelo Sistema Judiciário, então é de função do Judiciário [27] com atuação conjunta ao Legislativo [28] reduzir burocracias de organização no país [29] como a de processos e contratos. Através de [30] criação de leis e informações atuantes em desburocratizar o Estado, que dinamizariam a vida do cidadão brasileiro em um curto período de tempo e [31] em um grande [32] período [33] faria com que o Governo deixasse de gastar tanto com fatos desnecessários pelo fato [34] da burocracia.
[**] Inserir vírgula e detalhar melhor. O que deve ser desburocratizado? Explicite isso.
[26] Eu começaria uma nova frase aqui.
[27] Não precisa citar o judiciário duas vezes.
[28] Inserir vírgula.
[29] Inserir vírgula.
[30] Eu trocaria esse conectivo por “por meio da”
[31] Inserir vírgula.
[32] Trocar por “a longo prazo”.
[33] Cuidado com a repetição de palavras.
OBS – Sua proposta de intervenção está boa, mas sugiro que atente-se a alguns erros que podem prejudicar (e muito) a sua nota. Tomei a liberdade de reformular suas frases, usando suas ideias mesmo, porém com alguns “temperos” especiais que contribuem com a estética do texto. Veja:
“Diante dos fatos mencionados, fica clara a necessidade de reformas no sistema burocrático brasileiro. Desse modo, é dever do Poder Legislativo do Brasil reduzir as burocracias organizacionais do país, como para a realização de processos e contratos. Essa ação pode ser efetivada por meio da criação de novas leis, atuantes em desburocratizar o Estado, que dinamizem a vida do cidadão brasileiro em um curto período de tempo e, a longo prazo, possibilitem a redução de gastos com medidas burocráticas. Assim, o sistema de burocratização do Brasil poderá ser utilizado de maneira a auxiliar os cidadãos que dele necessitam.” (Não ficou perfeito, mas repare em como uma boa organização das ideias pode mudar totalmente a “cara” do seu texto)
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Notas por competência:
[1] – 80
[2] 160
[3] 120
[4] 120
[5] 160
Total – 640

É isso, você está no caminho certo, apenas busque corrigir os erros citados. Parabéns e continue treinando, estou torcendo por você, ok? :)

Oii, não sou especialista, mas consegui fazer algumas observações. Espero que goste :)

Introdução – Tese bem explícita e tema bem contextualizado.
OBS 1: “…De maneira análoga, tal conjuntura é retratada no país [trocar por “no Brasil”, como é a primeira vez que você cita o país no texto, ele deve ser explicitado]
OBS 2: “…o combate ao abuso e a [inserir crase] exploração sexual…”
OBS 3: na terceira linha, ao invés de usar o “no Brasil”, pode colocar “no país”, assim o texto fica mais coeso.
OBS 4: [constata-se*] – Linha 4
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Desenvolvimento 1 – Aprofundar melhor a argumentação, você quase não desenvolveu sua tese..
OBS 1: “Nesse sentido, por meio de pesquisas disponibilizadas no Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística, mostra que 56% das escolas…” [reformular esta frase, não ficou muito coerente]
OBS 2: …56% das escolas públicas e particulares não executa [executam*, o verbo concorda com a palavra “escolas”, que está no plural]
OBS 3: “[inserir conectivo] Segundo as ideias do filósofo contratualista John Locke, configura-se como uma violação ao “contrato social”
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Desenvolvimento 2 – Você não desenvolveu sua tese. Evite o excesso de citações e repertórios, e invista em suas marcas de autoria.
OBS: “…Ademais, é fundamental apontar a má conscientização [*como*] impulsionador do problema no Brasil.”
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Conclusão – Faltou o detalhamento e, novamente, o tema mal foi mencionado.
OBS 1: Sugiro acrescentar uma frase que retome sua tese e conclua o texto.
OBS 2: “…Desta forma, [*é*] necessário que realize campanhas e projetos…”
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Notas por competência:
1 – 160 (atente-se à pontuação, concordância e grafia das palavras)
2 – 200
3 – 120 (cuidado com o desenvolvimento, suas ideias ficaram muito “soltas” no texto.
4 – 120 (busque usar mais conectivos, e atente-se à coesão do seu texto)
5 – 160 (detalhar a proposta de intervenção)
Total – 760