Vou dizer o que acho no geral e depois separado por paragrafos ok? Por favor vai acompanhando no seu texto para entender melhor
Geral: esta desestruturado, paragrafos curtos e outros muito longos atrapalham, impedindo o desenvolvimento das ideias, lembre que cada um precisa de começo, meio e fim. O repertorio esta fraco, uso de palavras, digo
INT: “Ao se descrever uma cidade brasileira, é comum que seja citado o problema medieval do saneamento básico(qual problema? eu entendi, mas deve explicar ou fica informaçao vaga), mesmo no século XXI. O País que sediou a copa do mundo de futebol de 2014, empreendendo obras de grande porte, sofre com o problema mais básico de infraestrutura.(ok, detalhou a introducao, mas dai acabou? precisa pelo menos finalizar com sua tese- problematizar, mostrar o que vc vai desenvolver no d1 e d2)”
D1: Muito bom argumento, coloque-o na intrd., e desenvolva, seu paragrafo é composto apenas por uma frase, digo novamente, precisa de começo, meio e fim, fala como? pq? pra q? de que forma a desigualdade reflete no saneamento
D2: Novamente otimo argumento. Cuidado com a repetição de palavras e organize melhor, vc fala de problemas de saude e economia, principalmente, pelo menos é isso que eu leitor vejo, em todo o texto entao esta sendo abordado 3 argumentos.E precisa trabalhar os 3
Conclu: eu tenho muito dificuldade com a elaboração de conclusoes entao desculpa mas nao consigo apontar o que poderia alterar
Espero estar te ajudando, é uma redação com muito potencial, vemos o que pode melhorar quando outros dizem. Treine bastante que esta muito bom

oi
introducao:
” Cientistas afirmam que nenhum ser humano consegue passar longos meses sem ingerir alimentos.” quais cientistas? em base no que vc afirma isso?
de forma simplificada vc termina com sua tese certo? que é “dados apontam para uma alimentação fora do equilíbrio.” novamente quais dados?
desenv: faltou varias virgulas, deveria apontar a sua tese ali da sua introducao, mas como ela é unica pode estar no d2 tbm, entao ok, mas ja que vc precisa enriquecer o texto tente cortar palavras que nao acrescentam, as que vc tira e continua com sentido
d2: falta estrutura e conhecimento do tema, (vc pode saber bastante, mas quando leio nao sinto isso, entende?) uma sugestao para vc conseguir dados, citaçoes e aprofundamento https://livros.linharesnaweb.com.br/livros/Por-que-engordamos_-e-o-que-faz-Gary-Taubes.pdf é um livro bem bacana e o autor fortalece a redação
conc: nao segue ordem enem com agente, modo/meio, finalidade, detalhamento e açao. Nao sendo conclusao, parece mais um paragrafo de desenvolvimento só pra enrolar o leitor. Tente apresentar a soluçao dos problemas e nunca contradiga suas ideias
use como dicas assim continuará crescendo

Introucao: repetição de ideias, além de “O Brasil, desde o seu descobrimento, aponta para grandes desigualdades sociais e econômicas. Índios e escravos estrangeiros foram imersos em rotinas insalubres e sem direitos – apenas deveres. A burguesia era a classe favorecida e considerada apta aos direitos concernentes à vida em sociedade.” estar apenas descrevendo acontecimento e fim do paragrafo, sem apresentar sua tese
se essa for ser sua tese, escreva-a de forma problematica
d1: “Ainda é possível encontrar povoados sem conexão à internet e lugares onde escolas são escassas e difíceis de acessar”. frase solta, explique: pq isso é um problema? qual relaçao com o tema?
segue essa frase “Por outro lado, existem pessoas com oportunidades de adquirir conhecimentos, no entanto estão acomodadas e conformadas pelas situações que enfrentaram no passado.” que contraria sua ideia, vc pode trabalhar ela em um segundo trabalho e apontar essas pessoas na sua introducao
conc: é um segundo desenvolvimento, com outras ideias, outras opiniões e outros argumentos. Na conclusao, se for o caso de enem, deve apresentar finalidade, agente, açao, detalhamento e modo/meio de solucionar os problemas relacionados na introducao, aqui nao é hora de apresentar novos saberes.
De modo geral vc escreve bem, se for uma redação casual te aconselho a diminuir seus paragrafos dividindo as ideias para melhor assimilacao de seu pensamento. Além disso, tente colocar começo, meio e fim a cada subdivisao trabalhada
continue treinando aos poucos esses erros bobos vao sumindo e sua redacao ficara 10

oi
D1: “Primeiramente, cabe avaliar que os homens, em sua maioria, não respeitam a aptidão sexua; feminina, que por tendências biológicas costumam ser inferiores.(Por que?), ficou ideia vaga”
“Tal fator é evidenciado no seriado ”Os treze porquês”, disponível na ”Netflix”, em que a personagem Hannah é, infelizmente, forçada a ter relações sexuais com Bryce,o que (quem) posteriormente assiste o suicídio da mesma.” Pecou muito na estrutura dessa frase, revise as virgulas
D2: Novamente erros de estruturação, isso desconta muitos pontos. Eu entendi o que você quis abordar no parágrafo, porém a ideia nao foi bem trabalhada e a citação tbm ficou vaga, veja, se vc tirar que é na Belgica nem fara diferença pq nao tem aprofundamento, nao a dados ou indices
Concl. Bem elaborada com açao, agente meio… Só os detalhes ortograficos mesmo
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa
120
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto
160
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
80 (Segundo a tabela de notas, apresentar informaçoes, mas desorganizados)
http://portal.mec.gov.br/ultimas-noticias/418-enem-946573306/81381-conheca-as-cinco-competencias-cobradas-na-redacao-do-enem
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
160
5. Respeito aos direitos humanos
200

Boa tarde
Introuçao: Foi citado o uso “pela maioria das pessoas”, sem abordar em nenhum momento os jovens que está em seu título, também não mencionou em nenhum momento o vício. Isso pode causar a fuga do tema, mesmo abordando sobre uma tecnologia, no caso internet, mas lembre-se que ela vai além disso. Tente refazer e destacar sua tese.
D1: Em questão de ortografia tome cuidado, evite repetir palavras. Veja foco desse seu paragrafo foi a questao da internet cativar as pessoas ao ponto de desgastar o convívio social-real, é isso que vc deve expor na introduçao.
D2: “Outro assim, a dependência doentia de aparelhos, causa o chamado vicio digital” que aparelhos?( exemplifique)…. Neste vc fala das consequencias do vicio em tecnologia, portanto argumento da introducao
Conclusão: “Sendo assim, torna-se evidente que o uso abusivo da internet e outros meios de tecnologia (como eu disse, há varias tecnologias. Se no seu texto vc pos apenas internet, blz, foca nela, entretanto se for mencionar outros meios, cite eles, exemplifica, mas no desenvolvimento) podem causar inúmeros riscos tanto físicos como mentais, portanto medidas que auxiliem na educação digital devem ser tomadas. ”
“mas não de forma abusiva como mostrada no filme (acho que esqueceu das aspas e a letra maiuscula nos ministerios, anteriormente) homens, mulheres e filhos onde a mãe de uma das personagens protagonistas é totalmente neurótica com a vida virtual da filha.” essa citação final ficou vaga, nao finalizou seu texto, veja ali que vc citou a soluçao (controle dos pais) e ja escreveu o filme e nao explicou, nao finalizou
Até ai coloquei os contras que encontrei para melhorar.
Agora os prós, seu texto está bem estruturado, vc usou citação o que valoriza e conseguiu dar continuidade ao pensamento que estava tendo. Espero te ajudar a evoluir