introducao:bom gancho de tema citando a constituicao federal, seguida pela tese clara de que o brasil sofre com problemas de acessibilidade ao lazer. e por fim coloca acertadamente dois argumentos que serao distrinchados ao longo do texto.
seus argumentos: ausência estatal e inópia de grande parcela da população,
problemas : ausencia estatal eh um termo vazio, faltou complementar que ausencia estatal é essa que se relaciona a falta de lazer pra populacao
inopia da populacao em que? cobrar pelos seus direitos?
sua introducao ficou incompleta, pois nao ficou nada claro os seus pontos argumetativos principais, muito genericos.

argumento 1:
-ócio: termo negativo, voce deveria substituir por outro, como lazer/ recreação/ descanso
-altos custos dos equipamentos e espaços de lazer sao sim um argumento valido, mas voce nao trouxe isso na sua introducao, logo nao esta coeso o seu texto ate aqui.

argumento 2:
acho que aqui voce conseguiu explicitar bem seu argumento e comprova-lo com exemplos praticos da ineficiencia estatal, que é diferente de AUSENCIA estatal, como voce colocou na sua introducao.

conclusao:
conclusao nao foi tao eficiente em retomar as teses e trazer solucoes especificas para os empecilhos que vc desenvolveu nos paragrafos de argumentacao. pode melhorar, importante ser capaz de amarrar o tema à tese e tambem aos argumentos no final

introdução: achei impecavel e concisa. voce traz um gancho, traz a sua tese e tambem seus dois argumentos que serao melhor trabalhados ao longo do texto

argumento 1:
-confusao:”Assim como retratado nos livros de História, o patriarcado é um dos resultados do capitalismo, modelo administrativo.” -> nao entendi esse modelo administrativo que voce colocou no final da frase.
-nesse paragrafo vale voce dar um aperfeiçoamento, uma maior coesao entre as frases
minha reescrita do teu paragrafo seria:
Sob esse viés analítico, é válido ressaltar o machismo estrutural como causador desse empecilho, pois assim como retratado nos livros de História, o patriarcado é um sistema de dominação masculino resultado do capitalismo, que é o sistema em que vivemos. Como consequência desse quadro socio-estrutural, homens se colocam em posições de poder e afrimam mecanismos de dominancia sobre corpos femininos. Tal conjuntura social e ideologica faz com que as figuras masculinas se sentam no direito de agir com violência em suas casas. Logo, enquanto essas ideias patriarcais perdurarem a violência também irá.

argumento 2:
acredito que voce trouxe um argumento e o comprovou.

conclusao:
a escrita nao esta legal: ” Desse modo, é essencial que os desafios da violência doméstica sejam combatidos. ”
correção: Portanto, é preciso que enfrentemos seriamente a violencia domestica no brasil, combatendo o patriarcado e superando a negligencia das esferas institucionais. Por meio das mídias sociais pode-se influenciar a população e levar informações através de postagens e publicações de campanhas afim de conscientizar contra a violencia de genero e dar voz às mulheres que sofrem ou já sofreram agressões e ajudar outras a se prevenir. + (mais alguma proposta de intervencao)

em geral ta bem legal, acho que falta vc revisar pra consertar erros de portugues, melhorar a coesao e tambem mais capricho na conclusao. mas ta caminhando muuito bem

bom dia :))

introducao:
a sua tese nao ficou muito exposta/clara. o que mais chegou proximo de ser uma tese foi a seguinte frase: ” No cotidiano brasileiro a problemática é debatida com mais frequência bem como as alternativas para seu combate. ”
e essa frase nao demonstra seu posicionamento quanto a tal problematica
-outro ponto da introducao eh que voce nao roteiriza, ou seja, deixa claro os dois pontos que voce ira desenvolver na sua argumentacao.

erro de portugues “denúncia”,
correção: denuncia (verbo)
erro: “Logo, é imprescindível entender sua origem tal qual o motivo da sua perpetuação.”
correção: Logo, é imprescindível entender sua origem, além do motivo da sua perpetuação.

argumento 1: voce trouxe a origem do problema, a questao eh q acho que faltou voce fazer a conexao entre o investimento em rodoviarismo e os problemas do transito. a ligacao seria politicas de rodoviarismo MAL PLANEJADAS causaram serios problemas de urbanismo e transito, que esses sim, levam a estresses constantes que podem levar a intensificacao da violencia no transito

argumento 2: o segundo paragrafo trata de ilicitude no transito, que sao pessoas dirigindo sem carteira, que eh um tema proximo, mas que fugiu do tema principal que eh violencia no transito. cabe reiterar que vc nao disse que abordaria isso la na introducao, e a introducao nada mais eh do que um roteiro do que vc vai falar na redacao como um todo. entao esse paragrafo acho que nao pontuaria nada bem, visto que fugiu do tema e nao se relacionou a violencia no transito.

conclusao: sua conclusao nao retomou a tese, apenas solucionou um problema que vc trouxe no seg argumento(mas que fugiu bstante da proposta da sua propria redacao). ao final vc retomou o seu gancho o que finalizou de forma interessante.

no geral acho que voce tem que estudar comoo eh a estrutura de uma redacao de enem e planejar de forma mais amarrada o roteiro da sua redação, para que ela tenha coesao e coerencia.

oii o texto em geral esta bem confortável de ler, mas talvez tenham algumas questoes estruturais. estou estudando pra redacao de concurso tbm, a unica diferença entre concurso e enem que seja mais gritante, eh o fato da nao necessidade de proposta de intervencao, sobretudo na conclusao.

primeiramente; a introducao deve demarcar geralmente um gancho pro tema(que vc fez), depois introduzir sua tese (que acho que nao ficou tao clara), e por fim colocar um tipo de roteiro do que vai ser falado nos dois paragrafos argumentativos.
acho que a introducao ficou pouco demarcada, pelo menos analisando a partir dessa estrutura que eu falei. q eh a estrutura que eu faço nas minhas redações

eu mudaria pra algo assim:
A violência nas escolas e creches brasileiras tem aumentado exponencialmente nos últimos 2 anos. Alunos, professores e funcionários vêm sofrendo ataques de dentro e fora das instituições, sejam eles presencialmente ou virtualmente. Esse aumento de agressões e episódios violentos a violência nas escolas e creches brasileiras se dá pela falta de medidas de segurança publicas nas escolas e falta de apoio psicologico para alunos, pais e funcionários das instituicoes de ensino.
Infelizmente, essas insuficiencias tem contribuído para que os jovens não tenham discernimento de como conviver em paz em uma sociedade cheia de diferenças culturais, econômicas, étnicas e sociais.

perceba que eu alterei bastante a introducao para que casasse com seus argumentos, que foram:
“Em primeiro lugar, deve-se ressaltar a ausência de medidas governamentais em relação a segurança na porta das escolas e creches”
“Podemos também ressaltar a falta de apoio psicológico dos pais e docentes de instituições de ensino infantil, fundamental e médio. ”

– o seu quarto paragrafo acredito que sirva mais pra perder ponto do que pra ganhar, eu retiraria por completo ou nitroduziria essa contextualizacao na introducao ou em algum paragrafo de argumentacao

-e por ultimo e muuuito importante: na conclusao eh importante resgatar a sua tese e seus argumentos. vc falou sobre a importancia dos seus argumentos, mas faltou reafirmar sua tese, que eh q vc acredita que esse aumento da violencia esta associada aos dois argumentos que vc trouxe, que de alguma forma podem sim embutir, caso queira, propostas de intervencao.